erstellt am 10. Dezember 2001 um 23:42 Uhr        

Gedankenflüge

eine Möglichkeit mich kennenzulernen.
Ich werde meine Gedanken 1zu 1 niederschreiben. Eine Möglichkeit für mich und für die,die es möchten. Die es intressiert,was tatsächlich in einem verqueren Schädel vor sich geht.
Ich bin zu dem Ergebnis gelangt,mich entscheiden zu müssen,"ganz oder garnicht",dies ist der Versuch des "ganz".
Ich habe mich heute selbst geschubst und das Pferd in meinem Kopf rennen lassen.Was dabei herauskam,schreibe ich hier auf.
Wer mich schubsen will,meine Gedanken in eine bestimmte Richtung lenken will,der schreibe mir.Ich verspreche ehrlich,alles niederzuschreiben,was dabei herauskam.
Einen kurzen Moment schenke ich Euch meine Gedanken,wenn ihr wollt.

Ein Versuch,schauen wir mal.

Montag/23.00

Ein widerlicher Tag. Ich lag bis nachmittags um fünf im Bett,konnte wieder die ganze Nacht nicht schlafen.Roland ist sauer,ich weiß es,er sagt aber nichts.Ich habe ein ungutes Gefühl,mache ich einen Fehler?
Vielleicht ist dieses Board nicht gut für mich,trennt mich zusehr von meinem normalen Leben.Aber ich will es irgendwie,habe das Gefühl ich könnte etwas gewinnen.Was? Selbsterkenntnis? Freunde? Wohl kaum,wenn ich nicht etwas dafür tue. Was tun?Mich ausziehen,meine Gedanken offenlegen? Ich hab Angst,was ist wenn keiner antwortet? Mache ich mich lächerlich?Irgendwie glaube ich das nicht. Zuviel Zuspruch habe ich schon erhalten.Ausserdem bin ich neugierig.Neugierig und trotzig,jetzt erst recht.Ich lass mich nicht verscheuchen,nicht von irgendwelchen Typen die sich hinter Ihren Masken verschanzen. Nein,mach ich nicht!Ich will mir selbst beweisen das ich das nicht nötig habe.Das ich bestehen kann.Auch mit meinem jämmerlichen Hauptschulabschluß.Das macht mich fertig.Tausendmal habe ich mir vorgenommen die Schule wieder zu besuchen,ich komm irgendwie nicht aus dem Knick. Vielleicht will ich ja garnicht? Bin tief in mir drin der Meinung,mir genug Schule angetan zu haben.Eigentlich bin ich so ganz glücklich.Wenn ich hier bestehe,vielleicht ist das die Rechtfertigung,die ich für mich brauche? Ja,wahrscheinlich tue ich es deswegen.Was will ich eigentlich wirklich?
Was erhoffe ich mir? Ich bin wohl doch sehr eigennützig. Ich will Bestätigung.Bestätigung,das ich etwas Wert bin.Hinter Fassaden schauen kann.Ich will lernen,aber nicht in einer Schule.Ich hasse Schulen,die haben mich damals immer fertiggemacht in der verdammten Schule. Sind hinter mir hergerannt und haben mich beschimpft.Ich hasse das! Ich will diese Bilder nicht mehr und doch sind sie da.
Aber ich habe das überwunden,alles überwunden,ich fühle meine Kraft,in mir drin.Meine Energie die schreit,ich soll sie lenken.Ein Begreifen das mich antreibt,Dinge zu tun,mich einzulassen,trotz der Angst. Je mehr ich meine Angst loswerde umso größer wird dieses Gefühl von Stärke. Ich liebe es und doch macht es mich manchmal fertig.Weiß ich doch noch nicht so recht,wo ich damit hin soll. Ich will etwas tun,alles was ich jetzt mache ist irgendwie nicht genug.Es erfreut mich,aber es reicht nicht.Ich könnte Platzen vor Energie,muß mich beschäftigen,sonst werde ich verrückt.Ich fühle mich wie ein Krieger der einen Gegner sucht.Liegt wohl an Diodatis,der hat sich angeboten. Aber jetzt will er nicht mehr.Ich sollte Ihn in Ruhe lassen.Eigentlich will ich das nicht,aber ich kriege Ihn nicht zu fassen und wenn ich jetzt nicht aufhöre gelte ich hier bald als "Streithammel der Nation". Das will ich auch nicht.Mieses Spiel! Dieser Mist mit den Vorbildern sitzt in meinem Kopf fest und hat sich verklemmt.
Ich habe keine Vorbilder,schon lange nicht mehr. Ich weiß nicht was das soll,halte das alles für Projektionen. Wenn ein Mensch mir gefällt,nun dann auf Grund verschiedener Eigenschaften,aber doch nicht im Ganzen.Je mehr ich einen Menschen kenne,umso mehr sehe ich seine Defizite. Aber ein Vorbild das ich nicht kenne? Ist es da nicht eher das was ich hineinprojeziere,das ich mir zum Vorbild erschaffe? Ich habe doch keine Ahnung wie der Mensch wirklich ist. Ich baue mir ein Vorbild. Wenn ich den Menschen sehe und sehe seine Macken,dann ist er doch kein Vorbild mehr. Ich kann mir gewisse Eigenschaften auf die Fahne schreiben,aber das ist kein Vorbild,sondern ein Prinzip. Prinzipien? Habe ich Welche? Wenn ich ehrlich bin,nicht viele.Ehrlich zu mir selbst und zu anderen. Respekt hätte ich gern in allen Lebenslagen,aber wenn ich wütend bin,kommt mir selbst der abhanden. Ich kann so verflixt wütend werden. Aber bevor ich darüber jetzt nachdenke,geh ich lieber Fernsehen,sonst werde ich wohlmöglich wieder wütend.
Ich wünsche Euch eine schöne Nacht.

erstellt am 11. Dezember 2001 um 01:35 Uhr        

Ich sitze mal wieder vor'm Rechner und stöbere im Board herum und suche nach Threads die für mich interessante Themen beinhalten ...

Gedankenflüge? Klingt interessant. Von wem? Michaela ... der Name sagt mir was, sie war doch in letzter Zeit sehr aktiv und ist glaub' ich noch gar nicht so lange dabei. Naja, sie beweist oft viel Mut - der mir fehlt - und spricht sehr offen auch über sich ... beneide ich sie? Ja. Nein. Wieso kann ich mich da nicht festlegen? Mißtraue ich etwa ihren Beiträgen? Ist das eigentlich alles real was die Menschen hier von sich geben? Warum bin ich eigentlich hier? Und warum kann ich mir all' diese Fragen jetzt nicht beantworten. Was denken eigentlich die Leute die sowas lesen? Und was bedeutet es mir, was diese Leute gedacht haben? *schulterzuck* Ich weiß es nicht ... Ist wohl wieder eine der Nächte in der man auf irgendeine Erkenntnis im Leben "wartet", die natürlich nicht erscheint ...

erstellt am 11. Dezember 2001 um 04:04 Uhr        

Nun was schreibt der Mensch,ist das real?
Was kann man alles erzählen,oh jede Menge!
Was erzähle ich? Eigentlich nicht viel,meiner Empfindung nach,noch längst nicht alles,aber es hat ja auch keiner gefragt.
Was ich fühle,nun ein wenig Unsicherheit.Glaubt Seelenmord,ich lüge? Könnte ich das ändern? Nein,ich denke nicht,ich kann nur einfach weitermachen.Warum lüge ich eigentlich nicht? Wäre doch ganz spaßig,mich hier als der "Böseste" von allen auszugeben.Das blaue vom Himmel zu lügen und zu schauen was passiert.Ja lustig,für ein paar Tage und dann?Dann müßte ich jeden Menge Zeit online sein und ständig alles lesen und darauf achten,mir nicht zu widersprechen,mich nicht zu verhaspeln.Ich kenne das,habe früher sehr viel gelogen um mich besser darzustellen.Ich war der Meinung ich sei nichts wert und müßte etwas basteln,was anderen gefällt. Ich wollte unbedingt gefallen!
Das habe ich jahrelang mit aller Gewalt versucht. Ich habe mich in diesen Jahren unendlich einsam gefühlt.Konnte ich doch keinem meiner sogenannten Freunde die Wahrheit sagen.Wie klein,verlogen und unsicher ich war. Dann hätten sie mich auch noch verlassen.Irgendwan kam dann doch der Punkt an dem ich ganz allein war und gzwungen,mein Verhalten zu überdenken. Da kam ich unter anderem auf die Ehrlichkeit und experimentiere seit nunmehr neun Jahren damit herum.will heißen ich suche. Konfrontiere menschen mit meiner Ehrlichkeit und schaue dann was kommt. alles in allem eine positive Bilanz. Ermöglicht mir das "Einlassen" doch herrliche,warme,gefühlvolle Flüge. Gedanken-und Gefühlvolle Flüge!
Ich kann etwas geben und bekomme etwas zurück.
Wenn ich ehrlich bin und werde dann bestätigt,welch wundervolles Gefühl der Nähe,des Verstandenseins!Dies wäre auf Basis einer Lüge nicht möglich.
Ich will mich nicht mehr selbst verarmen und berauben!
Was nun die Erkenntnis angeht,so ist auch hier die Ehrlichkeit oberstes Gebot. Die Wahrheit vor sich selbst.Nur so erkenne ich Fehler und beschränkende Verhaltensweisen. Nur so kann ich die Ratschläge anderer annehmen und damit arbeiten. Leben bedeutet Lernen/Erkenntnis. Manchmal habe ich Ladehemmung und hänge irgendwo fest,aber je ehrlicher ich mich dem stelle umso schneller komme ich wieder zu einer neuen erkenntnis über mich selbst und andere. In diesem Sinne nutze ich das Board als werkzeug und ich wäre schön blöd,mir das durch Geltungsucht und Lüge wegzunehmen.

ich wünsche Dir eine schöne Nacht

erstellt am 11. Dezember 2001 um 18:17 Uhr        

hm, was macht sie die ganze n8, daß zu so "früher" Stunde noch geantwortet hat ... und auch recht lang und ausführlich ... Lügen um anderen zu gefallen - hm, stimmt, auch ein Motiv für manche ... warum fällt mir sofort eine Person aus dem engen Kreis ein ... sollte mal die nächsten Tage mit ihr reden ... ich konfrontiere auch Menschen mit der Ehrlichkeit aber oft merke ich, daß sie diese nicht hören wollen, anders deuten oder sie verwirrt ... mache aber dennoch weiter ... hm, im moment habe ich nur das gefühl eines schweren hämmernden kopfes ... ach, wenn die ollen tage doch schon vorbei wären ...

seelenmord

erstellt am 12. Dezember 2001 um 00:06 Uhr        

", sie beweist oft viel Mut ... und spricht sehr offen auch über sich ... ".

Michaela,

das sind wirklich unter anderem Eigenschaften von Dir, die man nur schätzen kann. Auch ich - egal ob als "Gegner" oder nicht. (Du weisst ja, um wieviel wertvoller und bedeutender mir ein guter Gegner, als ein schlechter Freund ist.)
Schule. Ich denke, dass derjenige, der im Leben gelernt hat, das Wissen aller für sich gebrauchbaren Informationen richtig einzusaetzen und abzurufen, dass der genauso gebildet ist, wie die ewig schulmeisterisch Lernenden. Wenn nicht sogar Gebildeter. Karl Marx hat in seinem "Kapital" mal geschrieben: "Wissen ist Macht!". Heute müssen wir diesen Satz unserer Zeit entsprechend ergänzen: "Angewantes Wissen ist Macht!". Und das erlernt man doch jeden Tag ergänzend neu.
Warum also solltest Du Dir trübe Gedanken um die Schulbildung machen? Wirf mal einen kurzen Blick auf die Dinge zurück, die nur Du kennen und auf die nur Du stolz sein kannst. - So wie Du geworden bist. Du hast ein Recht auf Dich Stolz zu sein.

erstellt am 12. Dezember 2001 um 01:29 Uhr        

Hab' einen emotional (in Bezug auf meine Einstellung zu mir selbst) einen sehr wechselhaften Tag hinter mir ... hängt vlei auch damit z'sammen, daß ich mal wieder langweiliges Zeugs für's Studium lernen mußte ... und überhaupt! Dabei ist mir folgender Spruch in den Sinn gekommen:
'Nicht durch die Steine, die einem in den Weg gelegt werden strauchelt man, sondern durch die Phantasielosigkeit, sie zu umgehen!' ... Wohl wahr, wohl wahr! und Goethe soll mal gesagt haben: 'Gib nie auf. Manchmal ist es nur noch ein kleines Stück.' ... Oft fällt es einem dann selbst schwer sich in einer solchen Situation Mut zu machen ... aber auch an die Menschen die sich im Board tummeln gerichtet - nicht aufgeben! Eine innere Bereitschaft muß schon vorhanden sein, wenn ich mich verschließe und verkrampfe dann kann natürlich nix werden, aber wenn ich nicht mein Leben träume, sondern meine Träume lebe ... dann öffnet sich die geheimnisvolle Box (und sicherlich nicht Pandora's ...) und Michaela ... Bildung hängt nicht proportional von Deinem Zeugnis ab ... und da fällt mir gleich noch ein Spruch ein (zum Kontern): Wer dumm ist, hat mehr zum Staunen! Das sag' ich mir immer wenn mir jemand was besserwisserhaft vermitteln will und staune

in diesem Sinne gehe ich staunend zu Bett ...

seelenmord

erstellt am 12. Dezember 2001 um 21:39 Uhr        

@Seelenmord
Was tat ich in jener Nacht? Ich habe mich gelangweilt und es verflucht,mal wieder nicht schlafen zu können.Alte Geister sind begraben,aber nicht tot und manchmal kommen sie wieder.Ich habe mich gefragt,was mir eigentlich fehlt,daß ich mich so in dieses Boardleben hineinsteigern kann.Ich habe auf eine bestimmte E-Mail gewartet und war ganz nervös. Da habe ich mich gefragt,wie eine Mail,von einem Menschen den ich gar nicht kenne,mich so wuschig machen kann.Ich habe meine Bedürfnisse hinterfragt und bin zu dem Ergebnis gekommen,daß meine sozialen Kontakte mir zu beschränkt sind. Tja,was gedenke ich zu tun? Ich werde im Laufe nächster Woche mal zur AWO gehen und fragen ob die noch Helfer brauchen können.Wird mir gut tun und in der Weihnachtszeit können die bestimmt Wen brauchen.
Nochmal zur Ehrlichkeit und dem "nicht hören wollen oder verunsichert sein".
Ich selektiere mit meiner Ehrlichkeit. Klar,ich bin auch schon öfter bösartig vor die Wand gelaufen. Aber manchmal ist es vorgekommen das der erboste Mensch zurückkam und mir rechtgab. Mann,dann ziehe ich den Hut! Das ist eine Eigenschaft,die ich sehr schätze,solch ein Mensch ist wirklich intressant für mich! Verunsichert bin ich auch oft genug,daß kann manchmal ganz nützlich sein. Man hält die Augen auf und rennt nicht blindlings drauflos. Ist zwar unangenehm,aber manchmal sehr hilfreich.

@Seelenmord Posting 2
PROBLEM? Steine umgehen? Jaaa,genau! Daran wächst man. Wenn ich mal wieder so richtig,bis zum Hals drinstecke und das kommt oft genug vor,dann sage ich mir:"Was,in drei Teufels Namen,kann dir noch passieren,was nicht schonmal schiefgegangen ist?" Die Antwort ist fast immer,-Nichts!!!
Ich habe soviel Mist erlebt,da kommt es auf eine Katastrophe mehr,auch nicht mehr an.Meistens tröstet mich das. Ich male mir dann aus,was schlimmstenfalls passieren könnte und komme fast immer zu dem Ergebnis,daß ich damit auch irgendwie fertigwerden kann. Wenn alles nichts hilft und ich richtig Angst kriege,mach ich Autogenes Training,und fang mit meinen Überlegungen nochmal von vorne an.
Der Spruch "staunen...." ist klasse! Ich staune tatsächlich öfter mal. Meistens über mich selbst.Ich kann mich auch über mich selbst kaputtlachen,das ist wirklich hilfreich. Wenn ich mal in das totale Selbstmitleid versunken,auf meinem Sofa vor mich hin heule,kommt meistens mein Mann,bedauert mich übertrieben und dann muß ich lachen. Aber richtig! Das tut gut! Erstaunlich,nicht?

@Julya
Mensch,das tut gut,Danke!!
Aber sag doch auch was dazu,daß würde mich noch mehr freuen!
Bist herzlich eingeladen!!
*Kuss*

@Nienna
Fähig?-?--Erwartet??--Klein machen??
Nee,daß Du Dich kleinmachst,wird nicht erwartet.Soviel weiß ich sicher!
Fähig,zu was? Erwartet,von Wem?
Also wenn ich ehrlich bin,eigentlich erwarte ich gar nichts. Ich hoffe nur. Hoffe das,das hier eine entspannte Runde wird. Eine,in der jeder einfach mal reischreibt,was Ihm grade einfällt. Was ich von mir erwarte in dieser Runde? Wenn mich jemand was fragt,ehrlich mich selbst zu fragen und es dann aufzuschreiben. Was ich mir erhoffe? Neue Richtungen,neue Denkanstöße und meinen Glauben an die Menschen zu festigen.
Magst Du mir dabei helfen?

@ Diodatis
Ich bin nicht Dein Feind,ehrlich gesagt entlockst Du mir öfter mal ein Lächeln,aber ich "genieße" Dich mit Vorsicht.Ich habe mich aber trotzdem,oder grade deswegen,über Dein Posting gefreut. Fühl Dich wie Zuhause und dann schaun wir mal.

@Camouflage
Danke für Deinen Besuch! Gerne wieder!
Ich war nach Deiner Ankündigung wirklich freudig überrascht und werde Deine Threads weiterverfolgen.Wir lesen uns hoffentlich.

In all dem Wahnsinn reicht Euch die Hände

Michaela

erstellt am 14. Dezember 2001 um 05:17 Uhr        

Herzlichst

erstellt am 15. Dezember 2001 um 01:33 Uhr        

wie nah ich Dir komme,liegt allein an Dir!

Bleib stehen und hab Mut. Den habe ich auch und das macht es spannend!

Ruft Dir hinterher

erstellt am 15. Dezember 2001 um 12:02 Uhr        

jetzt sage auch noch, dass Dein Lieblingselement das Wasser ist, ich muss wohl noch einen Zahn zulegen, das wird mir jetzt doch etwas unheimlich mit Dir.

erstellt am 15. Dezember 2001 um 17:19 Uhr        

*leicht enttäuscht*

erstellt am 17. Dezember 2001 um 22:20 Uhr        

"Ihr Allerwerteste - sagt sie - ist ungebildet weil sie den Hauptschulabschluss hat... Dabei kenne ich Akademiker die solche Gedankengänge niemals zustande bringen würden, abgesehen von der Bereitschaft auch nur im Ansatz darüber nachzudenken...
Und sie schenkt mir ihre Gedanken... Bin ich es denn wert ?
Sie möchte dass ich sie kennenlerne... Kann ich das denn überhaupt ? Kann denn jemand, jemals jemanden kennen ? Wirklich kennen ?

Gedankenflüge ...
Wie lange ist es her dass ich so etwas gemacht habe ? Dass ich mir die Zeit genommen habe ? Dass ich die Zeit hatte ?
Ein Jahr ? Vielleicht zehn ? Vielleicht seit meiner Kindheit nicht mehr... Nicht mehr wirklich... Kann ich es denn noch ?

Sie kann es ...
Ich kann es versuchen....

Seitdem ich das Board gefunden habe, merke ich wieviele Leute auch so denken wie ich. So fühlen wie ich, ähnliche Träume haben wie ich, Dinge vergleichbar wahrnehmen... Wo waren die alle bevor ?
Eigentlich: wo war ich bevor ?
Egal. Hauptsache den Hafen gibt es jetzt auch für mich... Er macht mich süchtig und lässt mich oft nicht in Ruhe. Ich folge seinem Ruf anstatt andere Dinge zu tun die ich noch könnte... Die ich mir vorgenommen habe... Die ich tun sollte damit ich mich weiterhin in den Spiegel sehen kann...
So wird die Nacht kürzer und der Tag länger denn mein anderes Leben muss auch weiterlaufen.

Sie setzt alles auf eine Karte ("ganz oder gar nicht")... Sie sagt: "jetzt erst recht"... Warum tut sie das ? Wieso beneide ich sie dafür ? Beneide ich sie denn wirklich dafür ? Ist es nicht zu oft zu schmerzhaft so vorzugehen ?
Bin ich feige ?

Sie will sich etwas beweisen... Was ? Wieso ? Wem ? Warum ?
Dass sie etwas Wert ist ? Als könnte das jemand besser beurteilen als sie selber ! Als hätte jemand das Recht dies zu beurteilen, ausser ihr...
Aber im Laufe der Zeit bin auch ich immer mehr abhängig geworden von der Meinung der anderen... Bis ich eines Tages den Drang aufgab mich um die Meinung der anderen zu interessieren und feststellte dass die erst dann mitreden werden können, nachdem sie all das mitgemacht haben was ich in meinem Leben mitmachen musste... So entstand die Maske die ich morgens immer mitnehme wenn ich MICH verlasse um IHNEN zu begegnen...

Vorbilder...
Vorbilder ? Ja die habe ich. Nur finden ihre Tugenden keinen besonderen Anklang in meinem realen Leben, weil sie ehrlich sind, Prinzipien haben, und sich allgemein für all das einsetzen was hier und heute kaum noch von Bedeutung ist... Sie lebten vergangenen Zeiten und ob sie wirklich so waren wie sie in den Büchern beschrieben sind, bleibt dahingestellt.... In meinem Kopf gibt es sie aber und darauf kommt es an...
In Wahrheit habe ich also keine Vorbilder... Brauche ich sie ? Um noch mehr Gründe zur Anpassung zu haben als mir ohnehin schon aufgezwungen wurden ? Um noch effizienter an mich zu arbeiten ohne zu merken dass ich dadurch mein eigenes ICH zu verformen versuche ?

Auch sie scheint vieles überwunden zu haben... Auch ich... Sie ist gestärkt durch ihre Kämpfen und sucht jetzt die Herausforderung. Weil sie sich etwas beweisen will ? Oder weil sie angst hat an diese Stärke zu glauben ? Daran zu glauben dass sie Stark ist nachdem viele Menschen - lange Zeit - ihr erfolgreich eingeredet haben sie sei schwach ?
Diese Hyänen ! Sie lecken dein Blut und lächeln und reden Dir ein es sei alles gut... Wie gut kenne ich ihre Fratzen... Ihre Scheinheiligkeit und die Blutrünstige Interesse an Deinen Kummer... Nicht um ihn zu lindern sondern um herauszubekommen wo Dein schwächster Punkt ist ...

Wenn ich ehrlich bin dann kritisiere ich. Wenn ich kritisiere dann bin ich ein Querulant. Bin ich ein Querulant, dann bin ich nicht angepasst. Bin ich nicht angepasst dann bin ich ICH. Bin ich zuviel ICH, dann werde ich ganz schnell zum Querulanten und da schliesst sich der Kreis. Mein kreis... Leider auch der Kreis der anderen...
Leider ? Ja denn ich habe noch in Erinnerung wie schön es war damals als ich als Kind an das Gute im Menschen glaubte... Glaubte ? Eigentlich "glaube" denn ich tue es immer noch, trotz der Narben auf meiner Seele...
Leider ? Ja, denn ich habe schon manchen Menschen vergrault nur weil ich zu misstrauisch war..."

Quo vadis ...
Wo will ich hin ? Eigentlich kommt es darauf jetzt nicht mehr so sehr an. Jetzt sind die jungen Adler dran mit ihren Zielen, mit ihren Träumen. Meine Ziele sind die Verwirklichung ihrer Ziele, meine Rolle - ihre Unterstützung, meine Aufgabe - ihr Wohl.
Der Rest ist unwesentlich...

@Michaela

Respekt ?
Ich respektiere Deine Narben, Deine Kraft und Deinen Mut. Ich glaube diese drei Eigenschaften haben mich dazu gebracht das oben Geschriebene zu denken und zu fühlen. Vielleicht kommt manches zusammenhangslos rüber, aber ich habe versucht alles nieder zu schreiben, so wie es aufkam. So wie Du es - denke ich - getan hast.
Alles andere wäre Dir gegenüber respektlos gewesen...

darkshine