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Ich hab Angst

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geschrieben von: Angst davor

Hallo.


Ich hab derzeit ?ein Problem? Ich weiß das mir von euch keiner helfen kann, das macht auch nichts. Ich glaube nur es tut mir gut es hier zu schreiben.

Mein Leben ist ein auf und ab. Mal glaube ich glücklich zu sein, dann bin ich sofort wenn ich allein bin wieder down.
Ich bin Single, seit 21 Jahren. Auf deutsch ich hatte noch keine Freundin.
Schule war schlimm für mich. So lang ich dort war hatte ich den Kopf voll sachen und es ging mir "gut". Sobald ich wieder daheim war, hab ich mich abends in den Schlaf geweint.
Ich hatte nie viele "Freunde". Ich hatte immer Angst neue Leute kennen zu lernen. ICh war immer auf der suche, wollte möglichst viele Freunde. Wollte leute die mich mögen, mir helfen für mich da sind. Doch ich ahtte Angst vor Leuten, wollte niemandem vertrauen. Ich wollte leute die auch mal mich ansprechen. Die mich um Rat/hilfe fragen, die mich einladen. Die mich bewundern, bemitleiden, mir helfen.... Ich probierte es bei vielen aus. Ich mich rst ständig bei ihnen gemeldet, und dann mal gewartet. Keiner von ihnen hat von sich aus sich bei mir gemeldet. Doch das suchte ich. Ich wollte mich nicht ständig melden müssen, hatte eher Angst davor mich aufzudrängen.
Ich war immer auf der suche nach dem "perfekten" Freund/freundin. Ich hab leut 2 Wochen gekannt, dann wollte ich nicht mehr. Die Leute ham sich dann auch bei mir nicht mehr gemeldet, was mich noch tiefer reingezogen hat.
Doch ich habs kompensieren können. Ich hab gegessen. genascht,... Ich wog fast 120 Kilo. Das mit 1,70 m und 18 Jahren. Wenn ich einsam/traurig war, hab ich gegessen.
Alkohol hab ich noch nie getrunken, nie geraucht, nie Drogen genommen. Ich hatte angst davor. der Schritt zu solchen "Hilfen" war mir zu groß. Ich hab mir eingeredet das es schlimmeres gibt. Das es Leut gibt denen es schlecheter geht. Und das ich eigentlich glücklich sein sollte das eigentlich "gut" geht. MAgel hab ich nie gekannt, meine Eltern waren eigentlich für mich da, doch ich wollte/konnte mich ihnen nie richtig öffnen. Ich hatte Angst davor.
2 Tage nachdem ich mein Abi geschafft hatte, hatte ich keinen Kontakt mehr mit den Leuten in meiner Schule. Sie haben sich auch nicht mehr bei mir gemeldet.
Dann kahm der Zivildienst. ICh hab in nem Krankenhaus geschafft. Von früh bis Mittag gearbeitet dann ging ich heim. HAb gegessen mich vor den PC und die Glotze gesetzt, mich dann in den Schlaf geweint. Ich hab mir 3 Monate am Stück jeden Abend überlegt von Krankenhaus Dach zu sprinegn oder mich sonst irgendwie umzubringen. Doch ich habs nicht gemacht. ICh hatte Angst davor.
Dann kahm das Studium. Ich bin endlich in die Stadt gezogen in die ich immer wollte. In die Stadt in der auch mein einziger Freund wohnt mit dem ich zumindest alle 1-2 Wochen kontakt hatte.
Es fing ganz gut an. Es waren nette Leute dabei, ich hab mich langsam den Leuten nähern können. Aber nur sehr langsam.
Dann kahm das Problem. Mir ging es 2 Wochen lang miserabelst. ICh hab 8 Liter am Tag getrunken, kaum geschalfen, war permanent neber der Kappe...
Als ich dann zum arzt ging war die Diagnose klar. Diabetis Typ1. Auf gut deutsch also Zucker. ICh wurde direkt ins Krankenhaus geliefert und an den Tropf gehängt. Da ich mich meine Mitstudenten noch net so weit genähert hatte, hatte ich natürlich keine Telefonummer von ihnen. Konnte ihnen also nicht bescheid sagen.
Nach 4 Wochen kahm ich aus dem Krankenhaus. Das mit dem Essen, um mich glücklich zu machen war nicht mehr möglich. Also war ich permanent down.
Ich war dann auch permanent daheim gesessen. Der Prof hatte gemeint, da ich so viel vom Praktikum verpasst hatte, würde es keinen Sinn mehr machen das Semster zu beenden. Ich solle doch im Sommer neu anfangen. Also saß ich wieder allein daheim. Angst davor mich jemandem zu nähern, mit anderen Kontakt aufzunehemn.
Und dann kahm sie.
16 Jahre, brachte mich zum strahlen, ich mag sie.
Ich hab mich in sie verliebt.
Ich hab sie über meinen anderen Freund kennengelernt.
Sie ist krank. ich habe Angst um sie.
Sie ist Borderlinerin mit Magersucht.
Ich hab angst vor ihr.
Jedesmal wen ich höre das sie sich schneidet, tut mir alles weh.
Ich will ihr helfen, denn ich glaube ich liebe sie.
Ich hab keine Ahnung onb sie mich liebt, mich überhaupt so mag.
Ich würde sie auch gerne danach fragen. aber ich hab Angst.
Sie zeiht runter. Wenn ich höre das es ihr schlecht geht, wie sie leidet, bekomme ich einen Hass auf das Leben.
Ich würde sie gerne öfters treffen sie in meinen Armen halten, doch ich hab angst.
Angst um sie, das ihr was passiert. Denn ich weiß nicht ob ich dann weiter machen könnte.
Angst um mich, das sie mir durch ihre Anwesendeheit weh tun könnte.
Angst, sie zu verlieren.
Angst, sie könnte meine Liebe nicht erwieder.
Angst, mit ihr noch zu reden
Angst, nein zu ihr zu sagen um mir zu helfen.
Angst davor mich von ihr zu lösen.
Angst, sie zu verlieren.
Angst, mir neue Leute suchen zu müssen.
Angst...
Angst...

So. Ich hoffe es tut mir gut das mal rausgelassen zu haben. Entschuldigt das ich euch damit behellige.
Ich weiß.
Eigentlich müsste ich mich des lebens freun.
Ich weiß.
Eigentlich müsste ich keine Angst haben. Nie mehr.
Ich weiß.
Ich weiß ne Menge.
Aber wissen allein hilft mir nicht.

Sorry und danke.


geschrieben von: Angst davor

Ich hab derzeit Semesterferien.
Ich hab Zeit.
Ich hab keinen Ferienjob.
Ich hab Zeit.
Zeit zum Denken.
Ich will nicht mehr denken.

Gestern lief ich noch durch meine Stadt. Durch den Park über den Friedhof. Ich hab nachgedacht. Eine Stunde, Zwei Stunden, Drei Stunden.

Ich bin zu einem Ergebnis gekommen.
Ich weiß nicht was ich machen soll.
Mein Ergenbnis war: "Hör auf nachzudenken. Denken schadet dir nur".....

Also bin ich Heim gegangen. Erste Tat: Auf mein ICQ geschaut. gehofft, gefürchtet sie wäre online. Sie war es nicht....

Ich saß vor meinem Monitor, hab nur scheiß gemacht.
Jedes mal wenn ICQ gemeldet hat es ist jemand online gegangen bin ich sofort drauf geganen.

Schade, es war nicht sie. Ein Glück es war nicht sie.
Ich will mit ihr reden, ihr alles erzählen.
Ich will mich verstecken, sie nie wieder sehen.

Ich ging duschen. Es tat mir gut. Das warme Wasser....
Ich kam zurück. Da stand sie. nicht persönlich, sondern in Form eines ICQ Fensters.

"Na du ^^" stand groß auf meinem Monitor...
Ich bin zu meinem PC gerannt hab mir die Tastatur geschnappt und wollte losschreiben.
Ihr antworten, ihr alles sagen.
Ich saß da.
Ich wollte schreiben, ich konnte nicht.
Ich wollte ihr meine Liebe gestehen.
Ich wollte sie anbrüllen aus meinem Leben zu verschwinden.
Ich wollte ihr sagen dass ich sie treffen will.
Ich wollte ihr sagen sie soll sich von mir fern halten.
Ich wollte....

Ich schloß ihr ICQ Fenster, ohne was geschrieben zu haben.

An diesem Abend redete ich noch 2 Stunden mit meinem anderne Bekannten. Erzählte ihm alles.

Bat ihn nichts zu tun. Ihr vor allem nichts zu sagen. Einfach alles zu registrieren, aber nichts zu tun.

Ich dachte noch darüber nach. Ich dachte, ich dachte, ich dachte.

Heut früh stand ich auf und ging zum Arzt. Danach lief ich wieder durch die Stadt.
Ich dachte nach. Ich dachte an sie. Ich dachte eigentlich nur an sie.
ich wollte sie.
Ich ging in eine Kirche. Vor dem Schrein der Mutter Gottes, Maria, blieb ich stehen. Sie hate die ganze Zeit über mcih gewacht. Ich hab früher oft zu ihr gebetet. Ich vor 5 Jahren damit aufgehört. ICh wollte zu ihr sprechen. ICh konnte nicht. Mir kamen nur die Tränen. Ich verließ die Kirche so schnell cih konnte.

Ich dachte wieder nach.
Ich wollte sie lieben, sie umarmen, sie festhalten, sie streicheln, sie fühlen...
Ich wollte sie verstoßen, sie verprügeln, sie davonjagen, sie leiden sehen.....
Ich schaute auf meine Uhr: 12.40 Uhr. Sie hat gleich Schulschluss.
Ich schaute wo ich stand: Vor ihrerer Schule. Gleich würde sie rauskommen, ich könnte sie sehen, sie umarmen.
Ich wollte nicht. Ich drehte mich um und ging, bevor sie kam. Ich lief nach hause. Ich verstecke mich wieder. Und bald geht es wieder los. Ab ca. 14 Uhr ist sie daheim, geht ins ICQ.
Ich warte auf sie, ich hab angst vor ihr......

Das sind die meine Gedanken, meine emotionale Seite.
Meine rationale Seite redet di ganze Zeit dagegen.
So ein Scheiß. Lass dich nicht unterkriegen. Vergiss sie, sie sie einfach als Freundin an. Wegen so nem Scheiß machts du so ein Theater. Denk dran: anderen geht es viel schlimmer. Du müstetst dich freun. Dich des Lebens erfreun. Dir geht es gut. Du leidest keine Not.

Doch auf diese stimme hab ich die letzten 21 Jahre meines Lebend gehört. Die Worte klingen mittlerweile schal und leer.
Ich will nicht mehr auf diese Seite von mir hören.
Aber auf die andere Seite auch nicht.
Ich will eigentlich gar nicht mehr denken, nicht mehr fühlen.

Ich hab Angst.
Angst vor mir.
Angst vor ihr.
Angst vor meinen Bekannten.
Angst vor meiner Familie.
Angst in der Nacht.
Angst vor der Dunkelheit.
Angst vor dem Licht.
Angst allein zu sei.
Angst vor anderen Menschen.

Doch keiner merkt was. Mit niemandem red ich drüber. Ich bin stark, ich halt alles aus. Auf mich könnt ihr euch verlassen, ich helfe euch.
Ich habe keine Schwachstelle.
Ich bin stark.

Ich weiß das das alles keinen hier interessiert.
Ihr habt selbst genug Probleme.
Keiner wird das hier lesen.
Das ist mir egal.
Ich habs aufgeschrieben.
Ich habs rausgelassen.
Ich weiß net ob es hilft.
Ich weiß nicht was ich tu.

Ich weiß das es irgendwann endet. So oder So.
Das weiß ich.
Ich weiß ne Menge.
Ich weiß wirklich viel.
Aber wissen allein hilft nicht.


Ich und Sie

Ich suchte jemanden
Ich hasse sie

Sie fand mich
Ich liebe sie

Sie ist es
Ich hasse sie

Ich helfe ihr
Ich hasse sie

Sie zerstört sich
Ich liebe sie

Ich will sie retten
Ich hasse sie

Sie weiß von nichts
Ich liebe sie

Ich zerbreche an ihr
Ich hasse sie

Sie weiß es nicht
Ich liebe sie

Ich will sie nicht
Ich hasse sie

Sie schadet sich
Ich liebe sie

Ich weiß es nicht
Ich hasse sie


Ich hasse sie
Ich liebe sie

Ich liebe sie
Ich hasse sie


geschrieben von: |sorcerer|

Es fällt mir schwer zu antworten, weil ich nicht so richtig weis was ich zu deinem Proble sagen soll. Deshalb will ich auch nicht mit den standard Kommentaren kommen, weil ich denke das die dir nicht weiter helfen wirdt.
Als erstes würde ich dir raten, vielleicht mal eine Theraphie zu besuchen das ist wirklich nicht böse gemeint, es gibt schließlich viele Leute die solche mittel benutzen und es kann wirklich sehr gut helfen. Desweitern bin ich der Ansicht, dass du zu verkrampft nach Freunden suchts, das klingt zwar doof aber sei etwas lockerer und erwarte nicht zuviel (etwas was mir immer wieder passiert). Außerdem würde ich dir empfehlen ein Hobby oder ne Beschäftigung zu suchen, irgendwas was du gerne machst und wo dich vollkommen drauf konzentrieren kannst wenn du mal wieder down bist (mir hilft das sehr gut bestimmte sachen zu verarbeiten), außerdem kann man so neue Leute kennen lernen.

Abschließend möchte ich noch sagen, dass du nicht zuviel denkst sondern nur "falsch", stell dich selbst nicht in Frage akzeptier dich und vorallem mach dich nicht verrückt und lass dich nicht von deiner Angst beherrschen, kämpfe gegen sie an.

Würde mich freuen wenn du antworten würdest.


geschrieben von: Angst davor

Ich warte und warte und warte.

Und dann das mir so vertraute "OHOH" meines ICQs.

Da war sie wieder.
Sie schrieb mich an.
Ich saß wieder davor.
Wollt antworten, konnte nicht.
Konnte antworten, wollte nicht. Ich klicke das Fenster weg und ignoriere sie.


Samstag wollen wir uns zu dritt treffen. Sie, mein Freund und ich.
Das wurde schon mit meinem Freund ausgemacht bevor mir und ihm die Situation ganz klar war.
Das ich hingehen werd ist sicher.
Ich will sie beide treffen.
Ich werde auf jedenfall hingehen.
Und bis dahin werde ich mich auch entschieden haben wie ich weitermach.
Es ist gut das ich da ein Datum hab bis zu dem ich mich entscheid. unter Frist und mit Zeitdruck war bisher eh die Einzige Chance für mich richtig zu arbeiten (festgestellt bei Facharbeit und beim lernen für diverse Arbeiten incl. Abi).

Es ist zum Lachen, die ganze Situation.
Sie hatte demletzt mal erwähnt das sie sich ein bisschen in meinen Freund verliebt hat.
Auch das war passiert, bevor mir meine Situation klar war (also vor dem ganzen Nachdenken).
Wenigstens weiß ich das es damit keine Probleme gibt.
Der Freund ist 10 Jahre älter (und dazu noch Psychologiestudent). Ich vertraue ihm wie ich sonst keinem vertraue (was immernoch nicht viel ist).
Und ich weiß das auch kein nettes Mädl auseinander bringen kann.
Und da bin ich sehr froh drüber.

Eigentlich sollte ich über die ganze Situation lachen.
Es kling alles eher nach nem schlechten Hollywood Schundfilm.
Ich hoffe das ich drüber lachen kann.

Professionelle Hilfe kann ich und will ich auch net.
1. würden dann meine Wltern alles erfahren, aber ich will sie mit so scheiß net belasten.
2. Hab ich angst davor jemand das ganze persönlich zu sagen. Das ist der Vorteil des Internets. Es ist unpersönlicher.
3. Setzt da wieder mein rationales denken ein. So schlimm ist es doch garnicht. eigentlich ist die ganze Situation eher zum lachen.

Vor allem will ich garnet überlegen wie vielen Bekannten (und unbekannten) ich bei solchen Problemen geholfen bzw. wie viele ich beraten hab. Immer hab ich ihnen gesagt das es alles doch net so schlimm ist, das sie mut haben sollen und halt den ersten Schritt machen sollten.

Und jetzt steh ich selbst an ihrer Stelle und es hat mich erschlagen.
Ich dachte ich wäre gefeit gegen sowas.
Aber das ist wohl niemand.

Ich bemerke grad, ich hab noch nie so viel über mich geschrieben wie hier. Im Deutschunterricht war ich immer schlecht ich wusste nie was ich schreiben soll. Und hier fließt mir alles nur so aus den Fingern. Es fließt ohne das ich es aufhalten könnte.
Ich schreib und schreib und schreib,

Danke für eure Antworten. Sie helfen mir und zeigen das da immernoch andere sind die, wenn auch für kurze Zeit, an einen denken.
Vielen Dank.

Mein Probelm mit den Freunden ist glaub ich auch, das ich ja noch nie ne richtige Freundein hatte, noch sowas was man nen besten Freund nennt.
Niemanden der mich auf siener Liste ganz ober stehen hat, bei dem ich Nummer 1 auf der Liste bin. Zu dem ich gehen kann, oder der zu mir kommt. Und das jeden Tag, ständig, ohne einander zu nerven, ohne Eifersucht.
Streit und Böse Blicle kommen immer wieder vor. Aber einem der mir alle verzeihen kann, der mir alle erzählt und dem ich alle erzähle...

Und so jemanden such ich halt krampfhaft. und finde niemanden. Bin Eifersüchtig auf alle die sojemanden haben und ihn vor mir auf der Liste stehen haben.

Warum ruft mich nur niemand meiner Bekannten an. Warum schreibt mir aus meiner ICQ Liste ause rihr und ihm niemand.
Warum reagieren alle immer nur auf mich, und schreiben mich nie selbst an. Ich will net immer alle Leute anschreiben müssen.
Denn ich hab Angst.
Angst sie zu nerven.
Angst Leute zu behelligen.
Angst Fehler zu tun.
Angst negativ aufzufallen.
Angst zu versagen.

Aber das ganze sind schwächen. Und nach außen hab ich keine Schwächen.
Denn ich bin ich.
Ich bin stark.
Ich schneide mich net.
Mein Körper ist unversehrt.
ich nehme keine Drogen, ich saufe mich net zu, ich richte meinen Körper nicht zugrunde.
Zumindest net so das es jemand sieht.
Niemand merkt es.
Denn ich bin ich.
Ich hab Angst davor Schwach zu sein.


Doch meine rationale Seite sagt mir, das alles was ich da geschrieben hab Schwachsinn ist, den ich lieber löschen sollte.
Denn eigentlich geht es mir gut.
Ich leide keine direkte körperliche not.
Ich hab ja eigentlich noch Bekannte.
Auch wenn sie nicht dieser "Freund/Freundin" Typ sind den ich suche, treffe ich sie manchmal. Ich versuch mich zu engagieren, was auf die Beine zu stellen und was aufzubaun.

Ich versuch bei allem auf der Konstruktiven Seite zu stehen.
Für mein eines Hobby haben wir nen Verein gegründet.
Ich bin natürlich 2.Vorstand und Funduswart.
Ich engagiere mich dafür.
Für das eine Spiel das ich spiele werden Turniere von der Firma aus angeboten. ICh spiels natürlich nicht nur, nein, ich muss natürlich auch Turniere dafür organisieren und anbieten.

Und ich hab wohl auch schon ne Menge erreicht, schulisch, wie auch in meinem Leben.
Doch warum sehe ich das alles net.
Warum glaub ich immer das wäre auch ohne mich alles so gelaufen.
Warum fühl ich mich so leer.
Warum will ich immer geben kann aber net nehmen.
Warum...

Warum nerv ich euch überhaupt mit so nem Scheiß der eigentlich nur ne Lacher wert ist, und den man vergessen sollte?
Ignoriert es am besten einfach. Vergesst mich.

Ich sollte das alles auch ignorieren.
Es ist eigentlich alles schmarn, schwachsinn und scheiß.
ICh solltees ignorieren und wie immer weitermachen.

Mich von sowas wie ner Frau und diesem schwachsinnigsten Gefühl von allem, der Liebe net aufhalten lassen.

Ich denke grad an diese Redensart:
"Lieber einmal geliebt und das Herz gebrochen bekommen als nie geliebt zu haben."

Ist das net schwachsinn?
Ich würde am liebsten mein Herz rausreißen, dass ich mich nie mehr um andere kümmern und bemühen müsste.
Wie eine Maschine Arbeiten, essen schlafen.
Ohne denken, ohne fühlen, ohne lieben.
Wäre das net das schönste was es geben kann.

komisch. ich hab wirklich noch nie so viel über mich geredet oder geschrieben.
Nie Tagebuch geführt oder mit jemanden komplett drüber gesprochen.
Ich wusste garnet das ich soviel über mich erzählen vermag.

Sorry das das alles so ungeornet ist, ich schreib halt alles auf was mir durch den Kopf schießt.

Sorry, lest es euch am besten garnet durch, ist eh alles nur scheiß.

Sorry und danke.


geschrieben von: Carcas999

hallo Angst,

Ich hätte auch gern die Kraft so viel zu schreiben...
Wovor hast du Angst? Vor ihr? Vor dem Leben?

Zitat:
Ich wollte sie lieben, sie umarmen, sie festhalten, sie streicheln, sie fühlen...
Ich wollte sie verstoßen, sie verprügeln, sie davonjagen, sie leiden sehen.....

Diese Gedanken...du drückst so genau aus was ich fühle..jeden Tag...man kann die Gegenwart des anderen nicht ertragen und gleichzeitig will man nicht ohne ihn...

Bitte...Sag es ihr...Du hast doch nichts zu verlieren...rede mit ihr..sag ihr alles...ich kann verstehen dass du Angst hast..ich habe es auch nicht geschafft meine Liebe zu beichten und mittlerweile bereue ich es...wenn es früher heraus ist ist es auch noch nicht so schlimm, vielleicht geht es dann einfacher vorbei.
Und es quält dich nicht mehr die ganze Zeit dass du gern mit ihr reden würdest. Sie muss dich gern haben...du sagtest du willst dass andere dich ansprechen und nicht andersherum. Sie spricht dich an und du ignoriest sie...Sag es ihr...über ICQ ist es doch nicht ganz so schwer..oder schreib ihr einen Brief...oder schick ihr den Link du deinen Beiträgen hier...Irgendetwas...

Viel Glück...

carcas


geschrieben von: Angst davor

Warum?

Warum musste ich leiden?
Wegen mir....
Warum musste ich suchen?
Wegen mir....
Warum musste ich SIE finden?
Wegen mir....
Warum musste ich mich verlieben?
Wegen mir....
Warum musste ich darüber nachdenken?
Wegen mir....
Warum musste ich immernoch leiden?
Wegen mir....
Warum kann ich ihr nichts sagen?
Wegen mir....
Warum will ich sie?
Wegen mir....
Warum will ich sie nicht?
Wegen mir....
Warum brauche ich sie?
Wegen mir....
Warum hasse ich sie?
Wegen mir....
Warum gehts mir scheiße?
Wegen mir....
Warum kann ich nicht mit ihr reden?
Wegen mir....
Warum muss es irgendwie enden?
Wegen mir....

Warum liebe ich sie?
Wegen ihr....


geschrieben von: Angst davor

Sie....

Ich chattete mit ihr.
Ich redete mit ihr.
Ich sah sie.
Ich traf sie.
Ich roch sie
Ich fühlte sie.
Ich spürte sie.
Ich denk an sie.
Ich brauche sie.
Ich will sie.
Ich hasse sie.
Ich fürchte sie.
Ich will sie trotzdem.
Ich will sie nicht.
ICh weiß es nicht.
Ich weiß ne Menge.
Ich weiß das es nicht hilft.
Ich weiß...
Ich mag...
Ich kenn...
Sie...
Sie weiß...
Sie weiß nichts...
Sie weiß nichts davon!


geschrieben von: Carcas999

ich kann mich nur wiederholen...

Bitte sag es ihr
Auch wenn sie nicht genauso für dich empfindet...

Du bist nicht alleine...


geschrieben von: Angst davor

Ich wills ihr sagen.
Ich will ihr alles sagen.
Ich will sie in meine Arme nehem und ihr alles gestehen.
Aber was?
Was dann?
Sie sagt das sies genauso sieht?
Dann sind wir ein paar.
Doch was dann?
Sie ist Borderlinerin.
Sie tut sich weh, sie verletzt sich.
Dadurch verletzt sie mich.
Ich hab angst um sie.
Ich hab angst um mich.
Ich will sie dann nicht mehr loslassen, sie nicht verlieren.
Doch was wenn sie sich was antut?
Was wenn ihr was passiert?
Würde ich das überstehen?
Könnte ich es verkraften sie zu Grabe tragen zu müssen?
Könnte ich noch in den Spiegel gucken?
Könnte ich dann noch lieben?
Könnte ich dann noch leben?

Vielleicht könnte ich ihr durch meine Liebe helfen.
Könnte ihr Nähe geben die sie braucht.
Könnte ihr helfne.
Könnte sie befrein, sie erlösen.
Dann würde alles gut.
Oder?
Könnte sie mich verkraften?
könnte sie mich erlösen? befeien? heilen?
Würde sie mich überstehen?
Oder würde ich ihr mit meiner Nähe eher schaden als helfen.

Könnte sie meine Gedanken verkraften?
Meine krampfhafte Suche nach nähe?

Könnte ich sie verkraften?

könnte, könnte, könnte.

Aber das steht alles in den Sternen.
Zuerst müsste ich sie ansprechen.
Es ihr sagen.
Ihr vertrauen.
Kann ich das?
Will ich das?
Soll ich das?
Darf ich das?

Ich will lieben.
Ich will mir meine Gefühle ausreisen.
Ich will geliebt werden.
Ich will niemanden mehr belästigen müssen.
Ich will wieder jemanden haben an den ich glücklich denken kann.
Ich will nie mehr an jemanden denken müssen.
Ich will ne eigene Familie.
Ich will mich an niemanden binden müssen.
Ich will jemanden in meiner nähe spüren.
Ich will niemanden an mich ranlassen.
Ich will jemanden spüren können.
Ich will nie wieder was spüren.
Ich will sie.

Doch was ich will ist egal!!!

Ich bin ich.
Ich weiß viel.
Aber wissen allein hilft nichts.


geschrieben von: Hrefnadis

Borderlinerin ..... berechtigte Angst hast Du, würde ich sagen, würde Dir wahrscheinlich jeder sagen, der die Wege eines Borderliners auf diese Art und Weise kreuzt ... und doch lohnt es, sie zu lieben. Allerdings .... ohne sich selbst dabei aufzugeben, sich selbst zu verlieren. Getreu dem Motto: Bedenke wohl, was Du Dir wünschest .... denn Du musst es ertragen können.

Mein Wunsch an Dich: Viel Glück, viel Kraft und danke dafür, dass wir hier an Deinen Gefühlen teilhaben dürfen, die Du sehr anschaulich zu verpacken weisst. Würde mich persönlich freuen, zu lesen, wie es weitergeht.

Hrefnadis << Borderlinerin >>


geschrieben von: Angst davor

Grad waren 10 Rollenspieler und Tapletopler bei mir zu Besuch.
genauer gesagt hab ich nen Raum zur Verfügung wo einige LEute reinpassen. Den hatte ich angeboten.
Ich hab nen Verein mitgegründet und das war ein treffen um Spielrunden auszmachen, Charaktere zu erstellen und auch weng zu fachsimpeln.

Es geht mir gut.
5 Stunden andere Leute.
5 Stunden "Stress".
Leute "bewirten" reden reden reden.
5 stunden reden über belanglosigkeiten und Fantasy.
5 Stunden den Kopf frei.
5 Stunden ohne über mein Leben nachdenken zu müssen.
5 Stunden Freiheit.
Ich binnoch ganz beschwingt davon-
Ich weiß net ob ich öfters so viele Leute aushalt, doch es war ein Anfang.
Alle Probleme erscheinen mir grad noch so nichtig.

O.K. Samstag ist festgesetzt. gegen 16 Uhr treffen wir uns bei meinem Freund.
Bis dahin muss ich mich entschieden haben.
Ich werde mich auch entschieden haben.
Auch wenn ich nicht weiß wie.
Aber ich werde...

Doch ich werde mich jetzt hinlegen.
Diese herrliche Leere ausnützen.
Und hoffen das ich einschlaf ohne noch groß Gedanken zu verschwenden..
Wäre schade...

Ich wünsche allen die dies lesen eine gute Nacht.
Allen die dies nicht lesen wünsch ich auch eine gute Nacht.
Alle die an mich denken, die mir geantwortet haben eine gute Nacht.
Denen denen ich egal bin ne gute Nacht.
Allle die sich den Stress machen das da oben zu lesen und drüber anchzudenken ne gute Nacht.
Der ganzen Welt ne gute Nacht.
Mein Kopf ist leer und es ist ein gutes Gefühl.
Zum ersten mal seit Tagen, Wochen, Monaten bin ich euphorisch.
Ich versuch darum zu kämpfen, dass es so bleibt.

Ich weiß....
Ich weiß...
Ich weiß im Moment gar nichts.
Und es ward gut so..

Danke, Sorry.


geschrieben von: Inpwet

Was soll ich sagen.....
Ich kenne deine Situation nur in abgeschwächter Form, darum weiß ich nicht, was ich dir raten könnte, denn ich bin nicht ausgebildet oder geschickt im Umgang ´mit Menschen.

Ich kann nur einen Vorschlag machen, den du vielleicht nur lesen wrist und ihn verwirfst oder nur eine Minute drüber nachdenkst.

Liebe dich selbst...versuche dich zu mögen!
Du magst Dinge an dir nicht? Dann versuch sie zu ändern. Es dauert, aber wenn du dich akzeptierst dann löst sich vieles in Rauch auf, was du vielleicht fürchtest.
Das ist der Anfang

Ich finde deine Art zu schreiben sehr gefühlvoll und sympatisch. Ich bin mir sicher, dass deine Liebe ihr auch helfen kann.
Warum ist die so zerrissen? Vielleicht wartet sie auf jemanden der sie liebt, so wie du. Vielleicht wartet sie auf dich und hat genauso Angst vor Zurückweisung. Vielleicht will sie nur Gewissheit.
Ich kann mich allen Zuvorgekommenen nur anschließen. Sags ihr mit aller Liebe.

Ich wünsch dir Mut und Erfolg

Inpwet


geschrieben von: Angst davor

ca. 20 Stunden noch.
Dann treff ich sie.
Ich weiß es immernoch nicht.
Ich hab keine ahnung was ich will, tun soll, mache.

Ich weiß nur eins, spätestens Sonntag hab ich s hinter mir.
Dann hab ichs von meiner seele runter.

oder nicht?

Ich weiß es einfach nicht.
Ich weiß viel, aber das nicht.

Hab grad ein Turnier für ein Tapletop (=Strategiespiel mit Miniaturen) hinter mich gebracht.
Ich habs vernstaltet.
Das war schon vor nem Monat angemeldet und ausgeschrieben worden.

Hätte mich jemand, und wenns auch nur einer gewesen wäre, mich blöd angemacht oder genervt, wäre ich ausgerastet.
Ich glaub ich hätte ihn richtig zur Schnecke gemacht.
Ihn vor allen Leuten runter gemacht.
So lange auf ihn verbal eingeprügelt, bis er klein wie eine Maus wäre, sich auf knien bei mir entschuldigen würde und ich allen Frust und allen Ärger an ihm rausgelassen hätte.
Doch es ist nicht passiert.
Ich habs ruhig hinter mich gebracht.
Es ist alles gut gelaufen.

Danach hatte ich noch ein längeres Gespräch mit meinem Freund.
Wir haben mprgen nur kurz angerissen, uns sonst über anderes unterhalten.

Ein was gutes hat die ganze Geschichte ja, die "Beziehung" zu meinem Freund ist auch durch SIE deutlich besser geworden. Wir verstehen uns prima, können über fast alles reden...
Das ist doch schonmal was gutes an der ganzen Sache.

Ich suche grad die guten Dinge in der Sache.
Ich glaube es geh aufwärts.
Langsam, aber aufwärts.
Es wird besser.
Es wird alles gut. Irgendwann. Wenn nicht jetzt dann morgen.
Ich glaub mir wird schlecht.
Ich hab angst.
Und jetzt noch ne Geburtstagsfeier.
Hoffentlich ist mein Kopf danach wieder so schön leer wie gestern abend.
Das wäre schön.

Ich glaub ich wäre so richtig gerne Dumm.
Strunzdumm.
Ich will damit niemanden beleidigen.
Aber wäre es nicht schön über nichts anderes nachzudenken als Essen, ficken und saufen?
Tags auf der arbeit irgendwas stubites machen ohne nachdenken, ohne zu versuchen hinter alles zu blicken?
Danach was essen, sich mit "Freunden" treffen und sich zu saufen?
Wöre das nicht wunderbar???

Nein. Es wäre zu einfach.
Einfach ist nicht gut.
Einfach ist langweilig
Einfach ist der einfache Weg.
Und das ist falsch.


Was schreib ich da eigentlich grad?
Ich weiß es nicht...
Das ist nichtmal die Sprache die ich normalerweise draufhab.
komisch.
warum schreib ich das dann eigentlich?
Ich entschuldige mich mal für das niveau der vorangehenden Zeilen.
Sorry.

Wo war ich?
Ach ja.
Morgen
Morgen
Morgen

Ich glaub....
Hab ich jemals im leben so oft das Wort "ICH" gebraucht wie hier in diesem Threat?
Ich weiß es net.
Da war es schon wieder. Dieses Wort. "ICH".

Nein.
Nicht ich.
Du
Er.
Es.
Ihr.

SIE?
WIR?

Ich weiß es nicht.
Ich weiß es einfach nicht.
Ich weiß viel, doch das weiß ich nicht.

Ist das nicht egoistisch von mir?
Ich denke hier über mich nach all die Posts, all die Absätze, all die Zeilen.
Warum denk ich nicht über sie nach.
SIE.
Wie wird SIE reagieren?
Wie wird SIEs aufnehmen?
Was wird SIE machen?

Muss ich mir eigentlich Gedanken machen?
Immer wieder?
Immer wieder im Kreis?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß viel, doch das weiß ich nicht.

Soll ich mich einfach von meinem Impuls leiten lassen?
Morgen, wenn ICH SIE sehe?
Wenn ICH SIE treffe?

Soll ich mich auf meine Impulse, meinen Magen (der groß genug ist) verlassen?
Soll ich zurück zu den Trieben?
Wie die Tiere?
Nein.
Das wäre auch eine Art von Flucht.
Es wäre zu einfach.
Einfach ist nicht gut.

Ich weiß es nicht...

Ich rieche schon das essen der Geburtstagsfeier.
Ich höre schon die ersten Gäste.
Wie gerne würde ich mich zusaufen.
Alle Gedanken im Alkohol ertränken, bis ich mich übergeben?
Doch ich bin nichttrinker.
Und hab auch nciht vor damit anzufangen.
Und es wäre auch Flucht.
Es wäre einfach.

Aber ich bin nicht einfach.
Ich habs zu lange einfach versucht.
Ich bin nicht einfach.
Was soll schon passieren.
Wenn net finde ich irgendwann ne andere.
Oder irgendsowas.
Alles wird gut.
Alles wird wunderbar werden.

Sie wird alles gut überstehen.
Ich wird geholfen werden.
Ob mit mir oder ohne mich.
Doch was will ich?
Doch was will sie?

Ich weiß viel.
Doch das weiß ich net.
Doch wissen allein hilft net.
Doch wissen allein würde auch net helfen.
Helfen tun nur Taten.
Das weiß ich.
Das weiß ich ganz genau.
Doch wissen alleinhilft nicht.


Ich wundere mich grad wieder darüber was ich da eigentlich für ein Zeuch verzapfe.
Ich sollte das ganze löschen.
Den Mod bittten den Threat zu löschen.
Warum red ich hier eigentlich über mich?
Warum sag ich den ganzen Scheiß eigentlich?
Ich hab doch noch nie viel geschrieben.
Ich hab doch noch nie viel über mich erzählt.
Und jetzt schreib ich hier Seitenweise...
Und kann nicht mehr aufhören.
Verfasse selbst Gedichte (oder wie man diese Art von Wortaneinandereihungen nennt, die ausgedruckt net mal als Klopapier taugen würden...)

Schreie alles heraus.
In die weite welt.
Wo es jeder lesen könnte.
Wo es andere auch tatsächlich lesen?
Was wenn jemand herausfindet wer ich bin?
Was wenn jemand das ganze gegen mich verwendet.
Ich kehre hier mein innerstes nach ausen.
Ich lass einfach alles raus.
Ich gebe Fehler von mir frei.
Ich lasse Leute an mich ran.
Ich zeige Schwachstellen.

Ich hab jahrelang geleugnet innere Schwachstellen zu haben.
Ich hab sie verdrängt.
Angst gehabt sie zu zeigen.
Angreifbar zu sein.
Zu verlieren.

Und jetzt?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß es einfach nicht.


Da war es schon wieder.
Hunderttausendmale.
Dieses kleine Wort.
ich.
ich.
ich.
Warum immer ich.
Warum nicht mal Er.
Oder Wir.
Oder sogar Sie.....

Nein, ich rede immer über "ich".
Über mein "ICH"
über mich.

Nur warum?
Ich weiß es nicht.


Meine rationale Seite meldet sich wieder.
Ich sollte das allles löschen.
Es interessiert eh keinen.
Ich helfe niemanden wenn ich hier so Zeuch hinschreibe.
Ich mach mich eher verwundbar.
Warum schreib ich den ganzen Scheiß auf.

Warum denke ich nicht beim schreiben sondern schreibe alles nur so direkt auf das Papier (i.e. die Tastatur).
ICh lese mir garnicht durch was ich schreib, oder ob was ich schon geschrieben hab, ich schrieb einfach.
Buchstabe für Buchstabe..
Wort für Wort.
Satz für Satz (auch wenn das meiste keine gscheiten Sätze sind.
Absatz für Absatz.
Post für Post.

Ich denke nicht drüber nach.
komisch.
Wo ich sonst über alles nachdenk.

Ich danke hier mal allen die mir geantwortet haben, die mir Tips und ratschläge schickten.
Danke.
Sorry das ihr euch da durchquälen "musstet".
Ich hab nicht damit gerechnet was zu bekommen.
Darum hab ichs auch net geschrieben.
Aber danke.
Danke
Danke
Danke

Lest es aber am besten nicht weiter.
Ignoriert es.
tut euch mein geschriebse nicht an.
Sorry.

Ich geh jetzt zur Geburtstagsfeier.
Mal sehen ob sie hilft.
Ich werde hoffentlich den Kopf leer haben.

Morgen
Morgen
Morgen
Morgen

Da denk ich wohl besser morgen drüber nach.

Da wird sich dann alles reden.
Das weiß ich.
Ich weiß viel.
Doch wissen allein hilft net.

Danke, Sorry.


geschrieben von: Angst davor

Ich bin wieder da.
Ich habs auf der Feier einfach nicht ausgehalten.
Ich sitze hier vor dem PC.
Ich sehe auf mein ICQ.
SIE ist online.

Ich öffne ein Fenster zu ihr.
Ich will ihr schreiben.
Ihr alles erklären.
Ihr alles Beichten.
Mir alles von der Seele reden.

Ich sitze vor dem Fenster.
Ich starre auf die Tastatur.
Es kommt nichts.
Ich weiß es nicht.
Was soll ich ihr schreiben.
Wie soll ich ihrs schreiben.
Soll ichs ihr überhaupt schreiben.
Soll ichs nicht einfach runterschlucken und vergessen.
Wie so viel anderes bisher in eine Fach in meinem Hirn einordnen.
Wie so viel anderes da lassen und vergessen .
Oder zumindest versuchen es zu vergessen.
So wie ich das bisher auch immer gemacht hab.
Einfach da lassen und hoffen das nie wieder was kommt, wo ichs rauslassen muss.
Einfach...
Einfach.
Das ist das Wort.
Das wäre einfach.
Einfach ist schlecht.
Einfach ist zu einfach.

Und das will ich ja nicht.
Nicht mehr.
Nie mehr?
Das wäre das beste.
Kann ich das?

Naja.
Das wird schon.
Alles wird gut.
Alles wird bestimmt gut.
Sicher.
Das klappt schon.

Doch was soll ich ihr sagen.
Wie soll ichs ihr sagen.
Ich weiß es nicht.
Ich weiß viel
Doch das weiß ich net.

Warum kann ich hier das alles so schreiben.
Warum fließt es hier wenn auch ungeordnet aus meinen Fingern raus.
Warum klappt das ihr gegenüber net.
Warum kann ich net.
Trau ich mich net.
Warum weiß ich es nicht.
Keine Ahnung.

Warum wiederhole ich das ganze immer und immer wieder.
Ich könnte alles was ich hier gesagt hab in 10 Sätzen zusammenfassen.
Warum schreib ich das hier so kompliziert auf.
Ich könnte das alles zusammenfassen und ihr schicken.
Ich könnte sie hierher verlinken.
Sie alles lesen lassen.
Hoffen das sie es richtig auffasst.

NEIN.
Das kann ich nicht.
Das will ich nicht.
Ich will mir erstmal klar werden was ich will.
Das weiß ich nicht.

Ich bin verwirrt.
Was soll ich noch schreiben.
Ich weiß es nicht mehr.
Ich hab mich grad leergeschrieben.
Ist das gut?
Ist das schlecht?
Ich weiß es immer noch nicht.
Ich weiß viel.
Doch das weiß ich nicht.
Wissen allein hilft auch net.

Naja.
Egal.
Vielleicht werde ich morgen von nem Auto überfahren, oder erschossen oder..
Also warum Gedanken über das morgen machen.
Warums net mal spontan versuchen.
Nicht mehr denken sondern handeln.
Das wär gut.
Wäre das gut?
kann ich das.
Will ich das.
Ich weiß es nicht.

Das ist eigentlich auch alles egal.
Das ist alles nebensächlich.

Ich bin relativ Gesund.
Ich studier.
Ich hab ne intakte Familie.
Ich hab mindestens einen guten Freund.
Ich hab genug Geld.
Ich.
Ich.
Ich.

Schon wieder immernoch ich.
Warum immer ich.
Warum mach ich nicht weiter wie sonst und versuch anderen zu helfen.
Dann müsste es nicht mehr immer ich heißen.
Sondern wieder andere.

Ich weiß es nicht.
Ich weiß viel.
Doch wissen allein hilft nicht.

Danke, Sorry


geschrieben von: Carcas999

Warum immer dieses gleiche Ende?...du brauchst du nicht entschuldigen für dass was du schreibst!

schreibe nicht so viel..rede!!!


geschrieben von: Shelly

Genau! Bitte nicht entschuldigen für deine Gefühle! Schreib weiter! Schreib so viel du willst! Du bist so ein wundervoller Mensch! Deine Texte haben mich fasziniert! Sprich mit ihr! Du hast nichts zu verlieren!

Alles Gute!

Shelly


geschrieben von: Angst davor

Sie schrieb mich grad an.
Ich war halbverzweifelt.
Was sollte ich tun.
Was machen.
Antworten?
Ignorieren?

Ich hab geantwortet.
Ich hab mit ihr geredet.
Ich konnte nichts sagen.
Nur dummer Smalltalk und scheiß.
Ich habs nicht angesprochen.
Ich konnte nicht.


Ich versuche die ganze Zeit zwischen den Zeilen zu lesen.
Was bedeutet dieser Smily?
Was bedeutet jener Satz?
Kann ich mich überhaupt nach ICQ richten?
Ich weiß das nein.

Was mach ich jetzt morgen.
nur noch 14 Stunden.
16 Uhr ist jetzt fest.
Damn

Ich will sie.
Ich will sie halten
Ich will sie streicheln
Ich will sie riechen
Ich wil sie spüren.

Ich hab Angst vor ihr.
Oder hab ich Angst vor mir?
Das wäre ne ganz andere Sichtweise.
Will ich darüber überhaupt nachdenken?

Denken
Denken
Denken.

Immer das denken..

Kann man das abstellen?
Ich wollte das nie.
Ich hab das nie bestellt.
Aber das hilft wohl net.

Schon wieder immer nur ich.
Immer nur ich
Ich
Moi
I

Ob das irgendwann sich wieder einrenkt?

Ob ich irgendwann mal von einem wir sprechen kann?
oder von einem Sie?

Was will ich eigentlich.
Ich will das es mir gut geht.
Ich will das es ihr gut geht.
Ich will das ich endlich jemanden finde.
Ich will das ihr geholfen wird.
Ich will ...

Das ist was ich will.
Dann kommt nur noch die Gewichtung.
Was will ich wie wichtig.

Und das weiß ich nicht.

Ich musste mich jetzt 21 Jahre eigentlich nur jeden abend wieder nur mit mir selbst beschäftigen.

Hab versucht anderen über ICq zu helfen.
Doch die meisten hab ich nie persölich getroffen.
konnte sie auch abends mit meinem ICq abschließen.
Hab an die eine oder den anderen auch noch später nachgedacht.
Aber konnte sie immer in den Hintergrund verbannen wenn irgendwas war.

Aber das würde dann nimmer klappen.

Ich weiß es einfach net.
Ich weiß viel
Aber wissen allein hilft nicht.

Morgen treff ich sie.
Dann entscheidet sich alles.
oder entscheidet es sich dann doch nicht?

Was mach ich wenn sie ja sagt.
was mach ich wenn sie nein sagt.
Was mach ich wenn sie lacht.
Was mach ich wenn sie ...

Aber wäre es nicht wichtiger zu fragen
Was macht sie wenn ich sie fragt?
Ist sie geschockt?
Ist sie geschmeichtelt?
Tut es ihr gut?
Tu ich ihr damit weh?
Sie ist die an die ich denken sollte.
Soll ich noch warten?
effektiv kenn ich sie ja erst ca 2-3 Wochen.
Ich weiß eigentlich garnichts über sie.

Soll ich noch warten wies weitergeht?
wäre das besser für sie?
Oder such ich grad nur ausreden.
Versuch ich mich wieder zu drücken?

Würde ich das warten überhaupt aushalten?
ICh weiß es ncht.
Ich weiß es einfach nicht.

Aber NEIN.
Morgen sprech ichs an.
Über ICQ kann ich nicht
Über telefon will ich nicht.
Ich will ihr gesicht sehen
Ihre reaktion SEHEN können.

Sie umarmen können
Sie halten.
Sie fangen
Sie heilen
Sie behüten

Ich geh jetzt schlafen.
Morgen, oder sollte ich sagen heut? wird sichs entscheiden.
Sich klären.
Dann werde ich hoffentlich wieder klar denken könne.
Ein Glück sind Semesterferien.
Sonst würde ich zusammnebrechen.
Oder wäre es osnt erst garnet so gelaufen?
Ich weiß es nicht
Ich weiß es nicht....


Gute NAcht.
All die die das lesen (lasst es doch lieber).
Es ist eh nur dummes gelaber.
Das ich hier um so eine Nebensächlickeit so ein Theater mach.
Das ist eigentlich schwachsinnig.
ICh sollte es lassen.
es klingt ja wie ne schlecht Daily soap.
Dazu noch ne sehr schlechte.
Wie es weitergeht mit "IHM" und "IHR" erfahrt ihr morgen.
In einer neuen Ausgabe von "Habe Angst"
So klingt das.
Genauso schwachsinnig.
ICh sollte aufhören.
Gute NAcht.

Danke, Sorry?
Nein. Nicht Danke, Sorry.

Danke.
Gute Nacht.
Ich schaff das.
Das wird schon.


geschrieben von: Angst davor

Mein Threat wurde hier her verschoben.
In Abspache mit den Moderatoren.
Passt nicht mehr ins Hospital.
Ich will ja auch nicht mehr meine Frage beantwortet bekommen.
Das kann eh keiner.
Außer mir.
Das ist mir klar.
Ich schreib einfach weiter.
Nicht um jemanden was zu sagen.
Nicht um irgendwas bei anderen zu erreichen.
Nur um reden zu können.
Alles in die Welt hinauszuposaunen.
Wo es meinetwegen ungehört verblasst.
So wie alle Menschen.

Hab heut früh schon wieder was reingeschrieben.
Ne ganze Menge.
Leider gings mir verloren.
Ist vielleicht besser so.



Hier sitz ich wieder.

Noch knapp 2 Stunden.
Dann ist es soweit.
Was soll ichs sagen.
Wie soll ichs sagen.
Wann soll ichs sagen.

Und was dann.

Ich weiß es nicht.
Ich will es auch nicht wissen,
Ich werde es wohl herausfinden.
Herausfinden müssen.

Aber das wird dann eh alles anders werden.
Alles wird sich dann verändert haben.
Und hofffentlich zum guten.

Aber ich weiß es nicht.
Ich weiß es einfach nicht.

Ich mach hier schluss.
Das war das letzte mal das ich vor dem Treffen schreib.
Mal sehen was ich dann mach.

Allen die das gelesen haben.
Danke.
Alle die mir geschrieben haben.
Danke.
Alle die das nicht interessiert.
Passt schon.
Alle die denken, so ein Idiot.
Ihr habt wahrscheinlich recht.

Viel Spass, alles gute, machts besser als ich.
Bis irgendwann.

Danke, So...


geschrieben von: Angst davor

So.
Jetzt ist es getan.
Wir hatten einen scönen Nachmittag zu dritt.
Mit kleinen zwischen Phasen hab ich mich wunderbar aufgehoben und gut gefühlt.
Es war wirklich schön.
Doch das machte es noch schwieriger.

Ich sollte sie zum Zug bringen.
Wir liefen nebeneinde her, bis zur Straßenbahn.
Dort setzen wir uns rein,
Da dachte ich:
Alles oder nichts.
Ich sagte es ihr.
Ich gestand es ihr.
Nicht mit 1000 Worten wie ich es wollte.
Nur ganz kurz.
Ihre Antwort:

"Oh."

5 Minuten schweigen.

Dann ein

"Ich bin erstmal geschockt."

dann wieder schweigen.

Ich brachte sie von der Haltestelle zum Gleis.
Keiner sagte etwas.

Ab Gleis sagten wir tschüß, und versprachen noch mal zu reden.

Dann lief ich heim.

Plötzlich war ich daheim.
Das Haar naß.
Es hat geregnet.
Ich hab nichts gemerkt.
Ich war leer.
Es war kein gutes Leer.
Es war kein schlechtes Leer.
Ich war einfach nur leer.

Da hat mich dann mein Freund nochmal angsprochen.
Er wusste ja davon.
Ich erzählte es ihm.

Sie hatte ihn auch schon kurz bescheid gesagt.
Sie wolle mit ihm reden.

Sie kam dann noch online.
Ich redete noch 10 Worte mit ihr.
Doch nur kurz.
Jetzt erreich ich sie nicht mehr.
Ich hoffe wir telefonieren morgen oder ich treff sie.

Jetzt kommen mir wieder GEdanken.
Warum?
Warum hab ich das getan?
Warum musste ichs ihr sagen.
Wird es ihr irgendwie helfen?
Wird es für sie nur schlimmer?
Warum hab ich sie damit belästigt.
Warum hab ichs net einfach runtergeschluckt.
Warum.
Warum
Warum

Ich weiß es nicht.
Ich weiß es einfach nicht.

Was wird jetzt werden?
Wie wird es jetzt werden?

Was wäre jetzt das beste?
Gibt es ein bestes?
Ich weiß es nicht.

Das wird sich weisen.
Doch wie werde ich reagieren?
Hab ich sie damit unter Druck gesetzt?
Hab ich sie damit nur belastet?
Ich will ihr nicht schaden.
Sie ist derzeit das wichtige,
Ich kann alle Antworten verkraften.
Irgendwie.
Das weiß ich.

Doch bei ihr weiß ichs nicht.
Kann sies?
Verkraftet sie es?
Schadet es ihr?
Das will ich nicht.

Ich will ihr helfen.
Doch jetzt ist es geschehen.
Jetzt ist es passiert.
Jetzt wird es sich zeigen.

Aber was will ich wirklich?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß viel.
Aber das weiß ich nicht.

Naja.
Ich geh schlafen.
Morgen wird sichs vielleicht zeigen.

Morgen.
Morgen
Morgen

oder irgendwann.
Das wird sich zeigen.

Naja.
Jetzt ist es eh zu spät irgendwas zu ändern.

Ich wünsch euch noch ne gute Nacht.
Allen die bis hier gelesen haben.
Warum ihr das auch immer gemacht hat.
Allen dies nur überflogen haben
Steht eh nur 90% schmarn hier drin.
Alle die dies nicht gelesen haben.
Ist wohl besser so.

Entschuldigt nochmals das ich den ganzen Scheiß hier reinschreib.
Es interessiert ja eh keinen wirklich.

Danke, Sorry.


geschrieben von: Angst davor

So.

Jetzt ists alles vorbei.

Ich hab ihrs gesagt.
Ich hab mit ihr drüber geredet.

Und sie sagte nein.
Siie sagte sie mag mich als Freund.
Aber liebt mich net.

Hätte mir das nicht klar sein sollen?
HAb ichs net die ganze Zeit gewusst?

Und was mach ich jetzt.

Durch den ganzen Scheiß hab ich unsere Freundschaft belastet.

Ich hätte es lassen sollen.

Warum war ich so egoistisch und habs ihr gesagt.
Ich hätte es drin lassen sollen.
Jetzt hab ich sie nur verstört und belastet.
Ich bin ein Depp.

Ich reiß´sie grad aus meinem Herz raus.
Ich mag sie immernoch.
Will sie als Freund behalten.
Deswegen muss sie aus den tiefen meines Herzens raus.

Ich will ihr immernoch helfen.
Ich befürchte nur, sie zu hart damit getroffen zu haben.
Wie nimmt sie alles auf.
Kann sie es abbaun?
Schafft sies?

So.
Das Loch in meinem Herzen nagle ich zu.
Verschweiß es richtig fest.
So das man nicht mehr durch kann.

Es mag zwar blöd und kindisch klingen.
Aber ich wills nimmer.
Diese TAge der Angst und des unwohlseins.
Ich hab alle schlechten erinnerungen wieder ausgegraben.
Alles ist mir wieder hochgekommen.
Alles war wieder da.


Alles wird jetzt wieder eingeraben und diesmal fester verstaut.
Das soll nie wieder hochkommen.

"Angst davor" ist tot.
Ihn gibt es nicht mehr.
Jetzt wird es nurnoch mein rationales ich geben.
Ich hoffe das krieg ich hin.
Damit beseitige ich alle Schwachstellen und Fehler.
Das wird dann besser gehen.


Alles gute noch euch allen.
Und keiine Angst.
ICh werde mir nichts antun
Auch ihr nichts
Auch sonst niemandem.

ICh pack das halt alles wieder weg,

"Angst davor" ist tot.
Begraben.
und weg.

ICh werde hier auch nicht mehr posten.
Da es vorbei ist.

Viel Spass euch allen.

Danke, Sorry.


geschrieben von: Secilia

Hallo Angst davor,

ich finde wirklich das Du sehr mutig warst und Ihr geschildet hast, was du fühlst, wenn auch nicht mit den vielen Worten, wie du es wolltest.

Ich habe mir deinen ganzen Threat durchgelesen und fasziniert, denn mir ging es früher auch so. Hatte kaum Freunde und war auch deprimiert, teilweise geht es mir auch heute noch so, aber ich habe einen Freund...

Mag sein, das du es kaum aushältest vor Spannung. Du hast sie nicht unter Druck gesetzt, sie weiß jetzt woran sie ist bei dir. Du kannst aber auch keine sofortige Entscheidung von Ihr erwarten, sie muss ja auch erstmal über die ganze Sache nachdenken, so wie du dir Gedanken gemacht hast, wie du es Ihr sagst. Vielleicht solltest Du Ihr noch sagen das Du ihr helfen willst, denn dann siehst Du das es Ihr gut geht und Du fühlst dich dadurch auch besser. Ich denke ja mal das DU nur das Beste für sie willst.

Sie tut Dir ja im Grunde genommen auch gut. Ihr helft Euch sozusagen gegenseitig.

Bei dem Treffen zu Dritt hast du dich doch sicherlich wohl gefühlt du hast alles vergessen um dich herum hast einfach nur die Zeit mit Ihr und deinem Freund genossen. Du solltest dich vielleicht auch mal mit Ihr allein treffen, vielleicht kommt ihr dann mehr ins Gespräch und du erfährst auch mehr über sie. So könnt ihr Euch besser kennenlernen.

Du solltest weniger Selbstzweifel haben und dich mehr trauen, du hast ja schon den ersten Schritt auf sie zugmacht. Jetzt ist sie an der Reihe und weise sie nicht zurück.

Vielleicht sucht sie in Dir Halt.
Sie braucht dich nicht weniger als Du sie.

Ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen bzw Dir Mut machen.


geschrieben von: Angst davor

Da sitz ich wieder. Ich wollte alles überwinden. Ich wollte "Angst davor" zu Grabe tragen. Ich hab alles weggepackt. Den Threat ausgedruckt, zusammen mit allem von ihr weggepackt. Ich wollte die ganze Sache vergessen. Mein Herz und mein Hirn wieder verschließen. So dass das ganze wieder verschlossen bleibt. Doch es will net.

Ich hab sie überwunden.
Alles war wieder in Ordnung.
Wir haben geredet sie hat mich ab und zu besucht.
Ich hab sie nach ihrer Schule getroffen.
Alles war gut.
Es macht so viel Spass mit ihr.
Sie ist ein kleines Biest.
Sie kratzt, zwickt...
Es ist witzig mit ihr.

Doch es wurde wieder schlimmer.
Ich spürte ein ziehen in meinem ganzen körper.
Dann kamen wieder die Fragen.
Was bedeutet dieser Blick.
Sie blickt mir tief in die Augen.
Sie berührt mich an der Hand, am Arm.
Es durchzuckt mich wie ein Blitz.
Was heißt diese Berührung.
Bedeutet sie überhaupt was?
Wahrscheinlich nein.
Aber wenn doch?

Ich sitze wieder vor dem PC.
Anfangs läuft alles gut.
Ich schreibe in meinen Foren, die ich regelmäßig besuch.
Ich mach alles.
Dann kömmt die Langweile.
Ich öffne mein ICQ.
Ist wer online?
Ja, aber keiner schreibt mir.
Ich schreibe keinem.
Ab und zu ein schönes Gespräch mit bekannten.
Aber meist Stille.
Sie ist nicht online.
Ich surf planlos durchs Netz.
ein Klopfen im ICQ.
Ich schau so schnell wie möglich hin.
Ach ne.
Nur der.
Ich surf weiter durchs NEtz.
Wieder ein klopfen.
Ach ne.
Nur die.
Wieder ein klopfen im ICQ.
Es ist SIE.
Da merke ich es.
Ich wartete nur auf SIE.
Das SIE wieder online kommt.

Aber nein.
Das ist schwachsinn.
Ich hab SIE aus meinem Herz geworfen.
Ich mag sie noch, aber noch verliebt?
Achne.
Das hab ich hinter mir.

Das ist alles hinter mir.
Das passt schon.

Oder doch nicht?
Verdammt.
Es zieht wieder.
Warum schreibt SIE mir net.
Ich schreib SIE an.
Es geht IHR wieder net so gut.
Ich red mit IHR, ich tröste sie.
Ich versuch IHR zu helfen.
Ich weiß net ob es was bringt.

Wenn ich SIE nach der Schule treff ist sie glücklich.
Freut sich, redet mit Freundinnen.
SIE sieht gut aus.
Verdammt.
NEIN.
Ich will doch net.

Ich weiß es doch.
Ich such doch garnet so jemanden wie SIE.
Ich such ein lebenslustiges Mädl.
Eins das mich raufzieht.
Eins das selber gut drauf ist.
Eins das net Minderjährig ist.

SIE ist depri.
SIE zieht mich runter.
SIE ist schlecht drauf.
SIE ist 16. 5 JAhre jünger als ich. Das ist in dem Alter ein großer Sprung.
Ich will SIE doch garnet.

Oder doch?
Ich weiß das ich SIE net will.
Warum zieht SIE mich dann doch so an?

Verdammt.
Ich hab genug von dem Scheiß.
Ich will mir das Herz rausreißen.

Selbstmord?
Nein.
Das hab ich hinter mir.
Soweit bringt mich niemand mehr.
Das ist vorbei.
Soweit bringt mich niemand mehr.
Das ist sicher.

Was dann?
Drogen?
Nehm ich keine.
Weder harte noch weiche.
Kein Tropfen Alkohol
Keine Zigaretten.
Keine Drogen.
Das mach ich auch net.
Sie sind nix für mich.
Sie sind für schwache Leut.
ICh bin stark.

Aber was dann.
ICh weiß es nicht.
Ich weiß viel.....

Nein.
Net schon wieder der Scheiß.
Ich hab "Angst davor" begraben.
Dieser Teil von mir ist tod.
Ich will ihn nicht mehr.
Er bedeutet nur ärger.

Hab demletzt mit nem Freund auch Schweinfurt geredet.
Er hat mal wieder angerufen.
Er ist jetzt fest mit nem Mädl zusammen.
Sie ist ein wunderbares Mädl.
Gleiche Hobbys wie wir.
Gleiche interessen wie wir.
Hübsch.
Nett,
Perfekt.

Ich hab die beiden einander vorgestellt.
Sie sind zusammen und glücklich.

Ich freu mich für sie.
Ich hasse beide.
Warum können die glücklich sein?
Warum dürfen sie glücklich sein?

Warum ich net.

schon wieder ich.

Auch das hab ich doch hinter mir.
Verdammt ich weiß garnichts mehr.

Ich will garnichts mehr.

Dann hat mich noch ein alter bekannter aus Schweinfurt angerufen.
Der hat inner Psychatrie Krankenpfleger gelernt.

Er hat jetzt nen Job bekommen.
Einen der ihm gefällt.
Der Vertrag ist unbefristet.
Er ist glücklich.
ICh freu mich für ihn.

Als er fragt wies mir geht sprudelt es heraus.
Net alles.
Nur SIE.

Seine Antwort:
Borderlinerin? Lass die Finger von IHR. Halt dich lieber fern von Ihr.
SIE ist nicht gut für dich.

Da hat er recht.
Ich weiß das.
Ich weiß so viel.
Aber warum hilft wissen net.
Warum bringt es mir nichts.


Bald.
Bald geht das Studium wieder los.
Dann hab ich was zu tun.
Das wird mich ablenken.
Dann werde ich nicht mehr an SIE denken.
oder doch?

Ich starre wieder auf mein ICQ.
SIE ist online.
Ich öffne ein Fenster zu IHR.
Ich will schreiben
Ich will IHR was sagen.
Sagen das ich SIE will.
Sagen das ich SIE lieb.
Sagen das ich alles für SIE geben würde.

Sagen das SIE abhauen soll.
Sagen das SIE zum Teufel fahren soll.
Das SIE sich von mir fernhalten soll.
Sagen das ich SIE am liebsten umbringen würde.
Das ich SIE nicht mehr sehen hören sprechen fühlen umarmen lieben kenne will.
Das ich SIE löschen will.
Aus meinem ICQ.
Aus meinem Telefon
Aus meinem Adressbuch.
Aus meinem Leben.
Für immer.

Aber ich will SIE doch.
Ich mag SIE.
Ich will IHR helfen.
SIE umarmen.
SIE retten.
Alles für SIE tun.

ICh würde alles für SIE tun.
Wenn ich wüsste das mein Tod sie erlösen würde.
Das SIE dann glücklich wäre.
Das SIE dann gehilt wäre.
Ich würde es tun.
Für SIE.
Sie müsste mich netmal fragen.
Ich würde es freiwillig für SIE tun.

Aber nein.
ICh will SIE vergessen.
Doch was wäre wenn ich es IHR sagen würde.
Alles.
Wenn ich SIE das alles hier lesen lassen würde.
IHR sagen würde was ich fühle.
IHR sagen dass ich SIE lieb und immernoch will.
IHR sagen dass ich SIE halten möche.
IHR sagen dass ich SIE retten möchte.

IHR sagen dass SIE sich verpissen soll.
IHR sagen das ich SIE umbring wenn ich SIE wieder seh.
IHR sagen das SIE mich zur Verzweiflung bringt.
IHR sagen dass SIE sich für immer von mir fern halten soll.

Aber was dann.
Bin ich dann glücklich?
Hilft es mir?
Würde es mir was bringen?

Ich weiß es nicht.

Doch.
Was ist mit IHR?
Würde es IHR helfen?
Würde es IHR schaden?

Ich glaube nicht.
Es würde SIE verletzen.
Es würde SIE weiter rnter ziehen.
Das letzte was ich will.
Etwas das ich auf jeden fall vermeiden will.
Lieber leb ich mein Leben in Furcht und Angst als SIE zu verletzen.

SIE weiß von nichts.
SIE hat immernoch Probleme.
Ich würde IHR schaden.

Das letzte was ich will.
Doch was soll ich machen.

Vergessen.
Ich würde so gern vergessen.
SIE.
Mich.
Alles.

Nur vergessen.
Neu beginnen.
Doch nein.
Das hab ich schon durchgedacht.
Das bringt nichts.
Warum sollte ich es machen.

Also.
Professionelle Hilfe?
Kann ich net.
Will ich net.
Dann würde auch meine Familie was davon erfahren.
Das letzte was ich will.
Ich liebe meine Familie.
Sie wissen von dem ganzen nichts.
Ich würde es ihnen nie sagen.
Das würde sie nur belasten.
Das will ich net.
Sie würden sich sorgen.
Sie sollen keine Probleme haben.
Nicht wegen mir.
Ich bin unwichtig.
Auf keinen Fall.
Ich will ihnen keine Sorgen bereiten.
Ich liebe sie.

Also was dann.
Mit bekannten Reden?
Nein.
Das würde sie belasten.
Das würde meine Schwächen offenbaren.
Ich habe keine Schwächen.
Ich bin stark.
Ich bin super.
Ich hab viel erreicht.
Ich hab Bekannte.
Ich hab mein Abi geschafft.
Ich hab so viel geschafft.

Diese Sprüche hab ich so oft rezitiert.
Ich hab sie so vielen Leuten gesagt.
Leuten denen ich helfen wollte.
Leute die ich aufbauen wollte.
IHR hab ich auch sowas gesagt.
Alles leere Sprüche.
Alles leere Worte.
Die bringen nichts.

So sinnlos müssen sie für alle geklunegn haben, denen ich helfen wollte.
Konnte ich ihenn überhaupt helfen?
Hab ich irgendwas für sie getan?
oder sie nur mit so sinnlosen Sprüchen genervt.

Das wollte ich nie.


Naja.
So spät.
So viel geschrieben.
Alles sinnlos.
ICh sollte es wieder löschen.
Einfach ignorieren.
Es war nie.
So wie früher runterschlucken.
Vergessen.
Verschließen.
Hoffen das es nie wieder hoch kommt.

Aber was?
Was dann?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß viel.
Doch das weiß ich net.
Wissen allein hilft net.

Naja.
Ich leg mich hin.
Bin müd.
Will schlafen.
Tief schlaen.
Lang schlafen.
Für immer schlafen.

Aber nein.
Das leben geht weiter.
Das geht alles vorbei.
Das wir schon wieder.

Also gut nacht.
"Angst davor"
Der von den Toten auferstanden ist.
Auch wenn niemand ihn je wieder sehen wollte.
Am wenigsten ich.
Er sollte unten bleiben.
Für immer.
Aber er wollte net.
Er konnte net.

gut nacht.
Lebt wohl.
Danke.
Sorry.


Lest das net.
Jetzt ist es wahrscheinlich zu spät.
Ihr habt den scheiß gelesen.
Sorry.
ICh will niemanden damit belasten.
Niemanden.
vergesst es.
vergesst mich.

Nehmt das alles net ernst.
Das ist alles übertrieben.
Das ist alles Einbildung eines müden verwirrten MEnschen.
Eigentlich ist alles net so schlimm.
Alles müsste in Ordnung sein.
Mir gehts gut.
Ich bin relativ gesund.
Ich hab genug geld zum Leben.
Ich hab Freunde (ein paar zumindest).

Warum aber dann.
Warum solche Gedanken?
Warum geht es soweit.
Warum
Warum
Warum
Warum

Ich weiß es nicht.
Ich weiß viel.
Doch das weiß ich net.

Lest meinen Scheiß net.
Antwortet net.
Sprecht mich net an.
Vergesst es.
Vergesst den Text
Vergesst mich.

Ich bin nicht wichtig.
Passt auf euch auf.
Macht ihr alles gut.
Lebt zufrieden.
Lebt glücklich.
Das mein ich ernst.
Macht das beste aus eurem Leben.

Friede und ein langes Leben.

Danke, Sorry
Auch wenn ich diesen Schluss nimmer schreiben wollte
Auch wenn ich diesen Schluss nimmer schreiben sollte.

Mir egal.

Danke, Sorry


geschrieben von: Haevion

Ich habe nur einmal durchgescrollt. Oberflächlich sah es alles gleich aus. ;) Wäre soetwas nicht besser in den Gärten aufgehoben? ;)


geschrieben von: Angst davor

So.
Meine Eltern waren heut früh da.
Es war ganz schön.
Ich mag sie ja.
Aber sie nerven halt auch.
Sie fragten mich wies mir geht.
Was sollte ich denn antworten.
Natürlich ganz gut.
Was anderes kann und will ich net sagen.

Ich hab mich gestern abend noch aufgerafft.
Ich hab SIE aus meiner ICQ Liste gelöscht.
Ich schrecke immernoch zusammen wenn jeamnd online geht.
Mal sehen wie lange ich s aushalt.

Ich kann es einfach net.
Ich schaff es nicht.
Ich kann IHR nichts davon erzählen.
Ich hab Angst um SIE.
Das SIE es falsch aufschnappt.
Das es IHR weh tut.
Das ich IHR weh tu.

Ich schweige einfach mal ein paar Tage.
Ich reagiere nicht auf sie.
Ich verusche Abstand zu suchen.
Abstand von IHR
Abstand von mir
Abstand von meinen Gedanken.

Auf das ich SIE vergesse.
Zumindest soweit das nicht jeder kontakt weh tut.
Das ich SIE wieder sehen kann ohne das es weh tut.
Das ich IHR wieder helfen kann

Das will ich immernoch.
Ich mag sie ja.

Verdammt.
Es wäre so einfach.
Wenn ich SIE hassen könnte.
Wenn ich SIE dazu bringen könnte mich zu hassen.
Einfach SIE beleidigen.
IHR weh tun.
Sodass SIE mich hasst.
Das SIE mich ignoriert.
Das SIE mich nie mehr ansieht.
Mich einfach abgrundtief hasst.

Aber das kann ich natürlich net.
Das will ich ja auch net.
Ich mag SIE ja.
Ich lieb S....

Verdammt.
Verdammt.
Verdammt.

Naja.
Irgendwann
Irgendwie
Das wird alles schon wieder.
Das weiß ich.
Ich weiß viel.
Doch wissen allein hilft nicht.

Danke, Sorry.


geschrieben von: B84

Ich verfolge diesen Thread seit Anfang an, ich kann gar nicht beschreiben was beim Lesen immer in mir vorgeht.
Mir ging es zwar selbst noch nie so, aber ich hab irgendwie immer ein Gesicht vor Augen wie du aussehen könntest. Ich weiß nicht warum, du erinnerst mich an jemanden.
Und ich verspüre jedes Mal den Drang dir zu helfen. Ich weiß dass ich es wohl nicht kann, aber ich würde gerne.
Du schreibst du bist immer derjenige der hilft, aber irgendwie bin ich der Meinung dass du nun derjenige bist, der mal Hilfe braucht.
Lass dich doch darauf ein, wenn dir jemand mal die Hand gibt und versucht dir zu helfen.
Wenn du möchtest kannst du dich gerne auch mal per PM bei mir melden, manchmal hilft es auch nur, mal drüber zu reden, zu wissen das jemand zuhört und mit seinen Gedanken ab und zu bei dir ist!


geschrieben von: Angst davor

Jetzt sitz ich schon wieder da.
Ich langweil mich.
Ich schaff es nicht mich aufzuraffen irgendwas zu machen.
Ich schaff es einfach nicht.

Ich schau immer wieder auf mein ICQ.
Ich mach das automatisch.
Irgendwas fehlt immer.

Ja.
Es ist SIE.
Ich sehe sie nicht.
Achja, ich hab SIE gelöscht.
Aus meiner ICQ Liste.

Arghhhhh.
Warum komm ich net weg von ihr.
Ich will sie vergessen.

Ich weiß.
Theoretisch ist das alles einfach.
Ich müsste einfach mal mit IHR reden.
IHR alles sagen.
Mich IHR gegenüber aussprechen.

Aber das kann ich nicht.
Ich hab angst um mich.
Ich hab angst um SIE.

Oder hab ich nur Angst um mich?
Ich das alles nur mein Egoismus?
Interessiere ich mich eigentlich nur für mich?
Nur für das was ich will?
Schieb ich SIE nur als Ausrede ein?
Kann DAS villeicht sein?

Verdammt
Ich weiß es nicht.
Ich weiß viel.
Doch das weiß ich nicht.

Das ist ne ganz neue Ansicht für mich.
Ich denke darüber nach.
Es könnte stimmen.
Doch hilft es mir?
Nein.
Die Gefühle verschwinden nicht.
Ich kann trotzdem net mit IHR reden.

Es wäre so einfach.
IHRE Telefonnummer ist eingespeichert.
Ein Knopfdruck und ich würde SIE erreichen.
SIE ist bestimmt daheim.
SIE ist bestimmt online.
Ich kann es ja nicht mehr sehen.
Ich hab SIE gelöscht.

War das Klug?
Ich sollte sie wieder in die Liste nehmen.
SIE anschreiben.
Mit IHR reden.
Könnte ich IHR alles sagen?
Nein.
Das würde ich nicht schaffen.
Ich würde mich weiter rumquälen.

Was mach ich wenn SIE mich anschreibt?
Nicht reagieren?
Was mach ich wenn SIE mich anruft?
Auflegen?
Ganz normal weiter labern so wie bisher?
Alles verschweigen?

Ich steigere mich zu sehr rein.
Ich sollte alles lockerer sehen.
Das wird sich regeln.
Das geht vorbei.
Ich hab Freunde.
Leute die sich um mich kümmern würden.
Ich bräuchte sie bestimmt nur anzurufen.

Wie oft hab ich sowas zu bekannten gesagt?
Wievielen Bekannten hab ich sowas schon geraten?

Klang es für die immer genauso hohl wie für mich jetzt?
So ohne Bedeutung?
Ohne Sinn?
Ohne Hilfe?

Vor 3 Tagen hab ich mich mit Bekannten getroffen.
Unser Stammtisch.
Es war schön.
Ich hab viel und nett diskutiert.
Doch dann irgendwann wurde es wieder düster um mich.
So schön es war.
So schön abgelenkt wie es mich hat.
Ich hatte keinen NErv mehr.
Ich wollte sie nicht mehr sehen.
Ich konnte sie nicht mehr sehen.
Ich hab mich verabschiedet.
Ich ging.
Hinaus in die Dunkelheit.
Ich mein dunkles einsames Zimmer.
Ich hab nichts getan.
Ich hab nichts tun können.
Ich saß einfach so da.
Starrte auf meinen PC.
Starrte in die Leere.
Starrte auf mein ICQ.
Wieder SIE....

Ich hab net mit IHR geredet.
SIE hatte mich net angeschrieben.
Früher hat SIE mich ständig angeschrieben.
Ständig mich angelabert.
Warum macht SIE das nimmer?
Mag SIE mich nimmer?

Ich weiß die Antwort.
Tief im inneren weiß ich sie.
Ich hab sie ja oft genug anderen gesagt.
Es ist mir alles logisch.
Ich kann meinen Gefühle ankapseln und logisch betrachten.
Mir sie sozusagen von außen anschaun.
Sie studieren.
Ich weiß was ich machen sollte um sie zu lösen.
Um all meine Probleme zu beseitigen.

Ich weiß die Antworten drauf.
Natürlich weiß ich sie.
Ich weiß viel.
Aber wissen allein hilft nicht.

Ich sollte mich hinlegen.
Morgen muss ich jemanden helfen umzuziehen.
Wieder jemand der wegzieht.
Wieder jemand den ich mag.
Wieder jemand der nach spätestens 2 Monaten aus meinem Leben verschwunden sein wird.
Zu dem der Kontakt einfach einschläft.
So wie zu den Leuten aus meier Schule.
So wie zu den Leuten aus meiner Zivildienst Zeit.
Jemand der verschwindet.
Ich werde natürlich versuchen den Kontakt zu halten.
Aber irgendwann wird auch dieser einschlafen.

Einschlafen.
Ne gute Idee.
Ich sollte auch einschlafen.
mich hinlegen.
Schlafen.
Vergessen.
Träumen.

Am betsen jetzt gleich.
Die letzte Insulinspritze für heute spritzen.
Mir die Zähne putzen.
Mich hinlegen.
Einschlafen.
Doch es ist noch so früh.
Das wäre doch verschwendung der schönen Nacht.
Wenn ich hier vor dem PC sitz mach ich auch nichts gscheites
Aber hinlegen erscheint mir trotzdem als Verschwendung.
Warum...
Warum...
Warum...

Warum...
Warum schrieb ich das alles.
Warum belästige ich andere damit.
Warum kann ich den Scheiß net vergessen.
Klingt wie das belanglose jammern eines pubertären Kindes.
Ach ich bin so arm
Ach ich bin so schlecht.
Keiner mag mich.
Aber an all meine Problemen sind andere Schuld.
Ich bin ja so perfekt.
Nur die anderen sind Idioten.
Sie verstehen mich alle net.

Irgendwie klingt das doch so.
Oder?
Natürlich.

löschen.
Ich sollte das alles wieder löschen.
Den Threat löschen lassen.
Das alle vergessen.
Leben.
Oder doch sterben?

Nein.
Das hab ich hinter mir.
Die Phase ist vorbei.
Antun werde ich mir nichts.
Wobei.

Nein.
So schwach bin ich net.
verloren bin ich net.
Bald beginn ja wieder das Studium.
Bald hab ich wieder zu tun.
Dann hab ich keine Zeit für solchen Scheiß.
Vielleicht find ich ja die eine oder andere hübsche, nette Mitstudentin.
Die ich mag.
Die mich mag.
vielleicht wird sich dann alles regeln.

Wer weiß.
Ich zumindest weiß es net.
Ich weiß viel.
Aber das net.

Und schon wieder unmengen Scheiß geschrieben.
Alles übertrieben.
Alles rein pessimistisch gesehen.
Wo sind die positiven Seiten.
Die gibt es auch in meinem Leben.
Das steht fest.
Warum seh ich die nur nie, wenn ich nachdenk.
Warum seh ich die nur nie, wenn ich mein Leben betrachte.
Warum.
Warum interessiern in den Nachrichten nur die schlechten Meldungen.
Warum gibts Livereporte über Krieg.
Warum gibts Livereporte über Terror.
Warum gibts keine über Livereporte über ein schöne Leben.
Über die positiven Seiten des Leben.
Über glückliche Ereignisse.

Warum machen nur negative Sachen Schlagzeile.
Sind wir zu verwöhnt vom Leben?
Bin ich zu verwöhnt vom Leben?
Mir gin es körperlich nie wirklich schlecht.
Ich musste körperlich nie wirklich leiden.
Ich musste seelisch eigentlich nie wirklich leiden.
Alles lapalien.
Alles nichtig.

Es gibt so viele mit schlimmeren Problemen.
Ich bin am Boden zerstört weil ich unglücklich verliebt bin.
Andere verlieren Freunde, Geliebte, Familie.
Andere hungern, leben auf der Straße.
Andere leiden wirklich.

Ich hab kein Recht mich zu beschweren.
Ich hab kein Recht zu jammern.
Ich sollte freudestrahlend durchs leben gehen weil es mir so gut geht.
Ich sollte...
Ich sollte...

Aber ich kann nicht.

Gute Nacht.

Danke, Sorry


geschrieben von: godess of fire

[QUOTE]Original geschrieben von Carcas999
[B]Warum immer dieses gleiche Ende?...du brauchst du nicht entschuldigen für dass was du schreibst!

Genau. Rede mit ihr! wie soll sie wissen was du fühlst, wenn du nicht ehrlich zu dir und zu ihr bist?


geschrieben von: talena

Sie hat wirklich kein Recht,dich so zu behandeln und so unglücklich zu machen.
Ich bin zwar nie in deiner Situation gewesen,aber ich wünsche dir nur das Beste.Es kann nur besser werden.Gib nicht auf.


geschrieben von: Angst davor

Genau.
SIE ist schuld.
SIE macht das mit Absicht.
SIE will mich quälen.
SIE ist sich allem bewust.

Schön wäre es wenn es so wäre.
Dann könnte ich SIE hassen.

Aber es ist nicht so.
SIE weiß von nichts.
SIE ist sich der ganzen Sache nicht bewust.
Woher soll SIE das ganze auch wissen.

Ich kann es IHR einfach net sagen.
Ich kann net mir IHR drüber reden.
Ich hab Angst um SIE
Wie SIES aufschnappt.
Das es IHR schadet.
Das ich IHR weh tu.

Oder stimmt das ganrnicht?
Mach ich es wirklich weil ich mich um SIE sorge?
Weil ich Angst um SIE hab?

Oder mach ich es weil ich Angst um mich hab.
Weil ich Angst um die Folgen für mich hab.
Weil ich zu ängstlich dafür bin?
Weil ich zu faul dafür bin?
Weil ich zu feige dafür bin?

Ich weiß es nicht.
Das sind alles Fragen die ich mir stellen kann.
Dinge, denen ich mir bewußt bin.
Dinge über die ich nachdenken kann.
Aber helfen tuts nicht.
Ich kann es einfach nicht.
Ich will net.

Vielleicht macht es mir auch Spass zu leiden?
Vielleicht unbewußt?
Vielleicht sorge ich mich aus Langeweile?

All solche Gedanken kommen mir.
Über sowas kann ich nachdenken.
Ich kann das alles so betrachten.
Aber ich kann es net ändern.
Ich kann es nicht.
Zu faul.
Keine Motivation.
Kein Grund.
Keine Hoffnung das es besser wird.
Es wäre so einfach.
So wie ich es anderen geraden hab.
So wies schon viele vor mir geschafft haben.
Theoretisch ist es einfach.
Das weiß ich.
Ich weiß viel.
Doch wissen allein hilft net.

Im Moment geht es mir ganz gut.
Hab grad 2 Stunden hart beim Unzug gearbeitet.
Meine Gefühle sind in Ordnung.
Ich kann alles aus Abstand betrachten.
und heut Nachmittag treff ich noc andere.
Das wird schon.
Aber ich hab Angst vor heut abend.
Wenn ich wieder allein bin.
Wenn ich mich wieder vor anderen verstecke.
Mich zurückziehe.

Angst.
Ein zentrales Thema meines Lebens.
Mein großes Problem.
Angst.
Angst vor dem alleinsein.
Angst vor anderen Menschen.
Angst vor Tieren.
Angst vor der Dunkelheit
Angst vor dem Licht.
Angst vor Krankheiten.
Angst vor Verletzungen.
Angst vor der Versagen
Angst was zu verpassen.
Angst nichts tun zu können.
Angst was zu tun.
Angst.
Angst vor der Entfernung von anderen.
Angst vor nähe.
Angst von anderen missachtet zu werden.
Angst im Rampenlicht zu stehen.
Angst was falsches zu tun.

Angst.
Aber das kenn ich ja.
Das sind gefühle.
Die konnte ich bis jetzt wegpacken.
Ich hab sie immer runtergeschluckt.
Drüber hinweggesehen.
Mich auf alles andere konzentriert.

Warum geht das nimmer.
Warum kann ich den ganzen Scheiß nimmer runterschlucken.
Einfach das ganze ignorieren.

Warum schreib ich das ganze hier?
Um mitleid zu erregen?
Um auf mich aufmerksam zu machen?
Um es schreiben zu können?
um es einfach mal alles rauszulassen?
Hier wo ich anonym bin.
Hier wo ich auf niemanden reagieren muss.
Wo mich niemand Mitleidig anblickt.
Wo mich niemand Volllabern kann.
Hier wo mir niemand leere Phrasen ins gesicht sagen kann.
Hier wo mich niemand kennt.
Hier wo ich mit niemanden wirklich reden muss.
HIer wo ich keine Schwäche leuten offenbare die ich kenne.
Hier.
Einfach um zu schreiben.
Um alles rauszulassen.

Danke.
Danke für dieses Forum.
Danke für den Platz das alles zu schreiben.
Danke fürs zuhören.
Auch wenn ihr das nicht machen solltet.
Ihr solltet eure Zeit besser nutzen.

Danke für alles.

Sorry das ich euch damit belästige.
Sorry das ich Eure Zeit verschwende.
Sorry das ich das hier schreiben-

Sorry für alles.

Danke, Sorry.


geschrieben von: SilentScream

Zum Teil entdecke ich mich selbst in deinen Beiträgen wieder...

Mir geht es oft auch so und darum kann ich dir nicht viele Ratschläge geben...

Was ich dir aber sagen möchte ist, dass du dich selbst mehr lieben solltest! Du bist ein wertvoller Mensch der genauso viel Wert ist wie jeder andere auch. Du gehst niemandem auf den Nerv und ich lese deine Beiträge gerne! Also sag nicht immer sorry! Du bist nicht allein! Es geht sehr vielen menschen so wie dir und ich wünsche die viel glück und alles gute! Ich drück dir die daumen, das wird schon.... es muss einfach werden!


geschrieben von: Angst davor

War heut Nachmittag auf einen Treffen mit Bekannten und Unbekannten.
Haben unserem Hobby, dem Rollenspiel gefrönt.
Falls das jemanden was sagt.
War ne neue Gruppe.
2 nette Leute die ich weng kenn
und 3 unbekannte.
Bin da hingelaufen.
ne Viertel Stunde Fußmarsch.
Von mir zum Spielort.
Meine Gedanken sind natürlich wieder gekreist.
Nichts spezielles.
Gedanken hierüber.
Gedanken darüber.
Gedanken über andere.
Gedanken über mich.

An ner Bushaltestelle sah ich 2 Leute.
Einen Jungen und ein Mädchen.
Beide ca. 17 Jahre alt.
Sie redeten miteinander.
Sie rauchten zusammen.

Ich hab mich weil ich noch Zeit hatte an die Bushaltestelle gesetzt.
Um kurz zu verschnaufen.
Um sie zu beobachten.
Sie hing an ihm.
Sie küsste ihm immerwieder.
er reagierte kaum.
küsste kurz und abgelenkt zurück.
zog lieber wieder an der Zigarette.
Irgendwie hat er mich damit sehr wütend gemacht.
Und sehr traurig.
Da hat er schon das Glück ne hübsche Freundin zu haben.
Und dann beachtet er sie kaum.
Konzentriert sich aufs rauchen.
Während sie anscheinend seine Nähe will.
Und er gewärt sie ihr nicht.

Ich weiß nicht genau warum.
Wahrscheinlich wegen IHR.
Aber es macht mich wieder traurig.
Die ganze Situation.

Also ging ich weiter.
Gedankenverloren.

Dann stand ich plötzlich vor dem Haus.
Das Haus in dem wir spielen wollten.
Ich war noch nie dort.
Typisches kleines Haus.
Ich wollte das Tor öffnen.

Da überkam mich ein Gedanke.
Ein Impuls.
Ein Zwang.
Ich muss weg hier.
Einfach weg.
Irgendwo hin.
Irgendwo hin wo ich allein bin.
Wo niemand mich stört.
Wo ich versinken kann.
Der Impuls wurde immer stärker.
Ich drehte mich rum.
Wollte weggehen.
Meine Hand hielt aber eisern am Knauf des Gartentors.
Ein kurzer Ruck.
Doch er genügte.
Ich ging die Trepen nach oben, klingelte.
Ich treff die anderen.
Alle nette Leute.

Wir zocken, labern amüsieren uns den Abend über.
Wirklich genial.
Absolut nette Leute.
Witzig.
Offen.
Ich beobachtete natürlich auch sie.

Sie lachten viel.
Sie scherzten dauern.
Niemals bös.
Niemals beleidigent.
Immer zusammen.
Immer kreativ.
Ein wunderbares Lachen.
Nicht nur um den Mund.
Auch in den Augen.
Sie lachten mit dem ganzen Körper.
Purer Spass.
Pure Freude.

Sie schafften es auch mich damit anzustecken.
Es tat gut.
MAl wieder richtig lachen.
Mal wieder schöne Unterhaltungen.
Ohne Zwang.
Ohne Angst was falsches zu sagen.
Ohne Angst was falsches zu machen.

Es war sehr entspannent.
Es war wunderbar.

Doch die Zeit ging viel zu schnell vorbei.
Sie müssen morgen früh arbeiten.
Müssen früh raus.
Also ging ich wieder nach hause.
Die gute Stimmung hielt noch an bis ich nach hause kam.
Ein Mitbewohner fragte ob ich noch mit Fernsehene will.
Ich dachte noch über das Pro und Contra nach.
Da sagte ich schon Nein.
Es war ein Impuls.
Ich wollte auf mein Zimmer.
Kein Torknauf der mich zurückhält.
Kein Anker.

Ich stürme in mein Zimmer.
Schlage die Tür zu.
Schließ ab.
Lass niemanden an mich ran.
Schau auf meinenPC.
Schau auf mein ICQ.
SIE ist nicht online.


Natürlich.
Ich hab SIE ja gelöscht.
Der Gedanke tut immernoch weh.
SIE tut immernoch weh.
Jetzt weiß ich ntürlich nicht wies IHR geht.
Was SIE macht.

Ich will es wissen.
SIE fragen.
Mit IHR reden.

Doch ich will es nicht.
Ich will abstand gewinnen.
Abstand von IHR.
Abstand von den Gedanken.

Irgendwann.
Irgendwann
Irgendwie.
Irgendwie.

Irgend................................

Danke, Sorry.


geschrieben von: Wolkenfelder

Hallo!
... Du schreibst du weisst viel - aber es hilft nicht.
Das kenne ich auch. - Meine Erfahrung ist, dass zu viele solcher rationalen Erkenntnisse auch nicht helfen, weil ihnen der Zusammenhang fehlt... ( Man "erklärte" mir es würde mir schaden. Ich sah es ein. Wusste es selber - konnte es lassen - aber besser oder auch nur anders wurde dadurch auch nichts!). - Manchmal sind "Verzweiflungstaten" auch wenn es NATÜRLICH auch NICHTS HILFT ein Schritt in irgendeine Richtung auf der Suche nach einer Lösung. - Die Richtung mag falsch sein, aber manchmal bekommt man auch aus der falschen Richtung einen anderen Blickwinkel auf die Dinge. In dieser Hinsicht kann man (finde ich) ruhig auch mal was "dummes" tun wie sich fürchterlich betrinken oder was auch immer... manchmal ist etwas falsches immer noch besser als nichts.
Aber bitte bitte versuche darauf zu achten nichts (tja wie heisst das jetzt) gravierend schädliches/ bzw unwiederbringliches zu tun - (es ist schliesslich ein Unterschied, ob einem 2 Tage lang übel ist, weil man so besoffen war, oder ob man sich von einer Brücke stürzt...) - schliesslich will man mit etwas wovon man weiss, dass es nicht der Stein der Weisen ist nicht alles zerschlagen...
Ähm OK - hoffe mich einigermassen verständlich - und dabei nicht total "ich verbessere die Welt" - ausgedrückt zu haben... ?
Solltest du ein paar der Geschichten hören wollen, die hinter solchen Gedanken stecken kannst du mir ja ne PN schicken)

:) bitte - gerne:)
Wolkenfelder


geschrieben von: Wolkenfelder

Hallo!
... Du schreibst du weisst viel - aber es hilft nicht.
Das kenne ich auch. - Meine Erfahrung ist, dass zu viele solcher rationalen Erkenntnisse auch nicht helfen, weil ihnen der Zusammenhang fehlt... ( Man "erklärte" mir es würde mir schaden. Ich sah es ein. Wusste es selber - konnte es lassen - aber besser oder auch nur anders wurde dadurch auch nichts!). - Manchmal sind "Verzweiflungstaten" auch wenn es NATÜRLICH auch NICHTS HILFT ein Schritt in irgendeine Richtung auf der Suche nach einer Lösung. - Die Richtung mag falsch sein, aber manchmal bekommt man auch aus der falschen Richtung einen anderen Blickwinkel auf die Dinge. In dieser Hinsicht kann man (finde ich) ruhig auch mal was "dummes" tun wie sich fürchterlich betrinken oder was auch immer... manchmal ist etwas falsches immer noch besser als nichts.
Aber bitte bitte versuche darauf zu achten nichts (tja wie heisst das jetzt) gravierend schädliches/ bzw unwiederbringliches zu tun - (es ist schliesslich ein Unterschied, ob einem 2 Tage lang übel ist, weil man so besoffen war, oder ob man sich von einer Brücke stürzt...) - schliesslich will man mit etwas wovon man weiss, dass es nicht der Stein der Weisen ist nicht alles zerschlagen...
Ähm OK - hoffe mich einigermassen verständlich - und dabei nicht total "ich verbessere die Welt" - ausgedrückt zu haben... ?
Solltest du ein paar der Geschichten hören wollen, die hinter solchen Gedanken stecken kannst du mir ja ne PN schicken)

:) bitte - gerne:)
Wolkenfelder


geschrieben von: Angst davor

Da sitz ich schon wieder.
Starre auf den Monitor.
GRad hat noch die Sonne geschienen.
Hell, warm, wunderschön.
Ich wollte raus gehen.
In die Sonne.
Auf das sie mein Herz durchflute.
Aber ich konnte mich nicht aufraffen.
Später dachte ich.
Später.

Jetzt ist sie weg.
Hinter Wolken.
Es wird düster draußen.
Aber gleich muss ich raus.
Muss einkaufen.
Muss mal an die Uni schaun.

Aber mein Herz hat sich zusammen mit der Sonne verdunkelt.
Ich würde mich gern ablenken.
Doch niemand ist online.
Niemand mit dem ich reden kann.
Einkaufen gehen.
mich durch einkaufen ablenken.
Kein Geld.
Mich durch Computerspiele ablenken.
Kein Interesse.

So sitz ich schon wieder da.
Schreibe.
Lenkt mich das ab?
Hilft mir das?
kann ich mir alles von der Seele reden?

Steigere ich mich dadurch rein?
ISt es eher schädlich?
Konzentriere ich mich dadurch zu sehr auf Belanglosigkeiten?

Woher soll ich das wissen.
Und wenn ichs wüsste.
Ich könnte es doch eh net ändern.

Mir fiel grad meine Hand auf.
Gestern Abend als ich im Bett lag.
Als die GEdanken wieder kamen.
Ich hab an der Hand gekratzt.
Um mich abzlenken.
Jetzt sind da deutliche Wunden zu sehen.
Wenn ich drüber kratz.
Das tut gut.
Ich hab das schon immer gern gemacht.
Grind von Wunden zu kratzen.
Diesen süßen kurzen Schmerz zu fühlen.

VERDMMMT.
Lass das.

Nein.
Ich werde mit solchem Schwachsinn erst garnicht anfangen.
Ich vergesse es gleich wieder.
Ich brauch solchen Schwachsinn nicht.
Im Grunde bin ich stark genug.

Jetzt fängt es noch an zu regnen.
Schade.
Ich hätte vorhin weggehen sollen.
In der Sonne.

Jetzt ist es zu spät.
Ich muss nachher wohl oder übel raus.
Hab nichts mehr zu trinken im Haus.
Muss zur Uni.
Hab nem Freund versprochen in für Kurse einzutragen.

Wenn ich jemandem was versprech dann mach ich das auch.

Wenn ichs net vergess.
So wie die Leute von Gestern.
Hab die namen der anderen vorher unbekannten schon wieder vergessen.
9 Stunden zusammen gelacht, gescherzt, nachgedacht.
Ich hab die Namen schon wieder vergessen.

Mein GEdächtnis ist grausam.
Namen vergess ich recht schnell.
Fakten vergess ich recht schnell.
Daten vergess ich recht schnell.

Unwichtige Details kann ich mir merken.
Keine Ahnung mehr wie die Mädls hießen.
Neben denen ich letztes JAhr auf dem Mera Luna gezeltet hab.
Mit denen ich 3 TAge lang gelabert und gescherzt hab.
Keine Ahnung mehr wie sie aussahen.
Aber an unwichtige Details erinner ich mich.
An die Schuhe der einen, die früh im Gras lagen.
An den Eisverkäufer dort, den mein Freund anlaberte.
Solchen Scheiß kann ich mir merken.

Anderes vergess ich sehr schnell.

Aber mich kann ich nicht vergessen.
SIE kann ich nicht vergessen.

SIE.
ELLE.
SHE.

In 2 Stunden hat SIE Schulschluss.
Ach nein.
Sie hat Ferien.
Das heißt ich kann nachher einkaufen gehen.
Ohne gefahr zu laufen IHR zu begegnen.
Ohne das ich SIE unbewußt ansteuer.

Das ist gut.

Oder ist das schlecht?
Würde es mir helfen mich mit IHR zu treffen.
Mit IHR zu reden?

Eine Umarmung zur BEgrüßung.
Mein Kopf auf ihrer Schulter wenn ich mich runterbeug.
Ich spür ihre Hand.
ICh spür ihren Arm.

Umwickelt von Mullbinden?
Oder nicht.
SIE versucht aufzuhören.
SIE wills ja auch nicht.

Ich würde IHR ja gern helfen.
Aber wie.

Hätte sie damals, vor 3 Wochen
Oder wie lange das jetzt schon her ist.
Ivh hab das Datum vergessen.
Hätte sie damals ja gesagt.
Ich hätte mich für SIE aufgegeben.
Und wäre ich an IHR zerbrochen.
Ich hätte es getan.
Um IHR zu helfen.
Um in IHR erlösung zu finden.

Ich würde es wohl immernoch tun.
Wenn SIE mich darum bitten würde.
Ich könnte wohl nicht wiederstehen.

Obwohl.
Eine kleine Stimme sagt nein.
SIE wollte nicht.
Allso sollst du auch nicht.

Eine kleine Stimme.
Die SIE leiden sehen will.
Für das was SIE mir angetan hat.
Ob bewußt oder unbewußt.
Dafür das ich wegen IHR leide.
Dafür will diese Stimme SIE leiden sehen.

Aber nein.
Diese Stimme unterstütze ich nicht.
Sie ist da.
Aber verhallt ohne zu fruchten.
Denn so bin ich net.
Ich bin nicht nachtragend.

Zumindest nicht wegen solchem Schwachsinn.

Was kann ich machen.
Was kann ich tun.
Wie kann ich vergessen.

Ich kenne die Antwort.
Ich hab sie anderen schon oft gesagt.

"Rede drüber".
Rede mit IHR drüber.
Sag IHR alles.
Versuch ne Lösung zu finden.
Fress das alles net in dich rein.
Lass dich von solchem Unsinn nicht fertig machen.
Du bist viel zu wichtig.
Du bist viel zu gut.
Du bist viel zu nett.
Um dich von solchem scheiß unterkriegen zu lassen.

Natürlich.
Das ist die Antwort.
Ich hab sie schon oft gegeben.
Ich kenn sie sie.
Es klang früher immer so logisch.
So einfach.
Die beste möglichkeit.

Früher.
Als ich noch dachte ich bin über sowas erhaben.
Als ich noch alle Probleme wegpacken konnte.
Runterschlucken.
Als ich das noch konnte.

Aber heute?
Ich kann die Worte aussprechen.
Ich kann die Worte lesen.
Ich kann die Worte verstehen.

Aber sie klingen hohl.
So oft wie ich sie gesagt hab.
Fast schon ne Standardarntwort.
Wenn du'n Problem mit jemanden hast, rede mit ihm drüber.
Es klingt so verflucht hohl.

Klang es für die anderen auch so hohl?
Für die, denen ich helfen wollte?
Denne ich das geraten hab?
Hab ich ihnen damit nicht geholfen?
Hab ich sie damit nur genervt?
Ihnen nur das gesagt was sie schon tausend mal gehört haben?

Hab ich ihnen eventuel garnicht damit geholfen?
Sie nur gequält?
Weil es ihen ähnlich ging wie mir jeetzt?
Die antwort ganz deutlich vor Augen haben.
Aber sie nicht benutzen zu können.

Hohle Worte.
Ohne Sinn.
Ohne Hoffnung.
Ohne Hilfe?

Verdammt.
Es könnte alles so einfach sein.
SIE treffen.
Es IHR sagen.
Wenn SIE es nicht versteht, SIE verstoßen.
Diesmal ganz.

Aber was mird dann mein Bekannter sagen der sie auch kennt.
Der si auch mag.
Der pychologie Studiert.
Der die Vorgeschichte kennt.
Der aber von diesem neuen Gefühlsausbruch keine Ahnung hat.
Der nicht wirklich weiß was in mir vorgeht.
Ich will es ihm auch nicht erzählen.

Und IHR Bekannter?
Der mich über ICQ angelabert hat.
Der mich gebeten hat, auf SIE aufzupassen?
Mit dem ich mich auch ganz gut versteh.
Er würde es auch nicht verstehn.

So wird es wohl dabei bleiben.
So wie es derzeit ist
Bis ich es schaff.
Schaff mich aufzuraffen.

Solang versinke ich hier in Selbstmitleid.
Wie schlecht es mir doch geht.
Wiearm ich doch dran bin.

Was aber eigentlich nicht stimmt.
Es geht mir körperlich gut,
Ich hab genug von dem was ich brauch.
Ich bin ein gesunder junger Mensch.
Der viel erreichen könnte.
Wenn er sich aufrafft.
Der auchschon viel erreicht hat.
Der viel verändern könnte.

Wenn er sich nur aufraffen würde.

Danke, Sorry.


geschrieben von: Nesfataliya

hi,

Nun ich weiß auch nicht ob ich dir helfen kann aber es gibt viele Menschen die das nicht sagen können. Ich kann auch meine gefühle erst sagen wenn ich mir sicher bin das das Gegenüber auch so denkt.
Lass mal die Dinge einfach geschehen. Vielleicht macht sie ja den ersten Schritt oder hat es schon. Sonst würde sie dich nicht dauernt anschreiben wo du sie ignorierst oder?
hätte sie vielleicht nen Anderen was nicht so ist!

Geh das Risiko ein denn bedenke es könnte immer zu spät sein. Stell dir einen Graben vor, den du nicht überwinden kannst oder wo du Angst davor hast rüberzuspringen. Aber wie du so davorstehst geht dein Leben vorbei und du hast es nie gewagt rüberzuspringen, weißt nie und wirst nie erfahren was dort drüben auf dich warte. Ein besseres Leben? Glück? Du hast angst. Wäre es nicht schade vor lauter Angst das Gute zu verpassen und immer mit dem Gedanken gelebt zu haben aus Angst alles verpasst zu haben?
Was soll sie noch tun das du begreifst? zögere nicht, bevor es zuspät ist. Du würdest es bereuen!

Vielleicht möchtest du das -Gedicht im Garten der Poesie von mir Lesen. Es heißt Leben und passt auch gut auf dich.

ICh weiß nicht ob es dir hilft aber wenn du nicht kämpfst hast du schon verloren. Wenn du aber kämpfst kannst du etwas gewinnen.

Was passiert wenn sie dich nicht liebt? Wie geht es weiter? Nun das Leben geht immer weiter und ist die Ungewissheit eventuell versäumt zu haben das sie dich lieben KÖNNTE nicht größer als das Risiko einfach mal einen Link hierher zu schicken?
Vielleicht sagt es ihr jemand anderes in deinem Namen oder jemand den du gut kennst schickt Ihr den Link ohne das du was damit zu tun hast. Dann weiß sie alles!

Wage den Schritt über den Abgrund ich bin mir sicher du kommst heil drüben An!

Nesfataliya


geschrieben von: Angst davor

Ich hab mich weng informiert.
SIE ist gestern wieder abgesrutscht.
SIE hatte sich gestern wieder geschnitten.
Wieder in den Arm.
Etliche Schnitte.

Ich habs gelesen.
Ich hab sie gespürt.
Die Schnitte.
Jeden einzelnen.
Auf meinem Arm.
Als hätte SIE mich geschnitten.
Mit jedem einzelnen Schnitt.
Mein Arm.
Rot.
Voll Blut.
Mein Blut.
IHR Blut.

Meine Zimmertür ist zu.
Das Telefon ausgestöpselt.
Ich sitze vor meinem Monitor
Ich starre drauf.
Ich will nimmer.

Ich will nichts mehr von IHR wissen.
Ich will SIE nie mehr sehen.
SIE tut mir weh.
Ohne es zu wissen.
Ich will nimmer.
SIE nimmer.

Verdammt.

Ich liebe SIE aber.
Immernoch.
Leider.
Ich spüre es.

Verdammt.

Ich will es nichtmehr.
Ich will es nie mehr.
Ich will niemals mehr fühlen.
Ich will niemals mehr lieben.

Es führt doch nur zu schmerzen.
Zu leiden.

Ich will nimmer.
Ich will mir das Herz rausreisen.
Niemals mehr lieben müssen.
Niemals mehr leiden.
Niemals mehr.......
Niemals mehr.......

Niemals.

Nie.

Kein Danke.
Kein Sorry.

Tschüß.


geschrieben von: Angst davor

So.
Mir reichts.
Ich habs entgültig satt.
Live sucks.
Es ist einfach scheiße.

Alles fing so scheiße an wie die letzten Tage.
Dann redete ich mit IHR.
Nein, moment.
nicht mehr IHR.
Nicht mehr SIE.
Sie ist jetzt nur noch sie.
Es ist nur wegen ihr.
Ihr gehts scheiße.
So wie mir.
Ich fragte ob wir uns mal wieder treffen.
Sie sagte gerne.
Ich schlug Donnerstag vor.
Sie meinte lieber noch ne Woche warten.
Als ich sie fragte warum das, antwortete sie mir.
Sie hat angst vor mir.
Ich war erstmal geschockt.

Dann hab ichs klar gestellt.
Ich hab Angst vor ihr.
Heut abend telefonieren wir.
Wollen uns mal aussprechen.
Schön.
Ich freu mich.

Alles sieht gut aus.
Gelegenheit sich auszusprechen.
Alles abzuklären.
Ich freu mich gewaltig drauf.

Es hat alles im Moment so gepasst.
Ich war wieder einigermaßen beruhigt.
Ich war glücklich.

Dann der Anruf.
Der anruf von nem Bekannten.
Ob ich ihm die Nummer von meinem Freund geben kann.
Der, der Psychologie studiert.
Ich sagte na klar.
Ich fragte warum.
Dann sagte er mir es.
Es geht um nen Bekannten von uns.
Einen der Spieler.
Der das Strategiespiel wo ich Turniere mach spielt.
Er ist grad mal 18.
Bei ihm wurde vor einiger Zeit Krebs festgestellt.
Er ist gestorben.

Tot.
18 Jahre.
Vor 2 Wochen hat er noch bei uns mitgespielt.
Er hatte früher aufgehört weils ihm net gut ging.
Er hatte nochmal mitgespielt.

Es ist nicht lang her.
Ich hab so gehofft.
Ich hatte mich so über seine Teilnahme gefreut.

Und jetzt...
Jetzt...

Ach verdammt.
Live sucks.
Ich hasse es.
Jetzt hab ich überhaupt keinen Bock mehr.
Es ist alles so scheiße.
Ich hab echt keinen Bock mehr.
Warum das alles
Warum leben.
Wenn es doch eh alles scheiße läuft.

Wenn doch eh alles keinen Sinn macht.
Wenn doch eh alles Scheiße wird.

Ich hab echt keinen Bock mehr.
Bock auf das alles.

Keine Angst.
Ich werde mir nichts antun.
Sowas mach ich nicht.
Ich hab einfach keinen Bock mehr.
Ich lass es einfach.

Lebtwohl.
Danke für alles.
Sorry für nichts.

Ade.


geschrieben von: Ferrus

Ich bin -war- oder immernoch--
in einer ähnlichen Situation, ich war so fertig, hoffte auf Depri- Anfälle, damit´s diese und diese Krise schneller an mir vorrüberzieht.

Ich bin 15 und habe Eltern, die nicht nach mir fragen- andererseits können sie es nicht- keine Zeit. Aber ich habe eines, um nicht noch mehr Seelen- und Geistestode zu sterben:

Glaube

Er hält mich etwas, wenn ich falle, mit dem Prinzip der Hoffnung und der schlichten, arroganten Erwartung an den Herrn, dass es gefälligst bald besser geht. Der einzige Freund, den ich "richtig habe" (kenne einige Leute, denen ich aber nicht derart vertraue)
ist ein 11-jähriges Mädchen, dass mich öfters zum Spielen rausholt und wir dann halt etwas leben.

Mir gehts auch so- umso näher sie mir zu kommen scheint, umso weiter will ich weg. Und ich werde mir nie verzeihen, was ich ihr fast antat, als sie die ersten Male bei mir war..
Seit Zeiten eiere ich nun um mich herum, um sie, um mein Leben, komme nicht von diesem verdammten PC weg...

Möge er mir einen Lichtstrahl schicken, der Herr droben, irgendwie...


geschrieben von: Angst davor

An dieser Stelle möchte ich nochmal Danke sagen.
Danke Alex.
Gestern früh hab ichs erfahren.
Aber grad eben hab ichs erst kapiert.
Sie hat uns beide vorgestellt.
Du meintest ich sollte für dich auf sie aufpassen.
Wir haben uns super unterhalten.
Jetzt hab ich grad meine ICQ Liste durchgeblättert.
Da hab ich dich gesehen.
Offline natürlich.
Du wirst auch nie mehr online sein.
Du wirst auch nie mehr die Nachricht lesen die ich dir grad geschrieben hatte.
Du wirst auch nie diesen Forumsbeitrag lesen.
Denn es ist passiert.
GEstern hab ichs erfahren.
Habs gelesen.
Hab "OH" gesagt.
Jetzt hab ichs erst kapiert.
Du bist weg.
Für immer.
Du kommst nie mehr zurück.
Nie mehr reden mit dir.

Ich hab dich nie getroffen.
Niemals live deine Stimme gehört.
Nur einmal ein altes Foto von dir gesehen.
Das hatte sie mir geschickt.

Ihr gehts wohl grad auch scheiße.
Wollte mit Ihr reden.
Kann aber nicht.
Ich weiß net was ich sagen sollte.
Wie ich SIe ansprechen kann.
Dieses wundervolle Wesen.
Ich trau mich einfach net.

Aber es soll hier weder um mich gehen noch um SIe.
Sondern um dich.

Ich weiß nicht was eigentlich passiert war.
Ich hab nur gehört du bist vor einigen Wochen in deiner Küche umgekippt und lagst dann im Krankenhaus.
Doch du wirst es mir nie mehr sagen könne.
Erzählen was dir passiert ist.
Ich wusste das du im Koma im Krankenhaus lagst.
Das du wahrscheinlich nie mehr aufwachen würdest.
ICh wuuste es.
Doch kapiert hatte ich es nie.
Was das bedeuten würde.

Du wirst nie wieder was sagen können.
Ich hoffe, das du, falls es da was nach dem Leben geben sollte...
Das es dir dort besser geht,
Das du dort glücklich wirst.
Glücklich bist.
Und dieses Scheiß leben vergisst.

Leb wohl.
Ich kannte dich net mal 3 Monate.
Hatte dich aber schon in mein Herz geschlossen.
Ich konnte mit dir über alles reden.
Auch über SIe.
Nein. Moment. Über sie.

Durch sie hatte ich dich ja kennengelernt.
Ist das alles erst 3 Monate her?
Es kommt mir vor als kannte ich dich schon immer.

Ich sag jetzt einfach mal hier an dieser Stelle "Leb wohl" zu dir.
Passt zwar net, denn du lebst nimmer...
Aber egal.
Ich sag leb wohl zu dir.
Lass es dir gut gehen im Jenseits.
Und fahr zur Hölle für die Schmerzen die du uns durch deinen Tod bereitest hast.
Ich hasse dich.
Du bist Schuld.
Leb wohl
Und ich hoffe dir geht es dort besser als hier.

Leb wohl alex.
Leb wohl ---|||---, so hießt du in meinem ICQ.
Leb wohl.
Auf nimmer wiedersehn.
wobei wiederseh ja eh der falsche BEgriff ist.
Ich sah dich nie.
Machs gut und tschüß...


geschrieben von: ambstod

Hallo .

Das was du schreibst, vorallem die ersten sätzte hören sich so an, als ob du mein Leben nierschreiben würdest .

Bitte Schreib mir doch bitte .

ambstod@yahoo.de

ok. meine vorname DAVID


geschrieben von: Angst davor

Und es beginnt schon wieder...
Diesmal geht es nicht um Sie...

Sondern um meine anderen Bekannten.
Ich entferne mich schonwieder...
Ich hab das Gefühl sie entfernen sich schon wieder von mir...
Ich melde mich bei ihnen...
Aber melden sie sich bei mir?
Denken sie überhaupt an mich?
Wissen sie überhaupt wies mir geht?

Warum melden sie sich net bei mir?
Warum interessiert es sie nicht was ich tu?

So hab ich auch keinen Bock mehr auf sie.
Ich merke es schon.
Einen Teil hab ich schon aus meiner ICQ Liste entfernt.
Warum sollte ich mich bei ihnen melden...
Denn sie melden sich net bei mir..
Sie melden sich grad mal wenn sie was von mir wollen.

Warum kommt von so vielen kein Lebenszeichen.
Dem einem hab ich mit seiner jetztigen Freundin zusammengebracht.
Davor hab ich mit ihm jede Woche Kontakt gehabt.
Seit er mit ihr zusammen ist, meldet er sich nichtmehr.

Wenn ich anruf erreich ich ihn.
Wir reden mal wieder.
Er ist glücklich mit seiner Freundin zusammen.
Er braucht anscheinend jemanden wie mich nicht mehr.
Ich bin ihm wohl mittlerweile egal.
Er ist gelöscht.

Andere die ich von früher kannte, gelöscht.
Leute bei denen ich öfters früher war.
Sie melden sich nicht mehr.
Sie sind gelöscht.

Selbst der Bekannte über den ich Sie kennengelernt hab.
Er meldet sich kaum noch.
Telefonisch geht es nur von mir aus.
Und darauf hab keinen Bock.
Unsere Gespräche werden auch wieder belangloser.
Ich schaff es nichtmehr ihm zu vertrauen.
Ich hab keinen Bock mehr ihm alles zu erzählen.

Er studiert Psychologie.
Glaubt anscheinend alles zu wissen und alles schon erlebt zu haben.
Mir hängt das mittlerweile zum Halse raus.

Oder bin ich Eifersüchtig auf ihn?

Er hat noch Kontakt zu ihr.
Sie ruft ihn öfters an.
Sie schreibt ihm.
Sie meint das er ihr hilft.

Kann ich das net?

Hab sie am Freitag wieder getroffen.
Hab sie von der Schule abgeholt und zum Zug begleitet.
Einfach um sie nochmal zu sehen.

Es war herrlich.
Neben ihr zu laufen.
Mit ihr zu reden.
Wie früher.

Fast wie früher.
Immernoch die gleichen Blicke.
Die gleichen Gespräche.

Doch früher hatte ich die Hoffnung das ich ihr was bedeute.
Das fehlt komplett.

Registriert sie es?
Registriert sie mich noch wriklich?
Merkt sie wie sehr ich immernoch an Ihr häng?
All Ihre Reden..
Sie hats ja nicht einfach.
Sie hat Ihn, der demletzt gestorben ist wirklich gemocht.
Sie ist down.

Aber ich hab mittlerweile nicht mehr die Kraft.

Ich steh auf.
Geh zur Uni.
Ess was.
mach noch irgendwelchen belanglosen Scheiß.
Leg mich schlafen.
Steh müde auf.
Geh zur Uni....

An Tagen an denen ich keine Uni hab, verplember ich den Tag komplett.
Ich mach nichts mehr produktives.
Ich hab kaum Kontakt mit anderen.

Nur wenn ich "gezwungen" werde.
Solang ich in der Uni bin, red ich mit meine Komilitonen.
Wenn hier im Wohnheim was ist, zwing ich mich mitzumachen.

Früher hab ich Turniere organiesiert.
Hab Spieletreffen organisiert.
Hab mich gezwungen da was zu machen.
Wusste ja, das ich nur was mach, wenn ich eingelanden werden.
Deshalb hab ichs selbst organisiert.
Damit ich gezwungen war teilzunehmen.
Damit ich auch unter Leut komm.

Aber kommt irgendeine Antwort drauf.
Irgendjemand der mich mal einläd?
Irgendjemand der mal wirklich sagt: Toll gemacht Julian?
Irgendjemand....

Ich bin niemand der sich selbst einläd.
Hab Angst mich aufzudrängen.
Unhöflich zu erscheinen.

Hatte jetzt 4 Tage Zeit.
Keine Uni.
Einzige was organisiert war, war eine Rollenspielrunde.
und die 20 Minuten mit Ihr.
Sonst nix geplant jemanden zu treffen.
Rollenspiel ist ausgefallen.
Wenn ich hier auf dem Haus net immer wieder zu tun hätte, hätte ich sonst niemanden getroffen.
Wahrscheinlich kein Wort geredet.

Stumm dagesessen.
vor dem PC
mal einkaufen gegangen.
...

Langsam wird echt hart.
Es fehlen die Reaktionen auf mein Handeln.
Ich versuch doch schon die ganze Zeit was zu machen.
Doch dazu fehlt mir langsam auch die Kraft.
Und die Zeit.
Uni ist anstrengend.
Hab nächste Woche 50!!! Wochendtunden.
Darunter Praktikum im Labor, das nicht klappt.
Anstrengend und es zieht herunter.
Tagsüber bin ich mit meinen Komilitonen an der Uni.
Aber sobald ich daheim bin, bin ich allein.

Keiner da.
Keiner der sagt Danke.
Keiner der sagt gut gemacht.
Keiner der sagt "lass uns was unternehmen...
Keiner....

Und ich will nimmer der sein, der andere fragen muss.

Warum fällt das anderen in den Schoß?
Warum haben andere da überhaupt keine Probleme?
Warum nur ich?

Wahrscheinlich ist es eigentlich garnicht so schlimm.
Ich bild mir das eh nur ein. Bin grad nur müd und weng depri, sodass mir das ganze viel zu schlimm erscheint. Wobei das alles garnet so hart ist. Ich seh nur das negative. es gibt noch soviel.

Trotzdem.
Das kann mich schon lang nimmer aufheitern.
Ich bin einfach kein Interessanter Mensch.
Die Leute wollen nix mit mir zu tun haben.
Beachten mich garnet.

wahrscheilich sind sie genauso schüchtern wie ich. Sie wollen mich nicht ansprechen. Sie denken auch über mich nach und sagen sich wie nett ich doch bin und was ich doch alles schönes mach und erreich hab.

Doch warum sagt mir das niemand?
Warum ruft niemand an und sagt offen und ehrlich: Danke...
Echt schön was du alles machst.
Gut das es dich gibt.

Niemand erwähnt es.
Keiner sagt was.
Alle bleiben stumm.

Stille.
Schnell die Musik an.
Damit die Stille durchbrochen wird.

Jetzt gehts wieder.
Da kommen Geräusche aus den Boxen.

Ich sollte mal wieder was organisieren.
Damit ich mal wieder was mit Leuten mach.
Nen Brettspieleabend mal wieder.
Mal wieder die abgefahrenen Spiele rausholen.

Aber warum muss ich das machen?
Warum läuft da ohne mich nix?

Die LEute melden sich auch nicht von sich aus.
Alle weg.
Ich hab keinen Bock mehr auf euch.
Warum meldet ihr euch nicht?
Ihr könnt mich alle mal.

So.
Es liest hier eh keiner mit.
Also geh ich.
Nacht.

Doch für die die es doch lesen, vergesst es wieder. Mir gehts gut, ich bin nur mal wieder down.
Ist alles nat so schlimm wie ichs hier schreib. Ich sollte es alles löschen und vergessen. Doch warum?
Danke an alle dies lesen. Aber belastet euch net mit sonem Scheiß. Konzentriert euch auf euer leben und amcht das beste draus.
Damit ihr net so unbegründet Depri endet wie ich.
Das leben ist schön, genießt es, habt spass.
Viel Spass.

Hier noch eine kleine Widmung.
An den Menschen mit dem ich derzeit regen ICQ Austausch hab.
Hab Dank.
Schön das du da bist, schön das ich für dich da sein darf.
Hab zwar grad weng Angst vor dir, da du mich an Sie erinnerst.
Trotzdem ist es wunderschön mit dir reden zu können.
Bist die Beste, wie ich dir schon öfters sagte.

Oder mit den Worten des Ritters:
Oh Mylady.
Ihr seid meine Erquickung. Ihr haltet mich am Leben auf der schweren Reise durch die Wüste des lebens. Allein durch eure Worte entfliehe ich den tiefsten Tälern und erklimme die höchsten Berge.
Für euch würde ich Welten durchwandern, Meere durchschwimmen, allen undingen des Lebens trotzen nur um euch zu Sehen. Euch zu dienen, Euch zu lobpreisen. Denn Ihr seind das vollkommende Wesen, dem ich mich voll und ganz verschrieben habe. Ich würde Tagelang unter Eurem Fenster ausharren, Hitze, Kälte, Regen, Hunger und Durst trotzen nur um einen Blick auf Euch werfen zu dürfen, ein Wort von Euch zu erhaschen und Euch preisen zu dürfen.

Also alle da draußen.
Gute Nacht.
Schlaf gut.
Vergesst mich wieder.
Ich bin unwichtig.
Passt auf euch auf.
Lebt wohl.

Danke, Sorry.


geschrieben von: Sina

Ich habe alles gelesen .. Mir fehlen die Worte ..

Ich will nur sagen, ich denke an dich, ich hoffe für dich und ich bange mit dir ..
Ich kann dich und auch sie verstehen, Borderline ..
Ist es hoffnungslos? Ich glaube nicht, aber schwer.
Schwer für sie und schwer für diejenigen, die Kontakt zu ihr haben.
Aber nicht hoffnungslos, schon gar nicht mit 16 Jahren ..

Alles, alles Liebe,
Sina


geschrieben von: Death-Dragon

Hallo Angst.

Ich habe mir gerade alle deine Beiträge gründlich durchgelesen. Normalerweise bin ich nicht so der Typ für lange Texte, aber so etwas habe ich noch nie gelesen. Ich finde die Art wie du deine Gefühle schreibst, dass was du denkst uns zum Lesen gibst, einfach faszinierend.
Du drückst viele der Ansichten so aus, wie ich auch. Wir haben auch in vielen Dingen die gleichen Probleme.
Ich kenne solch Situationen, wo man so richtig down ist, und wo einfach schreiben am besten hilft.
Ich kann auf deine Probleme keine wirklichen Ratschläge geben, ich kann dir nur sagen, was ich darüber denke.

Ich finde es gut, dass du dir so viele Gedanken machst. Viele möchten meinen, dass verdrängen besser ist, aber das ist der Falsche weg. Ein großes Lob an dich, dass du trotz der Probleme nicht angefangen hast, zu rauchen, zu trinken oder zu ritzen.

Aus meiner Erfahrung: Ich habe eine Zeit lang geritzt, allerdings habe ich es geschafft diese "Sucht" allmählich zu beenden und habe jetzt aufgehört damit. Natürlich kam das nicht einfachso. Meine Lebenslage hat sich geändert und von einer Woche auf die andere habe ich meine beste Freundin kennengelernt.
Natürlich, ich mag sie sehr gerne, aber ich habe noch nie mit ihr über meine "dunklere Lebensseite" geredet. Ich habe das wohl eher verdrängt. Ein Druck lastet auf mir, den ich gerne loshaben möchte, allerdings kenne ich niemandem mit dem ich darüber reden könnte und persönlich kann ich das auch nicht. Ich habe auch immer das Bedürfnis nicht als Schwächling dazustehen, dieses Motto hat mich wohl eher ins verderben getrieben.

Wenn du willst, dann können wir uns in Verbindung über ICQ (228031449) setzen und mal miteinander reden. Vielleicht hilft das ein bisschen.

An dieser Stelle möchte ich dir "Danke" sagen, danke dass du diesen Post hierein gesetzt hast und mich damit mal etwas mehr zum nachdenken gezwungen hast. Vielleicht habe ich ja jetzt mehr Mut mal auch über meine Probleme zu reden. Denn diesen Schritt bist du schon gegangen, was ich nur bewundern und respektieren kann!


geschrieben von: Angst davor

Und wieder ein Wochenende vorbei.
Irgendwie alles scheiße.
Ich hab nix gemacht.

Viel vorgenommen.
lernen, rausgehen, Fitnessstudio.
Nix hab ich gemacht.

Hab das Wochenede vor dem Monitor verbracht.
Nix konstruktives gemacht.
Jetzt bereu ich es natürlcih schon.

Aber während bir mir nix passiert ist, passieren Bekannten von mir böse Dinge.

Einer Komilitonin von mir, zu der ich nach 2 Semestern endlich mal weng kontakt hab, hat ihren Vater verloren.

Gestorben.
Tot.
Weg für immer.
Ich denk an dich.

Irgendwie höre ich nur noch Tod und Verzweiflung in meiner Umgebung.
Nirgendwo wird ein neues Leben geboren.
Kann ich auch verstehen.
Wer will schon ein armes Kind in diese scheiß Welt setzten.
Ich würde das keinem Kind antun.

Überall wird gestorben.
Nur noch der Tod um mich rum.
Das arme Mädl.

Hab jetzt schon keinen Bock mehr auf die nächste Woche.
50 Stunden Uni.
Normalerweise hab ich mich auf die Uni gefreut, da ich da noch Koontakt zu anderen hab.
Doch ihne sie wirds langweilig.
Mal hoffen das sie bald zurückkommt.

Das wird nur ein kurzer Eintrag hier.
Das ist auch gut so.
Ich muss ja net immer mein ganzes Herz ausschütten.
Mal sehen ob ich hier irgendwann mal was positives für Euch zu berichten hab.
Falls es sich überhaupt jemand antutu hier zu lesen.

Danke, Sorry.


geschrieben von: Angst davor

Ich wollte hier nur mal was für alle dies interessiert (oder auch nicht interessiert, oder auch nur für mich, falls ich der Einzige bin, der hier liest) schreiben, das heut der unitag wirklich mal gut gelaufen ist. Das Praktikum hat wunderbar geklappt (hab am heutigen Tag durch viel harte Arbeit aber auch einem guten Schuss Glück) 2/3 der Punkte geschafft, die ich für den Block brauch. Das bedeuted ich kann den Rest der Woche noch entspannter ins Praktikum gehen, da ich jetzt ne (v.a. psychologische) Grundlage hab.
Dazu schaff ich es grad (wenn auch mit zitternden Händen und mit leichtem stottern) mich mit Komilitonen bekannt zu machen.
Ich schaff es einigermaßen meinen biterbösen (und meist auch sehr veretzenden) Sarkasmus zurückzuhalten, "normale" Gespräche zu führen und mich den Leuten (wenns auch nur Schrittweise geht) zu nähern.
Ich hoffe diese positive Phase bleibt noch ne weile bestehen. Denn grad läuft es noch gut. Jetzt noch ein hübsches junges Mädl, das sich in mich verliebt dann wäre es schon fast perfekt (natürlcih kann auch mehr Geld und Gehirnschmalz net schaden, aber ich möchte mal realistisch bleiben :D )...

Deshalb möchte ich nochmal an alle Danke sagen, die hier mitgelesen haben und mir geschrieben haben.

Das nächste Tal kommt bestimmt, aber im Moment genieße ich die Höhenluft und die Sonne.

Bis bald... und Danke (v.a. an dieser Stelle auch Euch, Mylady, da Ihr mir, wenn auch durchs ICQ sehr helft, mich aufbaut und unterstützt....)


geschrieben von: Nathanael

Hy,

ich habe mir alles durchgelesn. ich finde du bringst deine Gefühle, deinen Frust hier sehr gut zum Ausdruck.

Es wird immer jemand geben in den man(n) sich verliebt, denn man aber nicht erobern kann.

Wie wäre es wenn du einfach mit ihr über ihre Probleme redest, versuchst zu verstehen warum sie sich verletzt. Ich bin mir sicher du kannst ihr somit etwas helfen, erfährst mehr über sie und gleichzeitig minderst du damit deine Angst um sie, denn wenn man denn Sinn einer Sache erst einmal kennt, findet man auch Wege die Probleme die sich mit diesem Wissen auftun zu lösen.

Auserdem wer sagt denn das es " auf Zeit " nichts wird zw euch. Liebe braucht Zeit. Aber renn ihr jetzt nicht wie ein Hund hinterher, sonst bewirkst du das Gegenteil.

Es ist schön das es dir gut geht und ich wünsche dir , dass diese Zeit noch lange anhält.
Falls du mit mir mal reden willst oder so:

Ich heiße Manuel, komme aus Linz a. d. Donau und bin 18

ICQ: 235-396-954

------------------------------------------------------------------------
Pass auf was du dir wünscht, denn sie könnten war werden.
------------------------------------------------------------------------

Mfg
Nath


geschrieben von: Angst davor

Jetzt sitz ich schonwieder hier.

Eigentlich müsste ich froh sein.
Mir gehts gut, es hat sich ne Menge geklärt, ich hab neue Freunde gefunden, im Studium läufs ganz gut, Bafög ist da...

Aber aus irgendwelchen unerfindlichen Blödsinnigen Gründen macht sich eine Scheiß Stimmung in mir breit.

Ist es langweile?
Ist es nur unruhe?

Ich sitz hier, keiner schreibt mir, keiner Ruft mich an.
Ich fühl mich so verlassen.
Einsam
Allein
Ich hab auch keinen Bock jemanden anzurufen.
Mich aufzudrängen.
Warum meldet sich keiner?
Warum ignorieren mich alle.

Es ist scheiße.
Ich hab keinen Bock drauf.
Will mich nicht schon wieder in den Scheiß ziehen lassen.
Schonwieder down zu sein.

Schonwieder schlechte Stimmung.

Aber egal.
Es geht vorbei.
Es wird schon irgendwannn besser.

Ich wollte hier nochmal schrieben.
Seh das schon als Tagebuch an.
Hab den Thread nie nochmal gelesen.
Nur geschrieben.
Ich weiß netma was ich hier alles an Scheiß geäusert hab.

Aber egal.
Es ließt ja zum Glück eh niemand......


geschrieben von: decay73

Zitat:
Original geschrieben von Angst davor
Es ließt ja zum Glück eh niemand......


Das stimmt nicht so ganz. Es gab zumindest schon 2882 hits auf diesen Thread ;)

Aber ansonsten kann ich dir nur raten, versuche die Zeit zu nutzen in der du alleine bist. Ich weiß. leichter gesagt, als getan. Aber auf das Telefon warten bringt auch nichts. Ich habe die Erfahrung gemacht, daß es nie klingelt, wenn man es gerade brauchen könnte...

~decay~


geschrieben von: Angst davor

Eine interessante These.
Ein Bekannter schrieb sie mir vor einiger Zeit.
Sie kam mir jetzt erst richtig in den Sinn.

Habe ich Angst davor mich zu freun?
Angst davor das es mir gut geht?

Ich seh es grad wieder.
Endlich läuft mal wieder alles in meinem Leben in geregelten Bahnen. Studium klappt, ich finde Freunde, (wobei es keine Freunde sind sondern Bekannte. Unter Freunden versteh ich was besondereres) also ich finde Bekanntschaften, Geld ist endlich da, ...
Es läuf also alles. so weit ganz gut.
Trotzdem fühl ich mich scheiße.
Ich sitze grad hier, chatte ein bisschen über ICQ, höre Musik (mal wieder AC/DC ausgegraben), spiel ab und zu Warcraft 3, les weng in meinem Roman....

Und trotzdem fühl ich mich leer.
Ich kann mich nicht aufraffen irgendetwas gscheites zu tun.
Zimmer aufräumen
Für die Uni lernen
An die frische Luft spazieren gehen
Mich mit jemanden treffen...

Ich versauer hier vor der Monitor.
Schaffe es kaum aufzustehen.
Mir fehlt so weng die innere Antriebskraft.
Es gibt Tage, v.a wenn ich viel zu tun hab.
Da kann ich alles machen was ich will.
Ich Räum noch um Mitternacht mein Zimmer in Rekordzeit uaf, und das nach 10-12 Studne Uni.
Und Tage, an denen hab ich nichts zu tun.
Nichts vor.
Da schaff ich es auch nicht was zu tun.

Ich bleib fast bewegungslos sitzen.
Nur die Hände gleiten über die Tastatur.
Ich spüre nichts.
Ist fast schon schlimmer als schlecht drauf zu sein.
Da fühlt man wenigstens was.
Ich spielte vorhin schon wieder mit dem Gedanken mir einfach mal die Faust ins Gesicht zu schlagen, nur um zu sehen ob ich noch was spüre.
Aber ich hab das niedergerungen.
Denn damit würde es ja anfangen.

Ich wollte das einfach mal wieder hier zu "Papier" bringen.
Damit ich später, wenn ich ich das irgendwann ma durchlese erinnert werden an was für schwachsinn ich die letzte Zeit gedacht hab.

Fast 3000 mal gelesen mein Thread?
Leute, lasst es doch.
Tut euch den Schwachsinn net an.
Ist eh nur des Geflenne von nem Weichei.

Danke. Sorry.


geschrieben von: Angst davor

Irgendwie hab ich mich dran gewöhnt hier zu schrieben.
Mal mehr mal weniger.
Wenn das hier wirklich so viele lesen, vielleicht weiß ja jemand ne Antwort.


Hab heut 2 Dinge von Mädls gehört die mich immer ganz verwirren.

1. 3 junge hübsche Mädls die ich schon fast in Herz geschlossen hab ham mir heut getrennt voneinander gemeint wie gern sie mcih habe. Mit mir kann man reden und alles besprechen.

Wie soll ich das auffassen. Ich mag sie. Ich bin gerne da und helfe gerne. Aber keine merkt das ich
a) selber hilfe such/will, es aber nicht sagen kann
b) mir danach denke... Ich mag euch, ich helf euch gerne. Aber ich möchte euch am liebsten Fi****. Tschuldigt die deutliche Aussprache. Alle meinem wie nett ich doch wäre, keine merkt das ich das zwar gerne bin, ich aber auch Nähe suche/brauche...

Sagen will und kann ich da ihnen nicht. Und das ist das blöde.

2. 2 der Mädls erwähnten aber auch dass sie Angst VOR mir haben.
Wisst ihr Frauen wieviel Schmerz ihr damit im Herzen einens Mannes anrichten könnt? Wenn mir das irgend jemand sagt, dann macht mir das überhaupt nichts. Es erheitert mich eher... Aber wenn das jemand sagt den ich langsam ins Herz schließ (oder schon geschlossen hab)... Sie konnten mir nicht sagen warum. Sie haben einfach Angst vor mir.

Warum. Ich red ne menge Scheiß. Bin Mittelalterfan, von daher laber ich menge Unsinn, der auch mal mit Gelaber von Folter und Waffen endet. Alles Scherzhaft gemeint ud das beton ich nachher auch wieder. Ich geh da auf nummer sicher. Das wissen sie auch. Davor schrecken sie ja nicht zurück. Sie wissen einfach selber nicht warum sie Angst vor mir haben... Und das tut so weh.

Ich hasse es. Ich mag sie. Sie reden "gerne" mit mir. Über viele Sachen die sie vor anderen niemals erwähnen würden. Aber wenn ich frag ob sie was mit mir machen wollen, was mir wirklich nicht leicht fällt und mich jedes bisschen Kraft kostet die ich hab, meinen sie später vielleicht mal. Auf das "warum später" antworten sie dass sie Angst vor mir haben.

Warum nur. ...
Ich weiß es nicht.
Ich hab keine Ahnung.

Jetzt klick ich lieber schnell auf abschicken.
Sonst lösch ich das alles wieder..
Danke.




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