George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die
mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das
gehen soll) - sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co
dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin
der König der Welt" - Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der
Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß=20wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden
sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli?s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns
Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen
amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt,
fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul
hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die
Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer
Telefonzelle Schutz. Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im
Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot
ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd
durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln:
"ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so
richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die
ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger
Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon
sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier
gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich
aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen,
um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die
Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte
exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like
kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine
Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch
siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein"
unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst
begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins
4:3-format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt
in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache
besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind
Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John
Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten
ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio
entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer
gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch
Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler
hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt
ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das
persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen
Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von
ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie,
daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen,
jedes 3. Wort wäre "@!#$" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge
tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze
ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte
Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die
andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks),
eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das
Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern
HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine
Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem
Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der
die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt
und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit
über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und
leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von
nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen
Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch
aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete
Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem
heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so
lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film
gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of
life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger
sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden
sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen
Endorgie.
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so
ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von
Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
*mühsam nach luft ringt weil lachkrämpfe hat und deswegen keinen gescheiten Kommentar reintippen kann*
*außerdem eh kein Regisseur mehr einfällt*
*es sei denn eine Rosamunde-Pilcher-Verfilmung, aber das ist zu grausam*
*japs....*
Zu den Wachowskis könnte man noch ergänzen, das ein gewisser Elrond plötzlich unmheimlich wild darauf ist Frodo an die Wäsche zu wollen: 'Welcome to Rivendell,Mister Baggins!'
[Dieser Beitrag wurde von Trinity Goth am 13. Februar 2002 editiert.]
geschrieben von: Fallen Angel
*sich vor lachen auf dem Boden wälzt und um Gnade bettel*
Das ist wirklich genial *Träne aus dem Auge Wisch*
*druckt sich das aus und freut sich noch länger drüber*
°~Angel~°
------------------ Aus dem sanften bedrohlichen Wallen diesen Schattenreichs ist mein Engel gekommen, nur für einen Augenblick - einen zu kurzen Augenblick -, und hat mir das Herz gestohlen
geschrieben von: Daywalker
Renny Harlin "Cliffhanger"
boromir wird von den orcs bedrängt. aragorn rennt in zeitlupe auf ihn zu um ihn zu retten. die szene spielt nachts und irgendwie erleuchten blaue scheinwerfer den wald im hintergrund.
grausam
Daywalker
------------------
living in darkness... sleeping in light.
geschrieben von: Daywalker
George P. Cosmatos "Rambo II"
frodo rennt in moria über die brücke direkt auf den zuschauer zu. der balrog stürzt nicht in die tiefe sondern explodiert hinter ihm. in zeitlupe (schon wieder) drohen die flammen der explosion ihn zu erreichen. dann springt frodo in sicherheit und die flammen rasen am zuschauer vorbei.
auch grausam
cu
Daywalker
------------------
living in darkness... sleeping in light.
geschrieben von: Trinity Goth
Und noch ein paar von einer anderen Mailingliste:
>Allan Smithee:
>Der Film wär einfach nur scheiße, aber vielleicht auch gar nichtmal
>schlecht.
>
>Steven Spielberg:
>Die Nazgul haben sich verirrt und wollen nach Hause.
>Frodo (dargestellt von einm untalentierten Kind) begleitet sie Während
>die Gefährten nur von bösen Erwachsenen dargestellt werden, die das
>alles nicht verstehen
>
>
>Steven Spielberg (nochmal):
>Frodo und Sam müssen mit einem ewig nörgelnden Zauberer, dem
>Klugscheißer Gandalf, auf eine einsame Insel, weil die von einem
>verrückten alten Wissenschaftler, Saruman, gezüchteten und vor
>Jahrhunderten ausgestorbenen Orks und Uruk Hais sich selbstständig
>gemacht haben. Mit dabei ist das Muttersöhnchen dass immerzu nach Hause
>telefonieren möchte und Aragorn der auf der Landstraße von einem Nazgul
>in Form eines LKWs verfolgt wird. Am Ende des Films werden Merry und
>Pippin auf m Klo von einem Balrog überrascht und verspeist!
>- Nach der Postproduktion kommt Spielberg mit einem Drehbuch für eine
>Fortsetzung, aber nachdem er erfährt das es bereits fertige Vorlagen
>gibt, geht er nach Afghanistan und nennt sich fortan John Walker...
>
>
>Sam Raimi:
>Um das böse endgültig zu besiegen müsste Frodo de Supermarktverkäufer,
>dessen Arm nach durch eine Stichsäge ( leuchtet grün, wenn Orks in der
>Nähe sind) ersetzt ist, nur das Zauberwort des Ringes korrekt
>aussprechen. Er tut das aber nicht und erweckt die Orkarmeen der
>finsternis zum Leben.
>Es kommt zu einer grossen schlacht, in der das böse irgendwie,
>vielleicht besiegt wird.
>
>
>Wes Craven:
>Frodo, Sam, Merry und Pippin und Arwen gehen aufs Auenlandcollege mit
>dem netten Englischlehrer Gandalf und Aragorn dem Träner des
>Footballteams.
>Es geschehen geheimnisvolle , grausame Morde durch die maskierte Sauron-
>Gestalt. Arwen schreit viel und überlebt als einzige nachdem sie
>aufgeseckt hat, dass Gandalf und Aragorn zuasammen Sauron spielen, weil
>ihre ihrer Grossmutter mal ein wertvoller Ring von Arwens Elfenvorfahren
>gestohlen wurde.
>
>
>Luis Bunuel:
>im intro eine dame, die auf einer parkbank sitzt. blende auf die story,
>die nicht zu verstehen ist, da die hauptrollen mit jeweils 3
>verschiedenen schauspielern besetzt ist. die handlung wurde auch an die
>küste andalusiens verlegt.
>an der spannendsten stelle wacht die oma auf, schneuzt in ein
>taschentuch und geht nach hause. eine fortsetzung gibt es, trotz
>ankündigung, nicht.
>
>
>Herbert Achternbusch:
>alle dialoge in bayrisch. der ring wird durch eine klobrille ersetzt.
>alle kampfszenen werden nur noch gesprochen ("i hab dir auf die fotzen
>ghauen!" - "do schlag i zruck!"), da mehr das budget nicht her gibt,
>welches durch die bayrische filmförderung finanziert wurde. trotz des
>grossen erfolges will die bayrische filmförderung ihre kohle zurück,
>weil "sauron" in "strauss" unbetitelt wurde und auch wie franz josef
>aussieht.
>
>
>Kevin Smith:
>frodo und silent sam verbringen ihre tage damit, vor einem tante- emma-
>laden rumzugammeln, pfeifenkraut zu schmöken und hübschen hobbitfrauen
>hinterherzustarren. sam spricht nie. gandalf ist ein geschlechtsloser
>erzengel, saruman ist ein gefallener engel (ebenfalls geschlechtslos)
>und die nazgul sind kleine skater- kids, die gefährlich brummen. die
>gefährten müssen gegen ein scheissemonster kämpfen.
>
>
>Francis Ford Coppola:
>Er verlegt die Handlung von Mittelerde nach Vietnam, wo ein
>kleinwüchsiger GI den Ring der Geliebten des Generals während des
>Krieges in einen Vulkan schmeissen muss. Er fährt einen grossen Fluss
>hinauf, unterwegs wird er am laufenden Band von den Geistern neun toter
>Vietcongs angegriffen. Am Ende seiner Reise trifft er auf den
>mysteriösen Colonel Sauron, der gern Kurtze trinkt, und verfällt ihm.
>Sergeant Aragorn rettet ihn und auf einem schwarzen Pferd reiten sie
>zurück nach Amerika, wo Frodo dann die erste Hobbit- Mafia aufzieht...
>
>
>Eric Rohmer:
>Die Hobbits hätten alle Liebeskummer und würden meist im sonnigen
>Auenland frühstücken und ihre Probleme diskutieren.
>Sauron kommt und bringt alles schrecklich durcheinander, so dass zum
>Schluss unendlich viele Dreickesbeziehungen entstehen, wo jeder auf
>jeden eifersüchtig ist.
>Bis Sauron wieder gehen muss.
>
>
>Tom Tykwer:
>Der Film wäre dreimal so lang, denn die Handlung würde dreimal
>unterschiedlich ablaufen.
>Frodo würde den Ring im Wirtshaus in Bree vergessen, wo ihn sich ein
>heruntergekommener Troll unter den Nagel reißen würde.
>Handlung 1: Frodo schickt eine Brieftaube zu Arwen, damit sie ihm so
>schnell wie möglich hilft. Arwen rennt sofort los zu Gandalf, den sie
>aber in flagranti mit Galadriel erwischt. Irgendwie stirbt Arwen. Kein
>Happy End.
>Handlung 2: Frodo wird von Aragorn durch den Wald zu Arwen geführt,
>diese macht sich auf die Socken zu Gandalf. Der hat gerade von Galadriel
>eine Abfuhr erhalten und ist stinksauer. Er verwandelt Frodo in einen
>Balrog und schmeißt ihn in Moria von einer Brücke. Kein Happy End.
>Handlung 3: Frodo reitet auf einem Ork zu Arwen. Die hechtet abermals zu
>Gandalf, der auch diesmal auf Galadriel sitzt. Arwen bedroht ihn mit
>ihrem Elbenschwert. Gandalf zaubert den Troll zu Frodo, der den Ring
>wieder rausrückt. Frodo und der Troll werden Freunde...
>Frodo findet zufällig in seiner Hosentasche noch einen Ring. Komisch,
>oder?
>
>
>Detlev Buck:
>Mittelerde ist vollkommen flach und baumlos. Alle sprechen breitestes
>Norddeutsch...wenn überhaupt. Die Elben sprechen platt.
>
>
>Jim Jarmusch:
>Ähnlich wie oben, aber schwarz- weiss. Die Elben sprechen ungarisch, was
>Frodo (John Lurie) überhaupt nicht passt. Die Musik ist von Tom Waits
>und den Lounge Lizards.
>
>
>Aki Kaurismäki:
>Auch wie oben, aber alle sind besoffen und haben komische Frisuren.
>Ausserdem ist es entweder immer dunkel oder immer hell. Frodo wird von
>Matti Pellonpää (RIP) gespielt.
>
>
>Russell Mulcahy:
>- elben könnten nur durch enthauptung getötet werden
>- der film würde in den schottischen highlands spielen und ständig
>zwischen dem 1. und 3. zeitalter hinundherspringen
>- der zweite teil hätte gar nichts mit dem ersten zu tun, sondern würde
>irgendwo in der zukunft spielen
>- ausserdem würde es einen 3. UND 4. teil geben, die sich nicht gross
>voneinander entscheiden, nur dass eben alle fortsetzungen scheisse
>sind...
>
geschrieben von: Daywalker
Lars von Trier:
Frodo und seine Freunde hängen sich zu beginn des Films auf, weil sie ihren Auftrag nicht erfüllen konnten.
Dann sieht man wie Frodo in den letzten Sekunden seines Lebens die ganze Geschichte noch einmal durcherlebt.
