[Kritik an un.mensch] - German Gothic Board

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Kritik an un.mensch
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geschrieben von: Schwarzer.Falke

un.mensch

Hier ist meine Kritik zu deinem letzten Gedicht, es hat keinen Titel also poste ich hier einfach mal die ersten Zeilen:

Zitat:
Geschrieben von un.mensch
Krampfhaft
Ist mein Lächeln
Aufgesetzt
Krampfhaft
Ich versuche zu lächeln
Auch wenn mir nicht danach ist

Ich finde dein Gedicht sehr schön, diese "Abgehacktheit" deiner Zeilen gefallen mir, besonders weil dennoch ein gewisser "fluss" zu spüren ist.
Vor allem finde ich ist das ganze Gedicht sehr spannend geschrieben, dann dieses langsame ausklingen....hey, ernsthaft, mir ist eine Gänsehaut über den Rücken gelaufen ;)

Aber vielleicht könntest du diesen Konflikt zwischen dir und deinem Gegenüber noch etwas deutlicher darstellen, wenn du z.B. statt

Zitat:
du lächelst
Ehrlich
Alles
Alles in mir
zieht sich zusammen.

etwas schreibst wie:

Zitat:
du lächelst
Ehrlich
Aber
Alles
Alles in mir
zieht sich zusammen.

Am Ende ist es vielleicht auch nicht nötig das "zu oft" immer wieder zu wiederholen, also statt:

Zitat:
Zu oft gelitten
Zu oft verletzt
Zu oft zerstört
Zu oft benützt
Zu oft geliebt

eher etwas in der Art:

Zitat:
Zu oft gelitten
verletzt
zerstört
benützt
geliebt

ich finde, das würde besser in das Gesamtbild des Gedichtes passen, weil die meisten Zeilen davor auch so abgehackt sind.

Ja soweit mein Senf dazu.

Gruß
Falke

geschrieben von: un.mensch

Vielen Dank für die ehrliche Kritik! (: