["Und heute...?"] - German Gothic Board

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"Und heute...?"

(Klicke hier, um das Thema mit vollen Farben / Abbildungen zu betrachten)


geschrieben von: AlienSexFiend

...lautet deine Frage nahezu Abend für Abend, Nacht für Nacht in ICQ...du schreibst sie schon gar nicht mehr aus, denn ich weiß auch so, was du meinst...

...vor ein paar Wochen ist mir - nein, uns - aufgefallen, dass ich meistens nur über die negativen Dinge in meinem Leben schreibe...warum weiß ich nicht ganz sicher...wahrscheinlich, weil ich die positiven Momente in meinem Leben voll auskosten möchte in dem Moment und mir später dann die richtigen Worte fehlen, um das Erlebte, Gefühlte angemessen zu be-schreiben...

...nichtsdestotrotz ist mir wieder einmal mehr klar geworden, dass ich bewusster leben sollte, die vermeintlich kleinen Dinge des Lebens um mich herum wahrnehmen...


...gestern habe ich versucht mich mit "meiner" Stadt etwas anzufreunden, richtig gemocht hab ich sie wohl noch nie, es sind einzig und alleine ein paar wenige Menschen, die mich hier halten...

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...meine "Reise" begann auf dem jüdischen Friedhof an der Psychatrie, vor lauter Nachdenken mit was ich mir die Stadt noch so schmackhaft machen könnte (oder es zumindest versuchen könnte), hätte ich doch fast einen Kastanienbaum auf dem Weg dorthin übersehen...und dabei hab ich dir neulich noch vorgejammert, dass es hier keine Kastanienbäume gibt, vielleicht sollte ich einfach wirklich mal die Augen auf machen (und trotzdem: 7 km weiter, wo ich gesucht habe, gibt es wirklich keine ;))...somit fällt ja dann dein Päckchen flach mit den Ostkastanien wie du sie so schön genannt hättest...ich weiß, es war zunächst nur als Scherz gemeint, aber wenn ich noch weiter gejammert hätte, hätte ich wohl wirklich bald Ostkastanien aus dem Briefkasten fischen können (hey, ich könnte dir aber auch Westkastanien zum Tausch anbieten :D)...


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...in solchen Momenten, wenn ich daran denke, dass hier in der Psychatrie früher Behinderte versteckt wurden, um sie vor der Euthanasie in Hadamar zu bewahren, mag ich diese Stadt doch...ich weiß nicht, wie viele Menschen hier auf dieser Art gerettet wurden, aber jedes einzelne dieser Leben hat einen unbezahlbaren Wert...

...mein Weg führte mich weiter in die Altstadt vorbei an der alten Stadtmauer, vorbei am Scharfrichter- und Hochzeitshaus (mag für den ein oder anderen mitunter das gleiche sein ;)) zur Hohen Schule...weiter in die Geschichte hinein...diese Hohe Schule hat früher nie ganz die Privilegien einer Universität erhalten, weil diese Privilegien nur katholischen und lutherischen Einrichtungen vorbehalten waren, die Hohe Schule aber war calvinistisch reformiert...

...auch ohne diese Privilegien sind hier große Werke entstanden, wie eine eigenständige Bibelübersetzung von Johann Piscator, ein bedeutendes Frühwerk zur Staatsvertragslehre (J. Althusius) und die erste deutsche Enzyklopädie (J. H. Alsted)...von dem bedeutendsten Studenten Johann Amos Comenius hängt vorne am Tor ein gusseisernes Konterfei mit einem Zitat von ihm...


"Wer als Mensch geboren ist, soll wie ein Mensch zu leben lernen"



("oder er sollte aufhören, ein Mensch zu sein" ginge das Zitat eigentlich noch weiter, aber das haben sie auf dem Schild am Tor "unterschlagen")


...das Restaurante, dass sie da aus einem der Gebäude gemacht haben, sieht auch sehr reizvoll aus mit den Tischen mitten im Hof neben dem Fachwerkhaus und dem mit Efeu bewachsenem Turm...ich denke, ich werde mir nächstes Jahr zu meinem Geburtstag einen schönen Abend alleine dort gönnen in einer warmen Sommernacht...bleibt nur abzuwarten, ob das Wetter das genauso sieht wie ich...;)

...weiter ging es hoch an der Stadtkirche vorbei zum Schloss (Schlösschen würde es eher treffen)...

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...drinnen so spektakulär wie jedes andere gewöhnliche Haus (und auch nur noch für theologische Seminare u. ä. offen), aber wenigstens von außen schön anzusehen...

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...anschließend wollte ich zum Friedhof fahren und das Grab von Timo, einem früheren Exfreund meiner Schwester (be)suchen...ein paar Tage zuvor habe ich plötzlich an ihn gedacht als ich in der Stadt war und in letzter Minute bog ich auf meinem Nachhauseweg rechts ab zum Friedhof...es war allerdings zu spät, um dorthin zu gehen und so fuhr ich eben mit einem Umweg nach Hause...Glück oder Schicksal...? ...hätte ich diesen Umweg nicht gemacht, wäre ich wohl in einen größeren Unfall verwickelt worden, der sich genau zu dem Zeitpunkt auf der Bundesstraße ereignete...Dank diesem Umweg, diesen plötzlichen Gedanken an Timo kam ich so eben wenige Minuten später an der Unfallstelle vorbei...merkwürdig, dass ich gerade an diesem Abend an ihn dachte, eigentlich denke ich kaum noch an ihn, die Erinnerungen sind einfach zu "unschön", um viel an die Zeit mit ihm zurückzudenken...

...wie auch wenige Tage zuvor war ich mal wieder zu spät am Friedhof, gehöre ich doch zu dem Menschen, die sich auf Friedhöfen an die Öffnungszeiten halten...stattdessen bin ich dann ein Stück weitergefahren zum Kriegsgräberstätte, wo ich in all den Jahren, die ich hier lebe, noch nie gewesen bin...schon alleine der Weg durch einen kleinen Kiefernwald hat sich sehr gelohnt, ich mag Kiefern unheimlich gerne...das Denkmal selbst kam mir so irreal vor mitten in dem Kiefernwäldchen...überall standen Kreuze herum, es sah so "durcheinander" aus und doch hatte es irgendwie System...manchmal stand nur ein Steinkreuz da, an anderen Stellen standen wieder zwei Stück direkt nebeneinander und oben am Berg lief dieses "Muster" zusammen...

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...auf dem Boden waren in mehreren Linien Steinplatten, die gerade mal groß genug waren, dass man die Namen und zwei Jahreszahlen darauf lesen konnte...irgendwann hörte ich auf die Namen zu lesen, da ich aus dem Kopfschütteln wohl nicht mehr rausgekommen wäre...so langsam setzte die Dämmerung ein und ein Gedicht hörte nicht mehr auf in meinem Kopf rumzuspuken...


Wenn der Tag im Dämmern endet,
strömt vom Himmel her gesendet
alles Liebe als ein dunkler Schein
auf die Erde, hüllt sie gütig ein.

Alles ruht in Huld und Zärtlichkeiten.
Gottes milde Hand verlöscht die Weiten.
Alles ist so nah, wie fern es schien.
Alles ist dem Menschen nur geliehn.

Alles ach wird mir genommen werden,
morgen schon wird´s mir genommen werden.
Bäume, Wolken, Weg und stille Flur.
Wandern muss ich - einsam, ohne Spur.


(Pär Lagerkvist)


...ich weiß nicht, ob es so komplett ist, ich habe es schon seit Kindesalter handgeschrieben auf einem Zettel hier liegen...



...erst auf meinem Rückweg habe ich auf der anderen Seite des Kiefernwäldchens einen Friedhof für Grabsteine gesehen...es sah so bizarr aus die alten ausgedienten Grabsteine alle auf einem Haufen zu sehen...zum Teil gehörten diese Grabsteine, die erst 1976 verstorben waren...ob sie keine Angehörigen mehr haben...? ...was für ein Gefühl mag das wohl sein, einen Grabstein zu entfernen und auf den großen Haufen zu werfen...?



***




...lieber D. (Déjà vu gefällig? *g*), ich bin mir sicher, dass du das hier gar nicht lesen wirst und wenn doch (nämlich dann, wenn ich dich vorher "dezent" mit der Nase hierauf gestoßen hab), wirst du zumindest an dieser Stelle hier nichts dazu schreiben*...die Nachtwelten waren eben nie so intensiv deine Welten wie meine und doch war es hier, wo wir uns vor über 3 Jahren zum ersten Mal "begegnet" sind...und dennoch möchte ich dir und nur dir diesen ersten Beitrag "widmen"...









* ...und genau diese Äußerung bricht dein Schweigen, hm...?*


* ...und meine Vermutung, dass dein Schweigen gebrochen wird, lässt dich wieder schweigen hier, stimmt´s...? ;)


geschrieben von: AlienSexFiend

...das Wochenende zum Teil in einem Schlosspark in der Nähe von Gießen verbracht trotz Regen..."Westkastanien" gesammelt (dieser Begriff hat sich jetzt eingeprägt) und festgestellt, dass Herbst doch nicht nur grau und trostlos sein muss...

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...Esskastanien passen übrigens nicht ins Schema, hab ich festgestellt..."Westesskastanie" und "Ostesskastanie" hört sich einfach nur noch doof an..."Westess" ist zu sehr Zungenbrecher und bei "Ostess" bin ich geneigt "Ostest" zu sagen ausversehen...aber Esskastanien sind eh doof, zumindest zum Basteln...obwohl...eigentlich ging es irgendwann gar nicht mehr ums Basteln sondern nur noch darum, wer die meisten Westkastanien findet...ich habe verloren und trotzdem müsste ich jetzt wohl über mehrere Jahre hinweg basteln, um sie alle zu verwenden...

...ich weiß nicht, was mit mir los ist, vielleicht zeigt der Versuch mich auf positive Dinge zu konzentrieren, schon erste kleine Wirkungen, denn selbst der Regen zwischendurch hat plötzlich (wieder) Spaß gemacht...

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...goldener Herbst, so langsam verstehe auch ich "Herbstmuffel", was das wirklich bedeutet...

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...abends hatten wir eine Katze zu Besuch (ich hab sie schlicht und ergreifend „Katze“ getauft ;)), es war als hätte sie auf uns gewartet...sie saß im Hof als wir mit dem Auto nach Hause kamen und ging wie selbstverständlich mit rein ins Wohnzimmer...Amanda hatte ihren Spaß mit der Katze die Katze war auch noch ein „Kind“) und die Katze hatte ihren Spaß mit Amanda...sie sind abwechselnd über den Boden gerobbt so lange bis es der jeweilige andere von beiden nachgemacht hat...zu süß...:)

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...gestern der Tag war bis auf wenige Momente gar nicht so toll, das Highlight dafür war aber umso besser...ich hab mir ganz spontan Flugtickets gekauft und werde im Winter wieder 2 Wochen in Südnorwegen verbringen...bin mal gespannt, ob es dann wieder so einen extremen Wintereinbruch gibt oder nicht...als ich im März dort war, fiel ein halber Meter Neuschnee, soviel Schnee hatte ich als komplett geschlossene Decke lange nicht mehr gesehen (selbst in den Alpen damals waren die Straßen penibel geräumt)...soviel Schnee ist für Südnorwegen dann doch schon eher untypisch dort am Meer...vielleicht gönnt mir Mutter Natur dieses Vergnügen ja noch ein zweites Mal...;)

...hatte ich auf der Fahrt zur Bank (hey, die haben mir doch im Reisebüro tatsächlich die Tickets auch schon ohne Bezahlung mitgegeben) noch Type O Negative so laut wie nur möglich gehört (zwar nicht "World coming down", aber meine Laune war die gleiche), hab ich auf der Rückfahrt schon wieder "Meðan ég sef" von Í svörtum fötum gehört...schön laut, bis der Bass im Bauch kitzelte...nicht dass ich jetzt nur noch Island-Pop hören würde, aber die Musik erinnert mich so schön an meine Schwester...:)

...ausgerechnet zwischen einem Berg Kinderwäsche hab ich dieses bezaubernde Wesen gesehen...ihr Lächeln tat so gut, es war zusammen mit den beiden Damen
aus dem Reisebüro meines Vertrauens das ehrlichste an diesem Tag...die Menschen dort in Rheinland-Pfalz sind sowieso ganz anders drauf als die sturen Hessen hier (zu denen ich dann wohl auch gehöre *hüstel* ;)), hier fängt der Urlaub schon direkt im Reisebüro an...

...apropos Hessen, ich hab dir noch gar nicht von meinem Traum neulich erzählt...ich habe mir meine neue Heimat (die erst noch gefunden werden will in dieser Welt) „erträumt“, ich lag auf einem grasbewachsenen Berg mit Weinbergen ringsrum und habe versucht Tiere und Muster in den Wolken zu finden...unten im Tal war eine Stadt zu sehen, vielleicht Freiburg, aber dafür waren die Berge fast schon wieder zu „rund“ und „weich“...danach wurde mir erst mal bewusst, dass das gar nicht mehr „mein“ Hessen war (was auch immer es sonst war), dass ich so langsam dann doch bereit bin für neues, bereit „loszulassen“...

... The Phoenix will rise again, as before…


geschrieben von: John.Coffey

Ich hoffe es ist erlaubt etwas in Deinen Pfaden zu schreiben. Wenn nicht, sag nur - dann nehme ich es wieder heraus.

Deine Worte und Bilder haben in mir gerade etwas wach gerüttelt. Eine Erinnerung. Manchmal wünschte ich, ich hätte wie bei Harry Potter so ein Denkarium, in das ich silbrig die Gedanken sammeln könnte, dann gingen sie nicht verloren. Das dritte, goldene Herbstbild mit dem Stück Mauer erinnert mich an meine Heimat und Geburtsstadt. So schön altmodisch wirkt sie die Mauer, ganz wie meine Stadt. Mittelalterlich, schon lange hat sie 1500 Jahre auf dem Buckel. Heimatstadt, ja. Ich brauche eine Heimat. Da geht es mir wohl, wie all den Pflänzchen, die irgendwas brauchen, um ihre Wurzeln hineinzustecken. Heimat ist persönliche Erinnerung und Bindung. Heimat wächst durch Erinnerung, Dauer und Ritual. natürlich können das Mutter und Vater sein, wie Du und ich eine/einer bin. Das können aber auch Farben und Formen der Landschaft sein. Du schreibst von lustigen West und Ostkastanien. Ich erinere mich daran wie ich als Kind immer Tonnenweise Kastanien gesammelt habe. Ein Freund meines Opas hatte eine Minigolfanlage mit Kastanienbäumen. Ein paar waren das. Und als ich klein war, konnte man gesammelte Kastanien beim Forstamt abgeben, weil man für die Kastanien Geld bekam. Der Förster verfütterte sie an Wildschweine und Rehe im Wald. Dieser Freund meines Großvaters lies mich ganz alleine auf die Anlage. Alle anderen Kinder mussten draussen bleiben und so konnte ich mir eine goldene Herbstnase verdienen - und er bekam die Anlage 'sauber'. Ich habe ein Bild das zeigt, wo ich als Fünfjähriger in einem Kastanienbad liege. Herrlich glatt, sauer und irgendwie auch weich sind meine Erinnerungen daran. Dafür sage ich Dankeschön. Weil Du mir diese Erinnerung zurück gegeben hast mit Deinem Text.

Offenbar brauchen wir Menschlein ein paar Gerüche, Erinnerungen, Farben und Geschichten, um uns geborgen und damit wohl zu fühlen. Und wohl und geborgen sein bedeutet immer, dass man für Augenblicke nicht mehr an den Grenzen seiner eigenen Persönlichkeit und seines Lebens Patrouille laufen muss, um zu sehen, wo der böse Feind wohnt und was die verrückte Nachbarin wieder gegen einen ausheckt. Man muss sich für Augenblicke nicht mehr selbst definieren. Entspannen, zu Hause sein.

Ich wünsch Dir eine schöne, geruhsame Nacht und eine Heimat.
Drück mal das Kind von mir, einem John von vielen. Aber nur dem John von NW :)


geschrieben von: AlienSexFiend

...natürlich ist es erlaubt, danke...:)

...eben als sie wachgeworden ist, habe ich sie von dir gedrückt und hab ihr auch ein bißchen erzählt von hier und dass du dich John.Coffey hier nennst...sie machte dann einen John.Poffey aus dir...und da ich dann manchmal echt nur noch dumme Ideen im Kopf habe, hab ich auch direkt noch weitere Nicks ausprobiert...


...aus TheRaven wurde Rävett...
...Blacksky ist jetzt ein guy gay (:D ich hoffe, wir werden trotzdem noch den ein oder anderen schönen Tag miteinander verbringen ;))
...aus Pelloquin wurde ein Kinny...
...Odessa ist Dissa,
aus Nnordy wurde abwechselnd Nnardy und Nnordü...
...Timberwolf ist Lolz, hagzissa wurde zur zisso...
...decay wird jetzt auf cay gekürzt, aus Julya wurde soeben eine Lolita...:D





...aus dir "Bengel of Quarkness 5432"wurde Soßi, klingt ja fast so lecker...;)


geschrieben von: AlienSexFiend

...das Bild von so einem Denkarium hat mich heute den ganzen Tag verfolgt (auch wenn ich zugegebenermaßen noch mal nachgelesen habe im Internet, da ich von Harry Potter nicht so viel Ahnung hab)...ein schöner Gedanke, eine Schale zu haben, in der man all seine Gedanken und Erinnerungen aufheben kann...bin ich doch eher ein Mensch, der schnell "vergisst"...fragt man mich nach einem Schwank aus der Jugend, so wüsste ich nicht besonders viel zu erzählen, es sind immer die gleichen wenigen Erinnerungen, kleinen Momentaufnahmen, die mir dann durch den Kopf gehen...ein Grund mehr für mich dies hier zu (m)einem Denkarium werden zu lassen, wo in erster Linie die positiven Gedanken ihren Platz finden sollen, besser gesagt dürfen...

...Gedanken als silber leuchtende Fäden...ja, kein Zweifel, Gedanken müssen einfach silber sein, jedenfalls wenn es meine Gedanken sind und wenn sie positiv sind, ich mag diesen metallischen Glanz unheimlich gerne...

...ob negative Gedanken und Erinnerungen auch eine Farbe haben...? ...so richtig mag ich ihnen gar keine Farbe zuordnen, vielleicht sind sie auch einfach farblos und gerade deswegen manchmal so heimtückisch...


geschrieben von: Soego

Nun melde ich, der ominöse "D.", mich endlich auch mal zu Wort. :)

Zunächst; ich fühle mich geehrt, dass Du diesen Thread mir gewimed hast. Habe mich sehr darüber gefreut (darf man das bei Nachtwelten überhaupt schreiben? :rolleyes: ) .
Auch finde ich es schön, dass letzendlich nur das Stellen dieser Frage doch etwas bewegt hat.

Ich wollte ja schon die ganze Zeit antworten und habe bisher einfach nicht die richtigen ("großen?") Worte gefunden und habe es bis jetzt wohl auch nicht. Aber ich könnte diese Antwort jetzt ewig vor mir herschieben, oder ich schreibe einfach zurück, ob nun wirklich angemessen oder nicht.

Jedenfalls finde ich, dass dieser Therad eine gute Idee ist und Du hast ihn mit diesen Bildern und Gedanken von Dir zu etwas besonderem gemacht...

... und heute?


geschrieben von: AlienSexFiend

...lieber, ominöser D., ich hatte vorhin fast einen Herzstillstand als ich gesehen habe, dass du hierauf antwortest...zum Glück hatte ich eine Verabredung zum Telefonieren, sodass ich keine weitere Zeit hatte darüber nachzudenken mein Herz wirklich still stehen zu lassen...;)

Zitat:
... und heute?


...heute war wieder einer der verdammten Tage, die ich am liebsten aus meinem Leben streichen würde...manche Leute fühlen sich nur dann groß, wenn sie andere klein machen können, schlimm...besonders schlimm, wenn diese Leute aus der eigenen Familie (bzw. aus dem, was noch davon übrig geblieben ist) stammen..."Familie", pah...bei dem Wort könnte ich nur noch einen hysterischen Lachanfall nach dem anderen bekommen, ich hab einfach keine mehr...bin mit Amanda meine eigene Zwei-"Mann"-Familie, mit meinen Verwandten hatte ich - wenn überhaupt - eh nie viel zu tun und der kleine Rest, der geblieben ist, macht sich in letzter Zeit nur noch selbst kaputt...

...bin vorhin wieder in der Stadt auf dem Friedhof gewesen, es lässt mir keine Ruhe mit Timo, würde sein Grab gerne noch mal sehen, hatte aber heute nicht so richtig die Geduld zu suchen...dachte, ich wüsste noch, wo es ist, aber das war dann eben doch nicht der Fall...die Gräber sahen wunderschön aus in der goldenen Oktobersonne...diese Ruhe, die sie ausgestrahlt haben, richtig beneidenswert...auch wenn ich sie lieber lebend genießen würde...;)

...als Amanda anschließend gerne Radio hören wollte, kam ausgerechnet "Tears in heaven"...

"Beyond the door, there's peace I'm sure.
And I know there'll be no more tears in Heaven."


...an manchen Tagen passt einfach alles zusammen oder eben überhaupt nicht, jenachdem wie rum man das jetzt sehen mag...



...hab in letzter Zeit wieder viele tolle Filme gesehen (jaja, immer noch dieser Trip mit isländischen Filmen *g*), in einem davon ("Engel des Universums") ging es um einen Schizophrenen, Timo war auch schizophren...und einmal mehr stellt sich mir die Frage, was hier überhaupt noch normal ist auf der Welt...

Páll: "Oli, als ich klein war, sind die Irren in diesen Jutesäcken rumgelaufen, in diesen komischen Kitteln.
Oli: "Gibt´s auch nicht mehr, haben sie schon lang abgeschafft. In so einem Irrenhaus soll´s jetzt genauso sein wie bei dir daheim."
Páll: "Und wozu dient das?"
Oli: "Weil es...bei den Leuten zuhause jetzt auch so zugeht wie im Irrenhaus, glaub ich."

...könnte nicht treffender sein...


...die kleinen Highlights des Tages:

- ein guter Film für meine noch junge Sammlung im Briefkasten heute Morgen ("Dancer in the Dark")
- ich konnte noch genug Geld im Auto finden, um Amanda das versprochene Eis zu kaufen nachdem ich festgestellt hatte, dass ich mein Geld zu hause vergessen hatte (wie gesagt, an manchen Tagen &"passt" echt alles zusammen :rolleyes: )
- die Zahn- und Kieferschmerzen, die mich gestern Abend "ausgeknockt" haben, sind fast wieder weg
- nicht zuletzt auch ein klein wenig die Erinnerung an den gestrigen Tag




...denn da gab´s mal wieder doppeltes Kinderglück...gestern war (mal wieder muss ich schon sagen, inzwischen ist es schon regelmäßig einmal in der Woche) Amandas beste Freundin Susanna auf Besuch...immer wieder zum Schreien komisch, wenn sie sich mit großen Augen "Manda!" und "Sanna!" begrüßen als hätten sie sich ewig nicht mehr gesehen und das jedes Mal aufs Neue, obwohl sie sich mindestens zwei-, meistens sogar dreimal in der Woche sehen...abends kamen dann nacheinander die Eltern, um sie abzuholen...sie hatten vergessen sich abzusprechen und dann hatte ich beide hier...mein Glück schien in diesem Moment perfekt, ich liebe diese Familie einfach...mir ist etwas ganz wunderbares "passiert" als ausgerechnet hier ein Pastor gebraucht wurde und genau diese Familie dann hier her gekommen ist...


geschrieben von: AlienSexFiend

...Nachtwelten - oft verflucht und doch wäre so manch schöne Stunde in meinem Leben ohne Nachtwelten nie zustande gekommen...so wie diese schönen Stunden heute zum Beispiel...saßen heute mit einigen Leuten bei unserer "Frau Doktor" Tee trinken...konnte mir ja das Grinsen nicht verkneifen als ich dort die neuste "Rock Hard"-Ausgabe neben dem Deutschen Ärzteblatt liegen sah...Ärzte sind halt doch nur Menschen...naja, sagen wir zumindest solange es sich dabei nicht um Zahnärzte handelt...

...schon allein die fahrt durchs Gladenbacher "Hinterland" nach Marburg hat sich landschaftlich sehr gelohnt...man hätte meinen können, dass sich der goldene Herbst heute noch mal besonders schön in Schale geworfen hätte, um den Abschied zu erschweren...kaum zu glauben, dass der kalte November schon vor der Haustür steht...

...kaum zu glauben wie viel Tee und wie viele Plätzchen ich in so kurzer Zeit in mich rein krieg...


...und erst recht nicht zu glauben wie schön "meine" Stadt von der Autobahn aus im Nebel aussah...und wie ich doch gleichzeitig das Gefühl bekam, als würde sie so nur ihre Hässlichkeit verbergen wollen...

...bin müde...Autofahren im Dunklen strengt mich inzwischen wesentlich mehr an als früher...vielleicht liegt es an der erhöhten Konzentration seit dem Wildumfall vor ein paar Jahren, bei dem das Reh und ich zum Glück mit dem Schreck davon gekommen sind...vielleicht ist es auch das (nicht vorhandene ;)) "Alter", das mir die jugendliche (?) Leichtigkeit immer mehr nimmt so langsam...(hey, soll das wirklich ich gewesen sein, die damals als Führerscheinneuling mit 3 anderen Führerscheinneulingen mal eben so nach Italien gefahren ist...?)


...wie dem auch sei, ich bin müde...werde mich jetzt hier vors Feuer setzen und...träumen...


geschrieben von: Odessa

... das freut mich sehr für Dich, daß Du so eine schöne Zeit hattest :) . Ich hoffe, der lieben Hag geht es gut... ich habe vergessen, Dich zu bitten ihr Grüße auszurichten. Marburg - seltsam, auch mich verbindet sehr viel mit Marburg und das nur über Nachtwelten.

Ich wünsche Dir noch viel solcher Keks- und Tee-Tage...

lieben Gruß,
das andere Alien ;-)


geschrieben von: AlienSexFiend

Zitat:
Original geschrieben von Odessa
Marburg - seltsam, auch mich verbindet sehr viel mit Marburg und das nur über Nachtwelten.


...und an genau euch musste ich in dem Moment denken, als ich das Ortsschild hinter mir gelassen hatte...

...hab´s mir nicht nehmen lassen ihr auszurichten, dass ich sie hätte grüßen sollen von dir, wenn du daran gedacht hättest...;)



...irgendwann letzte Woche...


...eine kleine Reise durch meine CD-Regale in die Vergangenheit und zurück...

..."First we take Manhattan..." - mit Joe Cockers Version von diesem Lied fing es an...nettes Lied, auch wenn dieser Version meiner Meinung nach wichtige Strophen fehlen wie

"Ah you loved me as a loser, but now you're worried that I just might win
You know the way to stop me, but you don't have the discipline
How many nights I prayed for this, to let my work begin"

(Leonard Cohen - "First we take Manhattan")

"...then we take Berlin"

...hab ich mich "damals" doch ganz ähnlich gefühlt in "meinem" Sommer ´99...ein tolles tolles tolles Lied, das mich doch tatsächlich seit langem mal wieder zum Tanzen bringt...quer durchs Zimmer irgendwo zwischen Sessel und Schreibtisch quer durch Spielzeug und zurück...


...weiter geht es mit "1984" als Intro und anschließend "Jump" (Van Halen)...wow, wie gerne hätte ich mal (m)ein Keyboard so im Griff...

"I get up and nothing gets me down"

...zumindest für diesen Augenblick stimmt es - nothing gets me down...


"Ah, might as well jump - jump!"

...genau...

"Go ahead and jump - jump!"

...gute Idee, besten Dank an dieser Stelle an meine Familie, die in solchen Momenten des absoluten Wahnsinns mich zum Glück einfach mal in Ruhe machen lässt...

...ich muss manchmal masochistisch veranlagt sein, anders kann ich es mir nicht erklären, dass mein nächster Griff doch zu meiner anderen Joe-Cocker-CD mit dieser genialen Live-Version von "With a little help from my friends" geht...

"Lend me your ears and I'll sing you a song""

...singen...nur einmal...dieses Lied...wie gerne hätte das junge Mädchen damals dem großen Jungen dieses Lied gesungen, vielleicht auch mit ihm...aber es sollte nicht sein, weil die beiden nicht rechtzeitig miteinander gesprochen hatten...eine Geschichte ähnlich wie die der "Königskinder"...nur kitschiger und mit anderem "Wasser"...

"Would you believe in a love at first sight?"

...Blicke...Augenblicke, Sekunden, die für einen Moment die Ewigkeit zu sein scheinen...kleine und doch so bedeutende Momente, die sie wohl nie aus ihrem Kopf bekommt...oft sitzt sie da und denkt an damals zurück, während der große Junge, aus dem inzwischen ein junger Mann geworden ist, weiter mit seiner Gitarre um die Welt zieht...

...aber ist nicht gerade die unerfüllte Liebe die beste...? ...man kann sich so viele schöne Momente da herein träumen ohne die schlechten jemals erleben zu müssen...

...ich werde ihr das ausrichten, sollte sie noch mal wehmütig da sitzen und daran zurück denken...



**********



...irgendwann diese Woche...

...vorhin hatte ich die Schneekugel in der Hand, in der zwei Babybilder von Amanda drin sind...ein merkwürdiges Gefühl, dass mein "Baby" schon so groß ist inzwischen...wenn alles gut geht, kommt sie nächstes Jahr schon in den Kindergarten, damit ich wieder arbeiten gehen kann (wenn ich denn was finden sollte), das ist gar nicht mal so einfach sie "gehen" zu lassen (und dabei ist der Kindergarten erst der Anfang, wie soll das alles erst mal sein, wenn sie größer ist?), aber ich denke, dass es das beste für uns beide ist...

...ich hätte gar nicht so viel "lästern" sollen über dieses neue "Alpenmax" hier in der Stadt (lieber ominöser D., sei froh, wenn du dieses "Tanzhaus" wie es sich selbst nennt, nicht kennst)...zur "Strafe" wurde ich eingeladen von einer Freundin, die jetzt am Wochenende dort in ihren 28. Geburtstag reinfeiern will...ich habe in dieser Woche so viele Vorsätze und Prinzipien gebrochen, da käme es wohl auch nicht mehr darauf an, wenn ich mich am Wochenende besaufe und mir die Musik dort "gut" trinke, obwohl ich mein "Saufwochenende" für dieses Jahr schon erfolgreich (*g*) hinter mich gebracht hab...mal sehen...

...schreibfaul(er) bin ich auch geworden (was schreib ich da, du ominöses D. du, du wirst das ja schon selbst mitgekriegt haben)...kannst du dir vorstellen, dass ich schon 3 Wochen nicht mehr hier in meinem Stammchat war...? ...das will was heißen...
...passenderweise ist meine linke Hand seit einer halben Stunde taub und schmerzend...ich hoffe ja mal nicht, dass sich meine Vermutungen bestätigen, ansonsten müsste ich mir wohl irgendwann mal an der Hand rumschnippeln lassen...ambulant versteht sich, diesen "Spaß" darf man sich nicht entgehen lassen...leider...:rolleyes:

...einfach mal die Daumen drücken, dass das wieder von alleine weg geht, aber bitte nicht meine eigenen im Moment...



geschrieben von: AlienSexFiend

...kleines Dorf multikulturell...

...gestern war ich seit langem mal wieder hier in der Kirche, allerdings nicht zu einem Gottesdienst sondern zum alljährlichen Laternenfest des Kindergartens hier...

...die Ansprache haben sie dieses Jahr mehrsprachig gemacht und zwar in genau den Sprachen wie auch Kinder im Kindergarten sind, dementsprechend folgte der hochdeutschen Ansprache auch erstmal eine in dem Dialekt hier...gruuuuselig, kann ich dazu nur sagen...:D

...anschließend ging es mit den "richtigen" Fremdsprachen weiter (obwohl der Dialekt hier auch schon Fremdsprache genug ist ;)), polnisch, russisch, französisch, flämisch, rumänisch (mit Mühe und Not von einem deutschen Mann abgelesen, weil sich seine rumänische Frau nicht traute vor so vielen Leuten zu sprechen) und gewiss noch drei anderen Sprachen, die ich schon wieder vergessen habe...was mich besonders berührt hat, war eine junge türkische Frau, die plötzlich wie aus dem Nichts auftauchte, nach vorne ging und diese Ansprache ganz spontan noch auf türkisch machte...wow, in solchen Momenten liebe ich das Leben in diesen kleinen Dorf ja doch irgendwie...


geschrieben von: AlienSexFiend

...heute (eigentlich müsste ich mal wieder schreiben gestern) kam der eigentlich ersehnte Anruf, dass Amanda ab Januar hier in den Kindergarten gehen kann...eigentlich sollte ich mich ja freuen, hatte ich mir doch gewünscht, dass sie hier in den Kindergarten gehen kann, wo sie schon ein paar Kinder kennt...dass es mir irgendwann mal schwer fallen würde sie "loszulassen", dachte ich mir, allerdings dachte ich mir dabei nicht, dass das bereits beim Thema Kindergarten anfängt...ich hätte losheulen können, wenn in dem Moment nicht so ein liebevoll fragendes "Mama?" neben mir erklungen wäre...wahrscheinlich stell ich mich auch nur so an, weil das ganze so extrem kurzfristig ist...


geschrieben von: AlienSexFiend

...die Tage werden dunkler, es fällt immer schwerer noch das Schöne zu sehen...

Wenn sich die Sicht trübt
Scheint das Licht nicht mehr durch
Und alles ist abgestumpft

(Fliehende Stürme - "Ziellose Wege")

...und doch scheint manchmal noch etwas Licht durch...so wie heute Morgen als du mir ausversehen eine alte PN von dir und meine damalige Antwort darauf geschickt hast...dieser Weihnachtsterror steht uns ja auch bald wieder bevor von dem diese PN handelte, aber ich glaube, dieses Jahr wird es etwas erträglicher...es muss einfach erträglicher werden, wenn ich mich schon bemühe das Schöne zu sehen...

...dieses Versehen kam zur rechten Zeit, ich hab in letzter Zeit auch vermehrt an die "Anfänge" gedacht (das macht wohl die Jahreszeit, hm?), nur wurden deine alten emails wohl automatisch gelöscht, wohl zu alt...jedenfalls ist keine mehr da...schade um die ASF-Fanpost, deine allererste Email an mich, schade auch um alle anderen Emails...aber Hauptsache du bleibst mir erhalten...


geschrieben von: hagzissa13

Weißt Du, liebes ASFchen, ich kann sehr gut verstehen, dass Du nun ein wenig Angst verspürst beim Gedanken daran, dass Deine kleine Maus nun bald beweist, dass sie nicht mehr 24 Stunden am Tag von Mutti abhängig ist. Es schürt die Verlustangst, es schürt die Gedanken, dass das Leben voranschreitet, somit endlich ist, egal wie gut man es auch verdrängt. Mir wird dies immer wieder bewusst, wenn ich sehe, was die Kleinen, ob nun Deine, oder die Kleinen meiner Freundin, in diesem Alter für Fortschritte machen, wenn man sie einige Wochen oder, wie in Deinem Fall, einige Monate nicht sieht. Sie entwickeln sich so schnell, plötzlich sprechen sie die ersten Worte, plötzlich laufen sie... Wahnsinn...

Vielleicht kommt bei Dir jetzt auch noch hinzu, dass Du nun quasi „gezwungen“ bist, Dir darüber Gedanken zu machen, wie es mit Dir und bei Dir weitergehen soll. Die Babypause war aufregend, spannend, neu, doch nun kommen mit großen Schritten andere Dinge auf Dich zu, die viele Veränderung mit sich bringen werden.

Aber ich sage Dir etwas:
Du wirst das schaffen!
Du wirst sehen, wie Deine süße Maus sich im Kindergarten einleben wird, wie sie Spaß daran haben wird, selbstständiger zu werden, Schritt für Schritt. Und Du - ja auch Du wirst Dich weiterentwickeln, wirst Dir ein neues Leben neben Deiner süßen Maus aufbauen.
Habe keine Angst – Du hast das Zeug dazu, das weiß ich! Und ich weiß auch, dass Du trotzdem eine gute Mutter bist und auch bleiben wirst.
Und Du weißt, dass ich Dir mit Rat und Tat zur Verfügung stehe (und andere hier sicherlich auch! ;) )


Liebe Grüße aus dem Ort, der Dich irgendwie mit den NW verbindet -
von der „Rock Hard“ - lesenden Dr. Zisso!





(P. s.: Was hast du erwartet, das ich lese? Heim & Garten? Das neue Blatt? Häkeln für Fortgeschrittene? – Du bist echt der Knaller – und ein echt cooler dazu! :D )


geschrieben von: AlienSexFiend

Zitat:
Original geschrieben von hagzissa13
(P. s.: Was hast du erwartet, das ich lese? Heim & Garten? Das neue Blatt? Häkeln für Fortgeschrittene? – Du bist echt der Knaller – und ein echt cooler dazu! :D )


...äähm...äääh...also darüber hab ich mir ehrlich gesagt noch keine Gedanken gemacht, aber passt schon mit dem Rock Hard zwischen den Ärzteblättern...:D

...und ansonsten in allen Punkten Zustimmung, es ist ein komisches Gefühl, dass das „Baby“ immer älter und selbständiger wird, auch wenn das der normale Lauf des Lebens ist...es ist komisch so plötzlich wieder an meine (berufliche) Zukunft zu denken...genau das wollte ich ja mit einem Kindergartenplatz für Amanda bezwecken, dass ich in diese Richtung konkret(er) was machen kann, aber es hat mich dann doch ein wenig überrumpelt, dass sie so plötzlich untergekommen ist und nicht „irgendwann“...


...heute waren wir übrigens dort in dem Kindergarten...eigentlich wollte ich nur einen Stapel Formalitäten zum Durchlesen und Ausfüllen holen, bin dann aber doch länger dort „hängen geblieben“...Amanda wollte gar nicht mehr weg, sie hat sich erst mal ganz selbstbewusst ein Bobbycar geschnappt und ist dort eine Runde durch den Turnraum gefahren und hat sich auch sonst mit den ganzen Kindern gut amüsiert...letztendlich bin ich alleine in die Stadt gefahren und hab sie später wieder abgeholt...beruhigend, dass sie sich so wohl fühlt...und der Kindergarten ist wirklich toll, von den Kindergärtnerinnen ganz zu schweigen, einige kenn ich sogar noch von früher als ich im Kindergarten war...

(...btw, kann mir mal jemand das Geheimnis verraten wie die das geschafft haben über all die Jahre immer noch so jung auszusehen wie damals...? *g*)


…eigentlich sollte ich schlafen, in 5 ½ Stunden geht´s hier schon wieder los mit Aufstehen und so...dabei hab ich nicht mal alles gepackt...ein Wunder, dass ich die ganzen Pässe noch rechtzeitig gefunden hab...ob aus mir noch mal ein ordentlicher Mensch wird...? ...ob ich meine Zeit irgendwann mal besser einteilen kann und nicht mehr alles in der letzten Minute erledige...? ...ich wage es zu bezweifeln, aber jetzt ist nicht die Zeit, um über so was nachzudenken...


- timeout -


geschrieben von: AlienSexFiend

(Start: "Timeout")


Dienstag, 22.11.2005

5:45 Uhr: viel zu früh reißt mich der Wecker aus den Träumen, würde mich am liebsten rumdrehen und weiter schlafen

6:30 Uhr: Die letzten Sachen sind gepackt, ich bin soweit fertig. Jetzt ist Amanda dran, mir graut davor sie zu wecken. Woher sie diese extreme Morgenmuffeligkeit wohl hat? *g*

7:05 Uhr: Amanda war erstaunlicherweise gut drauf, mit nur 5 Minuten Verspätung brechen wir Richtung Frankfurt auf. Mein Vater will unterwegs wissen, von welchem Terminal wir fliegen. Öhm, bitte was? Ich stelle mir gerade irgendwie so an als wäre ich noch nie geflogen. An der Tankstelle hab ich genug Zeit nachzusehen, Terminal 1 wäre der Preis gewesen.

Ich bin müde, das frühe aufstehen bin ich gar nicht mehr gewöhnt, wenn ich kurz vorher noch geträumt habe, bin ich immer besonders k.o. Unterwegs schaffe ich es immerhin für 10 Minuten die Augen zuzumachen, während dem Rest der Fahrt redet Amanda die ganze Zeit mit mir. Autobahnfahrten mit meinem Vater (ich hätte das Wort schon fast mit "F" geschrieben, dabei bin ich jetzt gerade erst den dritten Tag hier) sind schrecklich. Er schimpft über einen LKW auf der Überholspur, er würde blockieren. Mein Vater ist öfters mit 100 km/h auf der Überholspur, wer da wohl mehr blockiert? Ich spare mir eine bissige Bemerkung, ich will eigentlich nur meine Ruhe haben. In Frankfurt beim Flughafen fährt er in Gedanken fast zum Terminal 2, ich bin nur noch genervt, schlucke aber auch jetzt eine bissige Bemerkung runter, bald werde ich ja meine Ruhe haben und nächstes Mal fahr ich einfach mit dem Zug zum Flughafen.


Am Fluhafen angekommen werde ich von Abschnitt A zu B geschickt nur um mein Gepäck doch anschließend bei A abzugeben, soviel zu den Vorteilen, wenn man früh am Flughafen ist. Das Boarding geht zum Glück fast pänktlich los, ich hatte schon Bedenken bei den Gedanken an letztes Mal, als mein Flug gestrichen wurde ich ich 12 Stunden auf den nächsten warten musste. So ist das eben, wenn man zu einem kleinen Ort fernab des großen Tourismus fliegen will, da gehen nur sehr wenige (Direkt)Flüge hin.

Laut einer Ansage hat unser Flugzeug eine Außenposition, weshalb wir erstmal mit dem Bus dorthin fahren müssen. Unser Pilot hat das wohl zu wörtlich genommen, wir fahren lange und fast über den kompletten Flughafen bis wir endlich mal da sind. Ich dachte schon wir würden bis ganz in den Norden nur noch im Bus fahren. ;)

Nach dem üblichen Sicherheitsblabla, das ich nicht mehr hören kann, so vonwegen "bei einem Druckabfall machen Sie das und das und helfen anschließend mitreisenden Kindern", ging es los. Nur dass bei einem Druckabfall gar nicht mehr so viel Zeit ist, sagt natürlich keiner dazu.

Amanda krieg schnell raus, dass man mit einem der Männer auf der anderen Seite unserer Reihe gut spielen kann, sie wirft ihm andauernd ihr Flugzeug hin, dass sie von dem netten Stewart geschenkt bekommen hat und dieser Mann hebt es ihr andauernd auf. Diese beiden Männer dort sehen merkwürdig aus, der eine "Schönling" am Fenster hat während dem gesamten Flug seine dunkle Sonnenbrille auf, der andere sieht etwas verwegener aus in seiner Lederjacke. Dazu haben sie kleine Aktenkoffer auf dem Schoß aus dem sie verschiedene Geräte holen während dem Flug. "Terroristen" - denk ich mir aus Spaß, und lasse meiner Phantasie freien Lauf, Hauptsache ein wenig ablenken von dem langweiligen Flug.

Die Wahrheit ist natürlich wesentlich unspektakulärer, das eine merkwürdige Gerät entpuppt sich als Höhenmesser. Was sie allerdings mit diesem an beiden Seiten geschlossenen Reagenzglas getestet haben, weiß ich nicht. Darin befand sich eine Flüssigkeit, in der sich ein paar Bläschen gebildet haben, was soweit ganz gut gewesen sein soll wie ich mitgekriegt hab. Schlimmer wäre es wohl gewesen, wenn sich viele Blasen gebildet hätten. Leider hatte ich hinterher keinen Nerv mehr nachzufragen, was genau sie damit getestet haben.

Ich war froh, als das Flugzeug zur Landung ansetzte. Kulturschock - von einem der größten Flughäfen Europas zu einem ganz kleinen, dem man es auch nur deshalb auf den ersten Blick ansieht, dass er einer ist, weil eben "Flughavn" draufsteht.

Heute wird hier nochmal unser Handgepäck "durchleuchtet", das hab ich hier noch nie erlebt, dafür möchte hier keiner meinen Ausweis sehen, auch gut.

Unser Gepäck hat bestimmt schon ein paar Ehrenrunden auf dem Laufband gedreht bis wir es abholen, wir waren fast die letzten, die das Flugzeug verlassen haben.

Endlich können wir durch diese sich automatisch öffnende Türe gehen, auf deren anderer Seite bereits meine Schwester und meine Nichte auf uns warten.

Amanda schaut ganz groß die beiden hier zu sehen, erst "et lyte stykke Norge" (die beste Schokolade der Welt) holt sie wieder zurück auf den Boden der Tatsache.

Wir fahren anschließen nach Hause in das Haus meiner Schwester. Sie muss bald darauf wieder zur Arbeit. Amanda, meine Nichte und ich verbringen den Nachmittag recht gemütlich.

Meine Nichte hat ein Spiel für die Playstation, bei dem man bekannte (norwegische) Hits nachsingen kannn und bewertet wird. Ich entscheide mich dafür, dass wir von A-Ha - "The sun always shines on TV" singen. An einer Stelle verpasse ich den Einsatz, weshalb sie mit 800 Punkten Vorsprung gewinnt. Aber auch mal von meinem verpassten Einsatz abgesehen singt sie wirklich gut, auch in Sprachen, die sie (noch) nicht beherrscht.

Spätnachmittags kommt mein Neffe vom Kindergarten und mein Schwager von der Arbeit, der mir direkt die neue A-HA DVD vorspielt. Ich merke schon heute, dass "Celice" für mich das Lied schlechthin sein wird in diesen zwei Wochen hier.


geschrieben von: AlienSexFiend

Mittwoch, 23.11.2005

Die Nacht war länger als geplant, ich bin ausversehen eingeschlafen als ich mich mal "kurz" aufs Bett gelegt hab. Und doch kam sie mir heute morgen zu kurz vor, es war noch dunkel als Amanda aufstehen wollte, aber es war tatsächlich schon halb neun, die Lichtverhältnisse sind hier total anders als zuhause.

Heute Nachmittag war das Haus voll hier, sowohl mein Neffe (4) als auch meine Nichte (8) hatten jeweils ihren besten Freund bzw. ihre beste Freundin zu Besuch. Meine Schwester und ich haben Pfefferkuchenteig gemacht und später mit den Kindern ausgestochen.

Seit heute gibt es (m)einen absoluten Traummann in meinem Leben. Er ist nicht zu groß (zu große Männer sind zum Beispiel beim Küssen doch recht unpraktisch), er ist von der Optik her nicht makellos (wer braucht das schon?), ich muss nicht ständig für ihn mitdenken als hätte ich noch ein zweites Kind und er ist auch sonst ganz pflegeleicht. Wenn ich genug von ihm habe reicht es, wenn ich ihn nach allen Regeln der Kunst vernasche und das schönste ist: ich kann ihn mir jederzeit einfach wieder neu backen.

Traummann/-frau gesucht? Ich empfehle folgendes Rezept:

MIAS PEPPERKAKER

3 dl sukker
2 dl lys sirup
150 g smør
2 ts kanel
2 ts ingefær
1 ts nellik
3 dl melk
2 l hvetemel
3 ts natron

Sukker, smør, sirup, krydder og melk varmes opp i en kasserolle.
Avkjøles.
Arbeid inn siktet mel og natron.
(Vær forsiktig, bruk heller for lite mel)
Sedt deigen kaldt.
Kjevle den siden ut til en leiv, 3 - 4 mm tykk.

220°, 10 - 12 min


Glasur:

4 dl melis
1 eggehvite
sitrondråper


Wenn ich Lust habe, übersetze ich es vielleicht mal. Oder eben dann, wenn Interesse besteht.


geschrieben von: AlienSexFiend

Donnerstag, 24.11.2005

Vergangene Nacht hat es viel geregnet. Es hörte sich schön an hier direkt unter dem Dach und das Trommeln der Regentrofen auf dem Dachfenster hat meine Gedanken davon abgehalten zu sehr abzuschweifen. Ich habe kurz an "Crying in the rain" gedacht, wurde aber zum Glück davon abgehalten diese Gedanken weiter zu vertiefen. Ich stelle es mir wunderbar romantisch vor hier nachts zu liegen und den Mond dort aus dem Dachfenster heraus sehen zu können (oder sollte ich mit einem Zwinkern Richtung Mittelhessen lieber "ramontisch" schreiben? *g*).

Wenn man mal von einem kleinen Einkauf "nebenan" in Ålgård absieht, hab ich auch den heutigen Tag in Figgjo verbracht (ich freu mich jetzt schon darauf, bald im Kindergarten erklären zu "dürfen", warum Amanda andauernd "Fick you" sagt :D).

Figgjo, wo ich mich gerade aufhalte, ist übrigens ein kleines Dorf in der Nähe von Sandnes und Stavanger (die beiden Städte gehen eh ineinander über). Das Dorf verteil sich auf einen kleinen Berg und eben unten auf das Tal. "Unser" Haus ist eins von denen auf dem Berg. Es ist fast ganz oben, nur noch eine Straße ist über uns. Nachts ist unten das Tal oft wunderschön in Nebel eingehüllt, während die Sicht hier oben meistens klar bleibt. "Mein" Zimmer ist seit März umgebaut worden und hat jetzt dieses schöne 2 qm² große Dachfenster mit Blick auf den Berg über uns. Das Bett steht jetzt auf der anderen Seite des Zimmers direkt unter der Dachschräge. Soweit ganz schön, zumindest solange man nachts nicht aus einem Alptraum hochschreckt.


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Morgen geht´s wohl nach Stavanger, da gibt´s einiges, das ich gerne mal wieder sehen würde.


geschrieben von: AlienSexFiend

Freitag, 25.11.2005

Gestern haben meine Schwester und ich den Rest des Abends damit verbracht isländische "Wiese" zu trinken wie sie so schön gesagt hat, einen isländischen Kräutertee (wer jetzt denkt "och ne, die schon wieder mit ihrem Island-Tick", der kennt halt meine Schwester noch nicht :D). Laut der Verpackung war in diesem "Blóðbergsblanda" Blóðberg, birilauf, aðalbláberjalyng und einir drin und es soll "Gott við flensu og kvefi, og fyrir meltinguna" sein...äääh ja, alles klar, hat trotzdem geschmeckt, auch wenn ich nicht weiß was ich wofür oder wogegen getrunken hab. "Isländische Wiese" eben, vielleicht einfach nur Trinken um des Trinkens wegen, Trinken, damit Island ein bißchen Grünzeug weniger hat.



Heute morgen waren wir kurz in Stavanger. Zunächst in "Gamle Stavanger" mit seinen kleinen weißen alten (nicht zwangsläufig "vergammelten" ;)) Häusern, dann kurz am Hafen, der inzwischen sogar richtig fußgängerfreundlich geworden ist und anschließend hat mich meine Schwester in ein "Perlenhaus" geschleppt. Hier in Norwegen ist es gerade "in" sich allen möglichen Schmuck mit Glasperlen selbst zu basteln, keine Ahnung, ob das in Deutschland auch "in" ist, sowas geht an mir immer unbemerkt vorbei. Ich hab mir ein paar schwarz-weiße Perlen gekauft, karierte und gestreifte und jede Menge metallisch-bunte, aus denen ich mir vorhin auch gleich ein Armkettchen gebastelt hab. Bunt - weil es in meinem Leben mehr Farben gibt als nur schwarz und weiß und grau. Bunt - weil mich dieses Kettchen daran erinnern soll, wenn mal wieder alles grau erscheint um mich herum.

http://people.freenet.de/soulfire/IMG_8118.JPG


Damit wir den armen Isländern nicht noch ganz die Haare vom Kopf fre...äääh das Grünzeug von den Wiesen wegtrinken, haben wir uns heute einen indischen Tee gemacht, der zumindest in diesen Breitengraden hier recht weihnachtlich ist für meinen Geschmack.


INDISCHER TEE

1 Stange Zimt, 6 - 8 Nelken und einen TL grünen Kardamom frisch zermörsern

das ganze in 8 dl Wasser aufkochen

anschließend 2 Beutel schwarzen Tee rein (oder 2 TL losen schwarzen Tee), das Wasser sollte dann nicht mehr kochen

2 dl Milch dazu geben und mit braunem Zucker abschmecken



Lecker! :)


geschrieben von: AlienSexFiend

Samstag, 26.11.2005

Samstag - ein besonderer Tag für norwegische Kinder - denn eigentlich ist (von kleinen Außnahmen mal abgesehn) nur der Samstag dafür gedacht Süßigkeiten zu essen. Die ganze Woche warten und freuen sie sich also auf den "Lördag".

Diesmal hat meine Nichte eine Freundin auf Besuch und sie dürfen lange aufbleiben und den Kinder-Grand-Prix sehen mit Popcorn, Chips, Schokolade und Keksen auf dem Tisch. Auch wenn sie nur einmal in der Woche richtig "zuschlagen" dürfen, sind sie deutlich disziplinierter als ich es normalerweise zuhause bin, wo es schon mal vorkommen kann, dass ich mich tagelang fast nur von Süßigkeiten "ernähre".

Meine Schwester und ich haben uns während des Kinder-Grad-Prix abends in die Küche verzogen, ich sitze gerne dort, finde es da fast gemütlicher auf den knarrenden Holzstühlen als im Wohn- bzw. Esszimmer. Wir lassen den ruhigen Tag auch abends ruhig ausklingen (soweit eben möglich mit dem Fernsehprogramm als Geräuschkulisse), stempeln ein paar (Weihnachts)Karten und lachen über alle möglichen und unmöglichen Sachen. Sie erzählt von einem Pullover, den sie in der Grundschule stricken musste. Türkis ist er, erzählt sie, was wieder in lautem Gelächter endet. Sie hat jetzt Jahrzehnte später sehr viel Türkis in ihrem Haus. Manchmal wissen wir auch gar nicht, warum wir eigentlich lachen, es kommt einfach von innen heraus. Die beste Schwester der Welt - wie schön, dass gerade ich sie mein Eigen nennen darf. ;):)




(Ich glaube, Norwegen hat diesmal den dritten Platz belegt beim Kinder-Grand-Prix)


geschrieben von: AlienSexFiend

Sonntag, 27.11.2005

Heute waren wir unten im Ort in der "Mehrzweckhalle" den 1. Advent feiern. Amanda, meine Schwester und ich sind den ganzen Berg runter spaziert, die anderen Faulpelze kamen später mit dem Auto nach. Dort unten wurden die Lichter am Weihnachtsbaum angemacht und wir sind singend um den Baum herum gelaufen. Ganz traditionell. Insgesamt umfasste der "Julesanger for oss på Figgjo" sechs Weihnachtslieder, es hätte in der Kälte auch keines mehr sein "dürfen". Anschließend gab es Kaffee, Kuchen, Plätzchen und Reiscreme (das Weihnachtsessen hier schlechthin) in der Halle.

Es war schon dunkel als meine Schwester und ich später zurück nach Hause gelaufen sind ("den Berg im Dunklen hochgestoplert sind" würde es besser treffen), eine sternenklare Nacht. Mit einem Blick in den Sternenhimmel sagte sie sinngemäß "Und dann denkt der Mensch, er wäre etwas besonderes", so etwas ähnliches ging mir auch durch den Kopf.

So langsam wird es Winter hier, die Kälte hat ihren Einzug gehalten. Ich bin ein wenig enttäuscht, dass bei mir zuhause jetzt Schnee liegt und hier nicht.


http://people.freenet.de/soulfire/IMG_8204.JPG



geschrieben von: AlienSexFiend

Montag, 28.11.2005

14:30 Uhr: Eben hab ich zum ersten Mal in meinem Leben einen Seehund in freier Wildbahn gesehn, ich bin noch ganz hin und weg.

Heute morgen sind wir zum Strand gefahren um ein paar Steine und Muscheln zu sammeln und Amanda und meinen Neffen etwas im Sand spielen zu lassen. Wir sind etwas am Wasser entlang gelaufen und haben bestaunt, was das Meer so alles angetrieben hat. Jede Menge Muscheln natürlich, ein paar Krebse und sogar einen kleinen Fisch und einen Seestern. Auf einem der Steine im Wasser bewegte sich etwas. Zuerst hielten wir es für einen Vogel, als wir jedoch dichter kamen, sahen wir, dass es ein Seehund war, der sich dort verspielt auf dem Stein räkelte. Er war nur etwa 50 Meter von uns entfernt und blieb trotzdem dort liegen, beobachtete aber auch immer wieder, was wir taten. Ob ihm wohl bewusst war, dass wir eh nicht dichter hätten kommen können wegen dem Wasser dazwischen? Ein paar Spaziergänger, die vorbei kamen, erzählten, dass sich der Seehund schon am Vortag auf einem der anderen Steine in der Bucht aufgehalten hätte. Sie vermuteten, dass es sich dabei um ein trächtiges Weibchen handeln würde. Wohl etwas ungewöhnlich für diese Jahreszeit, aber auch nicht unmöglich. Ich hoffe sie haben recht und diesem Tier fehlt nichts ernsthaftes. Aber der Seehund sah eigentlich ganz fit aus.

http://people.freenet.de/soulfire/seal.JPG


Der restliche Tag war recht anstrengend, alle drei Kinder waren extrem aufgedreht und müde waren wir auch alle. Abends haben meine Schwester und ich "Engel des Universums" gesehen in Kerzenlicht mit einer Kanne von dem indischen Tee zur Entspannung. In solchen Momenten tut es besonders weh, dass sie so weit weg wohnt und wir solch ruhige Abende nicht öfters haben können.



(Fotos vom Strandspaziergang werden nachgereicht sobald mein Schwager dran gedacht hat mir den Kartenleser von der Arbeit wieder mitzubringen. Ich war so "schlau" mein USB-Kabel für die Digi-Cam zu vergessen. Ich eben. :rolleyes: )

http://people.freenet.de/soulfire/IMG_8302.JPG



(edit: Bild eingefügt)


geschrieben von: AlienSexFiend

Dienstag, 29.11.2005

...hier hat es auch endlich angefangen zu schneien, wenn auch nur ein paar Zentimeter liegengeblieben sind...immerhin genug, um mich mit dem "Wettergott" wieder versöhnlich zu stimmen, der mir gerade dann Schnee nach Hause geschickt hat, als ich gar nicht da war...

...der heutige Tag war recht "alltäglich", Schwager auf der Arbeit, Schwester auf einem Lehrgang, Kinder in Schule bzw. Kindergarten...spätnachmittags sind meine Nichte, ihre Freundin, Amanda und ich den Berg runtergelaufen meinen Neffen im Kindergarten zu holen...zuuuuu goldig wie Amanda in dem Schnee herum gesprungen ist...:)

...der Familienkater "Mau" (er heißt so, weil er anfangs auf die Frage nach seinem Namen "Mau" antwortete *g*) ist fast bis unten hin mitgelaufen wie ein Hund und später auch wieder zurück...süßes Kerlchen...:)

http://people.freenet.de/soulfire/mau.JPG



...abends hab ich "Lapper" gebacken, so eine Art Waffeln, die vor allem für Westnorwegen hier typisch ist...


Lapper

90 g Zucker
250 g Mehl
2 Eier
2 TL geschmolzene Butter
3 dl "Kulturmilch" (in Deutschland muss man sich da am besten mit Kefir behelfen)
1 TL Natron


Das ganze in der Pfanne zubereiten und umdrehen, sobald die Blasen in dem Teig größer werden. ;)
Das ganze wird dann mit Marmelade gegessen.


geschrieben von: AlienSexFiend

Mittwoch, 30.11.2005

Schlittenfahren mit den zwei Kleinen im Dunklen. Überhaupt - hier wird es früher dunkel als "zuhause", um 16:30 Uhr sieht es hier schon aus wie tief nachts.


geschrieben von: autumnnight

Zitat:
Original geschrieben von AlienSexFiend
um 16:30 Uhr sieht es hier schon aus wie tief nachts.


...genau das habe ich die letzten tage in dublin auch erlebt


geschrieben von: AlienSexFiend

...Dublin...:)

...das erinnert mich gerade daran, dass ich mir überall, wo meine Schwester schon gewohnt hat, erzählen ließ, welches Land in welcher Richtung liegt von der Küche aus gesehen jeweils...meine Gedanken mussten und müssen einfach eine Richtung bekommen, damit ich mich wohl fühlen konnte bzw. kann...Dublin dürfte wohl "Richtung Kühlschrank" sein...:)

Donnerstag, 1.12.2005

Wieder eine Veranstaltung unten im Ort in der "Mehrzweckhalle". Stressiger Nachmittag, ich soll meinen Neffen vom Kindergarten holen und anschließend für diese Veranstaltung einen Teller Brötchen schön zubereiten...das Abholen von meinem Neffen ist nicht das schlimme, anstrengend ist es nur den Weg vom Kindergarten wieder hoch auf den Berg zurückzugehen mit zwei kleinen Kindern, vor allem, wenn man es eilig hat.

Irgendwie haben wir´s dann doch noch geschafft den Berg hochzukommen und zwischen Essen kochen für meinen Neffen und aufpassen, dass Amanda nichts anstellt, konnte ich endlich mit den Vorbereitungen für den Abend beginnen, nachdem ich mir die nötigen Sachen in dem großen Kühlschrank endlich zusammen gesucht hatte. Anstrengend den Tisch wieder abräumen zu müssen, die Spülmaschine ausräumen zu müssen, auf die Kinder aufpassen müssen, das Essen für den Abend fertig machen zu müssen und nebenbei zwei mal ans Telefon gehen zu müssen. Einmal meine Schwester, die wissen will, ob es klappt (es klappt, aber es würde besser klappen, wenn wenigstens diese Ablenkung nicht noch wäre) und einmal mein Schwager, der mich eröffnet, dass es auf der Arbeit länger dauert und ich die Kinder alleine fertig zu fahren machen soll, damit es direkt losgehen kann, wenn er da ist. Irgendwie hat´s auch gerade so geklappt fertig zu sein als er kam, auch wenn die beiden Kleinen manchmal hören wie Dackel (nämlich gar nicht). Von dem Fest selbst hab ich kaum noch was mitgekriegt vor Müdigkeit (zuviel frische Luft ist nichts für mich ;)) abgesehn von einer norwegischen Version von "Ich gehe mit meiner Laterne", auch wenn die Norweger gar keinen Laternenumzug kennen, zumindest nicht so traditionell wie wir, sondern eher als "neumodischen Import". Als die ganzen Kinder da im Dunklen durch die Halle laufen mit ihren Laternen und dieses Lied singen, laufen mir die Tränen das Gesicht runter. Einerseits vor Erleichterung, dass der Stress vorbei ist und andererseits war´s ja auch wirklich süß und seit ich selbst ein Kind hab, bin ich eh viel näher am Wasser gebaut als vorher, meine Hormone müssen da einen bleibenden "Schaden" abbekommen haben. ;)


geschrieben von: AlienSexFiend

Freitag, 2.12.2005

Meine Schwester und ich sind abends pakistanisch essen gegangen nachdem wir vorher etwas durch die Stadt spaziert sind. Kann mich gar nicht mehr daran erinnern, wann ich sie das letzte Mal für mich alleine hatte. Das Essen war absolut genial, auch wenn ich lieber nicht wissen möchte wie scharf es denn gewesen wäre, wenn wir es nicht nur mittelscharf bestellt hätten. Lediglich die Fische waren etwas gewöhnungsbedürftig, die mit ihren Aquarien die Sockel der durchsichtigen Tischplatten waren. Einmal hab ich mich total erschreckt als da ein Fisch unter meinem Teller hervor schwamm, weil ich in dem Moment einfach nicht mehr daran gedacht hatte, dass sich darunter etwas bewegen könnte. Jedenfalls hab ich in diesem Moment die anderen Gäste amüsieren können durch mein ungewolltes, dafür umso heftigeres Zusammenzucken. * g*
Wir hatten uns viel vorgenommen, was den Abend anging, sind aber doch (zum Glück alle beide) recht früh müde geworden. Sind dann wieder nach Hause gefahren, wo mein Schwager Besuch von seinem dänischen Freund und Nachbarn hatte. Ein Däne, ein Norweger, zwei deutsche Schwestern, die sich nur wenige Wochen im Jahr sehen und noch einige Flaschen Bier vom letzten Geburtstag im Kühlschrank, man kann sich wohl denken, wie wir den Rest des Abends verbracht haben. ;)


geschrieben von: AlienSexFiend

Samstag, 3.12.2005

Den Morgen haben wir am Strand verbracht und an einem kleinen Kai namens Ølberg. Den Spätnachmittag schaffe ich es endlich die Eltern von meinem Schwager zu besuchen.

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(ein paar kleine Fischerhäuser am Ølberg)



geschrieben von: AlienSexFiend

Sonntag, 4.12.2005

So oft ich auch schon in Norwegen war, ich schaffe es erst an diesem Spätnachmittag zum ersten Mal in meinem Leben dem "Aboretet" einen Besuch abzustatten. Es ist so eine Art botanischer Garten mit Bäumen und Pflanzen aus aller Welt. Im winter ohne Blätter an den Bäumen wohl nicht ganz so spannend wie in den anderen Jahreszeiten, aber immerhin, ich bin jetzt endlich auch mal da gewesen. Und schön spazieren gehen konnte man da ja trotzdem.

http://www.seconds-to-nowhere.com/sonstiges/bilder/abo1.jpg

http://www.seconds-to-nowhere.com/sonstiges/bilder/abo2.jpg

http://www.seconds-to-nowhere.com/sonstiges/bilder/abo3.jpg



geschrieben von: AlienSexFiend

Montag, 5.12.2005

Zum ersten, zum zweiten und zum dritten Mal eine Veranstaltung in der "Mehrzweckhalle". Diesmal Abschlussfest des Turnvereins, in dem alle beide Kinder drin sind. Alle Kinder sind als Weihnachtsmänner und - frauen verkleidet, meine Schwester und mein Schwager haben Nikolausmützen auf. Bloß ich darf nicht, Amanda mag das nicht und schimpft mit mir wie ein Rohrspatz. Wenn ich sie frage, ob die Nikolausmütze toll ist, sagt sie nein. Kinder sind so herrlich ehrlich.

Weißt du was, lieber (onimöser) D.? Ich habe "dich" dort gesehen. Naja, zumindest jemanden, der so ziemlich genau so aussah wie ich mir dich in 30 Jahren vorstelle vom Aussehen her. Ich hätte mich erst mal hinsetzen müssen, wenn ich denn gestanden hätte. Aber zum Glück saß ich ja schon.

Der Abend endete mit "Santa Lucia". Verrückt, dabei ist das schwedische Tradition. Die Norweger suchen sich da echt nur das aus, was ihnen gerade passt, eigentlich haben sie es ja gar nicht so mit den Schweden. Schwedische Süßigkeiten bekommt man bestenfalls am Flughafen zu kaufen, wenn man eh kurz vorm Abflug ist und was ich ganz abgefahren finde: Die Ikea-Logos an den Geschäftshäusern sind hier nicht gelb-blau sondern rot, man möchte ja nicht unnötig daran erinnert werden, dass Ikea eigentlich schwedisch ist.




Unseren "Frühsport" an diesem Morgen haben wir am Strand gemacht, insgesamt waren wir an drei verschiedenen Stränden, alle ganz nah beisammen und doch sahen alle ganz unterschiedlich aus. Dieser hier sah recht flach aus, war aber den Warnschildern nach der gefährlichste mit Unterwasserströmungen und so. Haben uns dann auch eher auf den Dünen aufgehalten. Düne hoch - Düne runter - nächste Düne hoch - Düne runter - nächste Düne hoch...



http://www.seconds-to-nowhere.com/sonstiges/bilder/meer.jpg




...liebe Grüße an dieser Stelle an dich, Dan...alles Liebe dir, deiner Dame wie du immer so schön sagst und ihrem Vater...auf dass ihr trotz allem den Blick auf das Positive nicht vergesst oder gar verlernt...


geschrieben von: AlienSexFiend

Dienstag, 6.12.2005

Der Tag, vor dem mir ja die ganze Zeit schon gegraut hat, aber irgendwann ist jeder "Urlaub" mal zuende. Von meinem Schwager hab ich mich schon am Abend zuvor verabschiedet. Bei den Kindern kann ich mich gerade noch so beherrschen, aber später auf dem Flughafen beim Verabschieden meiner Schwester kann ich mir die Tränen dann doch nicht zurück halten. An diese Verabschiederei werde ich mich wohl nie gewöhnen können...

Löste der Hinflug noch jede Menge Freude in mir aus, hatte der Rückflug plötzlich etwas bedrohliches. Das erinnerte mich irgendwie an eine Raubkatze, als das Flugzeug langsam auf die richtige Startbahn rollte, kurz stehen blieb, um dann genug "Anlauf" zu nehmen und zum Sprung anzusetzen. Wenige Augenblicke änderte sich dieses Bedrohliche aber in etwas Positives. Der blaue Himmel da oben, er ist immer da, egal wie düster es unten auf der Erde ist. Manchmal ist es nur eine dünne Wolkenschicht, die den Himmel bedeckt, manchmal eine ganz dicke und ein anderes Mal versperrt gar keine Wolke den Blick auf den blauen Himmel. Es lässt sich wunderbar auf das eigene Leben übertragen mit der Wolkendicke. Nur nie vergessen, dass der Himmel oben drüber immer blau ist. Immer. Man darf nur nicht vergessen die Seele fliegen zu lassen, auch - und gerade - wenn die Wolken besonders dunkel erscheinen.

(End: "Timeout")


geschrieben von: AlienSexFiend


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Inzwischen hat mich die Gegenwart wieder, nicht nur in diesem Thread sondern vor allem auch im richtigen Leben. Es hat lange gedauert, war ein kleiner "Kulturschock" in mehreren Hinsichten. Von einem kleinen Flughafen, der als solcher kaum zu erkennen ist auf einem der größten in Europa zu landen, wo fast minütlich irgendein Flugzeug startet oder landet. Auf der Autobahn habe ich mich ernsthaft gefragt, was den ganzen "Deppen" denn einfällt links zu überholen bis ich dann ins Grübeln kam, ob es nicht vielleicht doch normal ist links zu überholen statt rechts. Nicht, dass das in Norwegen anders wäre, aber da ist eben viel weniger Gelegenheit überhaupt mal zu überholen. Zwischen Sandnes und Stavanger ist zwar ein Stück "Autobahn", aber das ist auch nicht anders als eine zweispurige Bundesstraße bei uns. Und selbst bei uns auf Bundesstraßen darf man noch 10 km/h schneller fahren als in Norwegen auf "Autobahnen". Nur gut, dass wir abgeholt wurden und ich nicht selbst fahren musste. Ich glaub nicht, dass ich das in dem Moment geschafft hätte.


Es sind eher die "kleinen" Dinge, die mich im Moment "am Leben" erhalten, ein Telefonat mit meiner besten Freundin Mella, bei dem wir wie so oft wieder an irgendwelche Situationen aus unserem Italien-Urlaub als Führerscheinneulinge denken. Diesmal eine Situation in unserem "Stamm-Restaurante" dort als sich eine Freundin von uns Fisch bestellte und ganz entsetzt war, dass sie einen ganzen Fisch serviert bekam. Dann ihre klägliches Gejammer, dass der Fisch sie ja noch ansehen würde und eine von uns ihr den Fisch zurecht schneiden müssten. Und dann alle Blicke auf Mella gerichtet, da unsere andere Mitfahrerin noch viel "zartbesaiteter" war als jene, die sich von dem Fisch beobachtet gefühlt hat und ich hatte nicht mal ansatzweise Ahnung vom Fisch "sezieren", da ich sie einfach nicht esse.

Dann ihr Vater bei dem Telefonat im Hintergrund, der es mitgekriegt hatte wie sehr wir wieder in unseren Erinnerungen schwelgten, der dann einfach mal eben so fragte, ob ich nächsten September mit Amanda nicht einfach wieder dorthin mitfahren möchte. Und der Gute meinte die Frage auch noch total ernst.

Amandas 2. Geburtstag, die 2 Jahre vergingen so schnell. Eigentlich dachte ich, ich würde insgeheim eine Krise kriegen, dass sie schon so "alt" wird, aber dafür war dann doch keine Zeit. Wir hatten einen schönen Tag mit Familie, ihrer besten Freundin und zwei guten Freundinnen von mir. Zum einen war meine beste Freundin Mella (zugleich Amandas Patentante) da und Ute, die Frau vom neuen Pastor hier in der FeG, Mutter von Amandas bester Freundin, mit der ich mich in den letzten Monaten auch gut angefreundet hab. Zwei Frauen, die bei Weitem nicht nur wegen ihrem Altersunterschied kaum unterschiedlicher sein könnten und doch mit einer merkwürdigen Gemeinsamkeit: Der Anfang beider Freundschaften war nicht gerade der einfachste, weil man total falsche Bilder voneinander im Kopf hatte (zumindest bei Mella weiß ich, dass es auf Gegenseitigkeit beruhte *g*). Letztendlich hat es sich aber in beiden Fällen mehr als gelohnt, dass wir uns gegenseitig eine Chance gegeben hatten.

Vor ein paar Tagen diese SMS auf meinem Handy, ob ich denn noch leben würde. Unbekannte Nummer, aber ich kannte nur einen mit 666 in der Handynummer und auf meine Nachfrage hin entpuppte er sich eben als genau jener. Wie es kommt, dass ich mich nach so langer Zeit (3 Jahre haben wir mindestens nichts voneinander gehört oder besser gesagt gelesen) noch melde, fragt er. Aber genau das könnte ich ihn mindestens genauso gut fragen. Dass er mich nicht einfach vergessen hat, mich, die er sowieso nicht persönlich kennt. Musik haben wir damals ausgetauscht, etliche SMS geschrieben und ein paar Briefe. Meistens ging es nur um Musik. Ich bin echt erstaunt, dass er sich trotzdem nach so langer Zeit wieder meldet, auch wenn ich mich so lange zurück gezogen hatte. Ganz vorsichtig fragte er an, ob ich immer noch nicht telefonieren will, er weiß also, dass ich zumindest bei fremden Menschen damit ganz schön Probleme hab. Aber ich werde es mir mal in Ruhe überlegen, eigentlich bin ich ja schon neugierig, wer sich hinter als den Buchstaben und Zeilen verbirgt. Neugierig auf den Menschen, von dem ich nur den Namen und den Musikgeschmack weiß und umgedreht. Neugierig auf den Menschen, der mich trotz allem nicht vergessen hat. Witzig wäre ja, wenn er inzwischen auch hier auf dem Board gelandet wäre. Also wenn sich jemand hier wiedererkennen sollte, es ist durchaus möglich. ;)

Einen Tag später nur dieses goldige Foto von einem kleinen "Fellknäul" in einer Email. Die neuste "Eroberung" einer Freundin von mir für ihre Collie-Zucht.

Dann vorgestern der Brief von "Captain Teabag" (der eigentlich Wachoffizier bzw. Watchkeeping Officer ist, aber Captain klingt einfach besser ;)), der seinen Weg von irgendwo in Japan von der "E.R.London" noch vor Weihnachten zu mir gefunden hat.

http://www.nordcapital.com/main/nca/images/er_london_174.jpg

(MS "E.R. London" auf der Elbe, Quelle: http://www.nordcapital.com)



Weihnachten war dann übrigens der andere Kulturschock, von dem ich schrieb. In Norwegen war alles lila geschmückt in der Adventszeit, erst kurz vor Weihnachten schmückt man dort rot. Und lila löst in mir alles mögliche aus, aber ganz gewiss keine Weihnachtsstimmung. Kam mir zurück in Deutschland ziemlich lange überrumpelt vor von dem ganzen Weihnachtsschmuck überall und jetzt ist es fast schon wieder vorbei ohne dass ich überhaupt in Weihnachtsstimmung gekommen bin. Hab am "Heiligen Morgen" (;)) noch ein paar Geschenke eingepackt (hallo Daniel, solltest du dich jemals hierher verirren, lass dir gesagt sein, dass du nicht der einzige bist, der alles auf den letzten Drücker gemacht hat *hüstel*) und den Gemeindebrief der FeG gesucht, vergeblich. Bin aber letztendlich auf gut Glück pünktlich angekommen zur Andacht, was dennoch nichts an der Tatsache geändert hat, dass ich trotzdem mit die letzte war. Aber ich glaube, die haben sich inzwischen schon daran gewöhnt (an dieser Stelle einen Gruß an alle Möchtegern-Satanisten hier im Board: ja, ich gehe relativ regelmäßig in die FeG zum Gottesdienst und hab sogar Spaß daran diese ganzen positiven Menschen um mich herum zu haben ;)). Utes Baby Jonathan ist irgendwann auf ihrem Arm eingeschlafen in dem ganzen Trubel. Es sah so wunderbar friedlich aus wie er ein Händchen unter seinem kleinen Kopf hatte und das andere nach oben von sich streckte. Ein friedliches Bild, dass sich in mein Gedächtnis gebrannt hat. Vielleicht auch das Bild von meinem Heiligen Abend 2005.

Die Bescherung abends zuhause ging relativ lieblos vonstatten. Es war fast schon wie eine Pflicht. Zum Glück haben wir schon seit ein paar Jahren ausgemacht, dass wir Erwachsenen uns nur Kleinigkeiten schenken, alles andere wäre mir nur noch viel dümmer vorgekommen.

Umarmt hat mich abgesehn von Amanda morgens in meinem Bett keiner. Amandas Buggy hat mich um eine weitere Umarmung gebracht, weil er im falschen Moment am falschen Platz stand und ich auch zu überrascht war ihn wegzuschieben, weil ich nicht mehr damit gerechnet habe noch zu einer Umarmung zu kommen. Immerhin, der Wille war da und das Wissen, dass es noch ein paar weitere Menschen gibt, die mich in den Arm genommen hätten, wenn sie es denn gekonnt hätten, hat mir sehr geholfen nicht ganz zu verzweifeln.




...und ich denke an das kleine friedliche Baby...


geschrieben von: AlienSexFiend

...endlich Schnee seit ein paar Tagen...und so langsam kommt auch meine Kretivität in kleinen Schritten zurück...mal sehen, wann ich mich endlich wieder an Pinsel und Leinwand traue...einfach so ohne viel nachzudenken...

...bin gestern im Rahmen einer kleinen "Wette" nach meinem Tipp für den Gesamtweltcup im Skispringen gefragt worden, mein Tipp ist 1. Ahonen 2. Janda 3. Uhrmann, wir werden sehen, ob sich der Finne bis zum März wieder gefangen hat...müsste ich jetzt auf die Schnelle noch einen Tipp für die Vierschanzentournee abgeben, wäre es wohl 1. Widhölzl 2. Uhrmann 3. Janda, wobei ich natürlich die ersten Qualiergebnisse von gestern schon kenne...


geschrieben von: AlienSexFiend

"und was hast du seit dem letzten mal für schöne dinge erlebt?"

...gute Frage, ich glaube es waren diesmal eher "merkwürdige" Sachen...letzte Nacht hab ich durch einige "Zufälle" (die ich eigentlich gar nicht mehr als solche bezeichnen kann) die Seite von der Schwester (m)eines verstorbenen Freundes gefunden und heute hab ich den halben Morgen damit verbracht immer wieder ihre Homepage anzuklicken und dieses eine Foto von ihr regelrecht anzustarren...

...der Nachmittag war recht chaotisch...erst meinen Geldbeutel gesucht (scheint wohl ein kleiner "Fluch" auf Nnordy-Land zu liegen, wegen dem ich noch was einkaufen wollte ;)), dann mein verzweifelter Versuch trotz dem Tagesmotto "Alkohol statt Brötchen" doch noch letztere in der Stadt aufzutreiben...auf diese Idee müssen wohl noch mehrere gekommen sein, war nämlich gar nicht mal so einfach...

...kann eigentlich mal jemand die Autobahn frei machen von all dem Schnee von hier nach DA...?

(haha, der Wortwitz hätte jetzt auch kaum schlechter sein können)


...gute Nacht da draußen...


geschrieben von: John.Coffey

"Und heute...?" ... so wichtig ist dieser kleine satz. Und heute. Wie schnell aus 'heute' und jetzt gerade, gestern wird. Daran denken wir oft gar nicht. Seit ich das letzt mal hier geschrieben habe, da habe ich mir ein paar Gedanken gemacht über das Denkarium das ich einst hier betrauerte es nicht zu besitzen.

Eigentlich besitze ich doch Denkarien. Tagebücher aus Papier. Durch eine Freundin meiner Mutter bekomme ich jährlich ein paar 'Blind'bände vom dtv Verlag. Manche der Bände haben 700 oder 1000 Seiten und ich beschreibe sie ganz fein, mit einem ganz spitzen Bleistift, weil man mit spitzen Bleistiften enger schreiben kann. Denkkarium. Ja. Eigentlich ist ja selbst dieser Thread ein Denkarium. Oder mein alter 'What if God ...' oder der neue 'Himmel'. Denkarien.

In einem ganz alten Blindband habe ich den Geruch meines Vaters aufgeschrieben. Ich glaube, erst wenn man einen Menschen verloren hat - so, das er ganz weg ist und nicht wieder kommt. Erst dann merkt man glaube wie schnell ein gestern eigentlich ist. Wie schnell man gestern vergißt. Auch wenn ich aufgeschrieben habe wie er gerochen hat, so weiß ich es eigentlich nicht mehr. Ich kann mich auch gar nicht mehr richtig an die Stimme erinnern. Natürlich glaube ich sie zu kennen, aber ich weiß auch das uns unser Kopf da einen Strich durch solcherlei Dinge macht. Vergessen. Nichts gräbt sich in unser Gedächtnis wie ein Siegelabdruck. Allerdings gräbt sich Bleistift in Papier und weiße Buchstaben in schwarze Forenwelten. Und heute. Weißt Du, ich finde es genial das die Tage aufhören. Das ist ein gutes System. Die Tage und dann die Nächte. Und dann wieder Tage. Heute. Gestern. Morgen. Es ist nicht leicht, eine Heute zu verstehen. Ein Heute hat seine Zeit, seine Maße, seine Farben. Und das es nicht ein Heute gibt, das mit einem anderen identisch ist, muss man also die Besonderheiten erkennen und das Wesentliche herauslösen bis man sagen kann: das ist mein Heute - bis es schon gestern ist.

danke dir für diesen besonderen Thread.

John.Poffey wie dein Töchterchen sagen würde http://john-coffey.i-networx.de/shy.gif


geschrieben von: AlienSexFiend

...ver(w)irrte Worte, angesammelt im Zeitraum vom 2. - 16 Januar 2006



[im Laufe der ersten Januarwoche 2006]

...werter D., ist dir eigentlich mal aufgefallen, dass Lachschaden fast genauso klingt wie Dachschaden...?

...ich weiß nicht so recht, was davon gerade eher auf mich zutrifft...in mir dreht sich alles, allen voran meine Gedanken...

...der ganz normale Wahnsinn, das Kranksein tut sein übriges dazu...

*****


...Herr Poffey, interessant, hier gerade von Gerüchen lesen zu dürfen...hatte ich doch vor wenigen Tagen plötzlich wieder den Geruch aus dem Krankenhaus in der Nase, wo ich vor 21 Jahren operiert wurde und vor nicht allzu langer Zeit hatte ich den Geruch "meiner" Stadt in der Nase nach diesem dramatischen Unglück 1987...manchmal kommen solche Gerüche und Erinnerungen doch wieder und auch nur dann, wenn man sich nicht versucht bewusst daran zu erinnern...


[15. Januar 2006]

...und überhaupt...Blindbände...? ...ich wusste bis jetzt nicht, dass man die so nennt, für mich waren das immer (wortwörtlich:) "leere Bücher zum Reinschreiben", ich liebe sie, aber mit dem Reinschreiben hab ich doch so meine Probleme...ich denke immer, dass mir vielleicht doch noch etwas besseres einfallen könnte zum Reinschreiben und so bleiben viele dieser "leeren Bücher zum Reinschreiben" leer in meinem Bücherregal stehen und werden gehütet wie ein Schatz, obwohl sie (noch) nicht mal einer sind...aber allein der Gedanke daran, dass ich auf ihnen einen Schatz machen könnte, macht sie schon zu einem Schatz...

...ich überlege schon eine Weile, ob der Begriff Blindband diesen Schätzen überhaupt gerecht wird...sind sie blind, weil sie keine Buchstaben "zu sehen" bekommen haben oder ist der "Leser" in dem Moment "blind", weil er nichts sehen kann darin...? ...denn (s)eine Geschichte(n) kann so ein Buch auch haben ohne das überhaupt jemals etwas hinein geschrieben wird...und man muss ja nicht zwangsläufig mit dem Auge sehen, um zu sehen...

[inzwischen in "...go...went...gone..." gelandet:]

...heute...manchmal bekommt man von einem Heute gar nichts mehr mit...so geht es mir eigentlich schon seit Jahresbeginn...es rauscht einfach nur noch alles an mir vorbei...

..."mein" Pastor und seine tolle Frau, (m)eine Freundin, haben beide Geburtstag gehabt in den letzten Tagen, ich war nicht in der Lage sie mal anzurufen geschweige denn in die Gemeinde zu gehen...und ich weiß jetzt schon ziemlich sicher, dass ich es nächste Woche genauso wenig schaffen werde...ich würde die Frage, was mit mir los ist, nicht verkraften von den Menschen, die mir am meisten bedeuten...und das, wo ich mich eigentlich so einsam fühle im Moment, aber ich bin es doch, die es immer zu verhindern weiß, dass zuviel Nähe entsteht...ich bin schwach, wo ich stark sein sollte...ich kämpfe mit Tränen, wo ich einfach nur lächeln sollte...ich gebe vor, dass alles in Ordnung ist, wo ich lieber meine Schwäche und Tränen endlich mal eingestehen sollte...

...ich warte darauf, dass das Morgen, an dem das alles endlich besser wird, zu (m)einem Heute wird und verpasse dabei das wirkliche Heute bewusst zu (er)leben...

...und das "Schönste": nicht mal ich selbst kann mich im Moment verstehen...


[16. Januar 2006]

...ein kleines bisschen geht es mir heute besser, genau genommen ist es heute eigentlich der erste wirklich gute Tag in diesem neuen Jahr, wenn man mal vom Vormittag des 1.1. absieht, aber selbst da hat mir jemand ganz arg Tränen in die Augen gebracht, wenn auch durch einen eigentlich recht schönen Satz..."Ich wünsche dir alles Gute für deine Zukunft", ob es so wörtlich war, weiß ich nicht mehr, aber meine Zukunft war es auf jeden Fall, für die ich alles Gute gewünscht bekommen habe...Zukunft...ich musste anschließend ins Nebenzimmer gehen, weil ich immer noch nicht damit klar komme vor anderen Menschen (extreme) Emotionen zu zeigen...sollen doch die Leute, die mich für eine arrogante, überhebliche Tussi halten, glauben, was sie wollen...wer wirklich sehen will, wird in mir schon das richtige sehen und wer nicht sehen will, der kann sich ja weiterhin die Augen zu halten und am besten die Ohren gleich mit und den Mund auch...mir egal, es ist nicht meine Aufgabe es allen und jedem recht zu machen, wenn ich jemandem unbequem bin, dann bin ich es eben...Punkt.

...heute geht es jedenfalls ein wenig besser, die Tränen letzter Nacht waren etwas &"reinigend" auf Gefühlsebene...passenderweise schrieb Julya genau heute, dass es mit dem NWT dieses Jahr doch klappt, ich freu mich so, auch wenn bis dahin noch viel Zeit vergehen wird...ich mag gar nicht daran denken wie es wäre, wenn mir dieses Wochenende auch noch "genommen" worden wäre, wobei ich es auch verstehen kann, dass die beiden noch so was wie Privatleben haben...aber sie "tun" sich das ganze ja noch mal an, danke dafür, ihr Lieben...!

[auch in "...go...went…gone..." gelandet:]
...heute war mein Onkel da, weil wir einfach im Moment jede Hilfe gebrauchen können bei dem Kampf gegen den Terror...er hat Beziehungen von A nach Z und ich habe seit längerem mal wieder das Gefühl, dass wir so etwas weiter kommen...ob es uns denn rechtlich was hilft, kann und mag ich nicht mehr beurteilen, aber gewisse Fragen, die mir - uns - schon so lange im Kopf herum schwirren, können mit seiner Hilfe gewiss in absehbarer Zeit beantwortet werden...diese Ungewissheit, warum wir so terrorisiert werden ist viel schlimmer als zu wissen, dass wir in unseren eigenen vier Wänden wohl nie mehr in Frieden leben können...ich bin gespannt, es wird Zeit...

..."Hier Opa!", sagte Amanda zu ihm, dabei sehen sich mein Vater und sein Zwillingsbruder gar nicht mal so extrem ähnlich...ich durfte mir anhören wie weit meine "kleine" Cousine es inzwischen gebracht hat...früher hat meine Familie nicht an sie geglaubt, dass aus ihr "etwas" wird...das "Mustermädchen" war ich...und jetzt, wo wir erwachsen sind, ist es genau anders herum als sie es "prophezeit" haben...sie geht ihren Weg konsequent während ich meinen noch immer nicht so recht gefunden habe...ich bin so stolz auf sie, dass sie es trotz diesen blöden Bedingungen geschafft hat und schon seit ein paar Monaten mal eben so ein Logistik-Praktikum in New York macht...es ist nämlich gar nicht mal so einfach, wenn keiner an einen glaubt, gerade in den Momenten, wo man den Glauben an sich selbst verliert...


geschrieben von: AlienSexFiend

...ein gestern vor fast 10 Jahren...damals, als eine Reise nach Norwegen für mich noch ein "24-Stunden-Abenteuer" war (nicht, dass ein gecanncelter Flug und 12 Stunden auf den nächsten Warten mit einem kleinen Kind kein Abenteuer wäre)...12 Stunden Fahrt an die äußerste Spitze Dänemarks, 4 - 7 Stunden Überfahrt nach Norwegen und 3 weitere Stunden Autofahrt bis ans eigentliche Ziel...

...im Laufe der Nacht auf dem Schiff bin ich mit einem Freund durch selbiges gelaufen, zum einen, um die Zeit zu vertreiben und zum anderen, weil mir Schiffahrten unheimlich Kopfschmerzen bereiten...an manchen Stellen eines Schiffes soll es ja besser sein, keine Ahnung ob das so stimmt, meine Kopfschmerzen hatte ich jedenfalls überall...

...irgendwann kamen wir auf die Idee ein Deck höher zu gehen über eine Außentreppe...zugegebenermaßen nicht gerade die beste Idee in einer stürmischen Märznacht...

...ich werde dieses Gefühl, diese Hilfslosigkeit und Ohnmacht nie vergessen, die mir der Sturm (für einen Seemann wäre es wohl "nur" Wind gewesen *g*) bereitet hat...ein Moment, in dem es gerade die Luft gewesen ist, die mir selbige zum Atmen genommen hatte durch ihre Wucht...ein Moment, in dem mir die Natur ihre Macht so extrem zeigte wie nie zuvor...

...noch heute fällt es mir schwer Luft zu kriegen, wenn ich an diesen Augenblick denke...auch wenn es jetzt eben die Gedanken sind, die mir den Atem nehmen und nicht der Sturm...




...warum ich in den letzten Tagen wieder daran gedacht habe...? ...ich weiß es nicht...manchmal spielt mir mein Gehirn einen Streich und lässt doch eine Erinnerung an früher zu, obwohl ich mich "eigentlich" an gar nicht besonders viel (bewusst) erinnern kann...





...und was für mich im Moment das komischste ist: dass nur wenige Tage nach dieser Erinnerung heute Morgen eine Einladung fürs Nachtwelten-Schiff in meinem P(N)ostfach lag...


geschrieben von: AlienSexFiend

...ich habe es getan...ich habe eben wieder Pinsel und Farbe in die Hand genommen und ääähm ja..."gemalt" wäre wohl etwas übertrieben...ich habe von jeder Farbe lieblos einen Klecks aufs Papier gedrückt und noch viel liebloser auf zwei Mini-Lein"wände" (gerade mal 13 x 18 cm groß *g*) geschmiert...einfach so ohne dabei nachzudenken...

...und wenn irgendjemand das Geschmiere mal damit kommentieren sollte, dass sowas keine Kunst ist, dann werde ich still in mich hinein lächeln...denn das ist wirklich keine Kunst, das sind "Kopfschmerz Mitte links" und "Nachfolger" dahin geschmiert...direkt aus dem Kopf heraus...


geschrieben von: decay73

das ist die beste art, kunst zu machen: "raus damit"! :)


geschrieben von: AlienSexFiend

...und eine bessere Art Kopfschmerzen mittig links loszuwerden, einfach raus damit...;):)



...Wärme, Sonne...wie oft habe ich heute in der Eiseskälte die Wünsche danach vernommen...lächelnd musste ich daran denken wie sich die Leute einer kleinen Straße in einem kleinen Dorf irgendwo in Norwegen (nein, eigentlich gar nicht irgendwo, ihr wisst schon, wo ;)) selbst die Sonne in die Seele holen...jedes Jahr im Herbst, wenn die Tage grauer und trostloser zu werden scheinen, lädt einer von ihnen zum "Sonnenfest" ein...ein fast normales Zusammensein, fast, denn an diesem Tag dürfen die Getränke und das Essen nur gelb und orange sein, Sonnenfarben eben...und es funktioniert...:)

...vielleicht wäre das auch mal was für mich, wenn ich denn nicht heute ganz unabhängig davon ein dreiviertel Glas Quitten-Gelee gefuttert hätte und dementsprechend so schnell nichts gelbes essbares mehr auf meinem Teller sehen kann...

...Farben...manchmal muss man sich mit ihnen einfach mal ein bißchen selbst austricksen...gerade wenn alles um einen herum so grau erscheint...







...rot wie Aronia-Kirsch...Teekanne scheint keinen Aronia-Kirsch-Früchtetee mehr herzustellen (klar, dass mir das gerade an so einem [Fr]Esstag wie heute auffallen muss *g*), auf der Homepage verlieren sie kein Wort darüber...wer weiß wie lange es dieses leckere Zeug da schon nicht mehr gibt...ich sag jetzt besser nicht wie alt meine Packung schon ist, für welche DVD-Neuerscheinung darauf geworben wird...und bei dem Verfallsdatum halte ich mich besser selbst die Augen zu...

...schade, dabei kommen mir so viele Erinnerungen ins Gedächtnis beim Anblick dieser nun fast leeren Packung...ich weiß auch nicht, warum ich meine Erinnerungen oft an Gegenständen festmachen "muss"...

...damals im Krankenhaus bekam Herr A., dessen Name mich oft eben genau an "Aronia" erinnert hat, jeden Morgen 2 Liter von diesem Tee gemacht...bei den Erinnerungen an Hernn A. (ob er noch lebt?) sind auch die Erinnerungen an den kleinen Italiener nicht weit, dessen Herz ich innerhalb weniger Minuten gebrochen habe (bis zum Anblick der nächsten jungen Frau, wage ich mal zu behaupten *g*), weil ich nicht mal eben so mit ihm nach Italien gehen wollte...Roberto (ich höre es noch heute ganz genau wie er seinen Namen betont hat), ein ganz verrücktes Kerlchen...einmal hat er mich im Zimmer von Herrn A. abgefangen, wo ich gerade den Rollstuhl holen wollte, um Herrn A. von irgendwelchen Untersuchungen abzuholen...Roberto packte mich von hinten und wollte mich kitzeln, wodurch ich vor Schreck und zur besseren Verteidigung den Rollstuhl loslassen musste, der daraufhin munter durch die offene Tür hinaus in den Flur rollte und dort erst durch eine Wand abrupt gestoppt wurde...genauso abrupt wurde dann unser Gebalge beendet als wir raus in den Flur gingen...Chefvisite...der alte zauselige Professor höchstpersönlich in dem Flur stehend und auch noch genau in der Richtung, dass er die einsame Fahrt des Rollstuhls mit ihrem jähen Ende mitverfolgen konnte mit einigen Stationsärzten zusammen...peinlich, aber zum Glück wurde nie ein Wort darüber verloren...



...und diesen Tee soll es jetzt tatsächlich nicht mehr geben...!?


geschrieben von: John.Coffey

... gestern schon musste ich schmunzeln wo ich diese Deine Zeilen laß. Ich erinnere mich an einen chatabend vor Monaten mit caranaldion und kildare. Ich glaube es war noch vor dem Sommer. Wir redeten über unser arbeiten in Krankenhäusern, über die schönen, lustigen - aber auch die weniger schönen Geschichten. Dieser Abend war gestern wieder da, im kopf ... und so.

Ich frage mich ob B. schon weiter ist mit seinem Studium. Schon lange habe ich nichts mehr von ihm hier gelesen.

gruss Herr John http://john-coffey.i-networx.de/hug.gif


geschrieben von: AlienSexFiend

:)






...bin schon seit Tagen dabei meine Bude etwas zu entrümpeln, damit es eines Tages, wenn ich doch mal umziehen sollte, ein wenig leichter wird...dann werde ich zwar immer noch viel zu viel Zeug haben (schon doof, wenn man wirklich an jedem bißchen hängt, weil es einen ja an irgendetwas/-wen erinnert *g*), aber lieber viel zu viel Zeug als viel zu viel und noch mehr...:rolleyes:

...mich hält hier nämlich nicht mehr wirklich viel, ein paar Leute schon, aber es soll ja auch mir und meiner Seele gut gehen in einem richtigen gefühltem Zuhause...ein bißchen südlicher hätte ich´s gern...vielleicht nur 100 km Richtung Frankfurt, "schlimmstenfalls" (von der Entfernung her) Freiburg/Breisgau und selbst das ist nicht aus der Welt...vielleicht fällt mir auch noch was ganz anderes ein, ich werd mich im Sommer wohl mal auf die Suche machen nach meinem Ort...:)

...jetzt in der Kälte hat das einfach keinen Sinn, ich glaube jetzt würde ich es im Moment echt überall einfach nur doof finden...

...also werde ich einfach weiter entrümpeln bis dahin, mich trennen von allem, wovon ich mich trennen kann (schwierige Sache), erst vom normalen Kram hier überall rum und später geht´s dann irgendwann an den Kleiderschrank...ich freue mich schon richtig darauf mich danach nicht mehr mit so vielen Dingen um mich herum belasten zu müssen...:)

...und ich freue mich mehr denn je über meinen Kaminofen, da kann ich dann einige brennbare Sachen einfach reinwerfen und weg sind sie...da ist nichts mehr mit nochmal überlegen und doch noch mal rausholen wie bei einem Mülleimer...was darin landen, ist definitiv weg...

...außerdem habe ich beschlossen lieber zu mir selbst zu sein...abends mir einfach wieder öfter einen guten Tee zu gönnen, einen schönen Film...und nicht mehr alles stur über Emails zu schreiben...es tut mir nicht weh auch mal wieder eine Postkarte oder einen Brief zu schreiben oder vielleicht auch mal zu telefonieren (letzteres tut dann doch schon etwas "weh" *g*)...

...höchste Zeit...:)


geschrieben von: Sternenstaub

Hallo Süße,
meine Schwester hat mir eine Mädchenzeitschrift gegen Langeweile gesendet und dort war seltsamerweise auch ein Bericht über erfolgreiches Entrümpeln, das die Seele freimacht. Also raus mit dem Krempel..:)

Fühl Dich umarmt aus der Ferne...


geschrieben von: AlienSexFiend

...zusammen hätten wir so vieles noch mit dem Chat, dem neuen System geschafft, aber nicht, wenn es nur noch einzelne sind in einem Team, die versuchen was zu schaffen...

...heute habe ich´s endlich durchgezogen, nachdem mir die ersten Zweifel noch länger zu bleiben schon vor über einem Jahr kamen...heute bin ich gegangen...Ashe wollte es nicht, er war der Meinung, dass es nur eine Phase wäre und irgendwie fühlte ich mich gar nicht mehr ernst genommen...schon gar nicht, als er meinte, dass ich mich verändere zur Zeit und das sowas nichts schlimmes sei...aber wie kann er im nächsten Atemzug gegen (m)eine weitere Änderung sein das "Team" zu verlassen...?

...leid tut es mir vor allem für den "Unbekannten", der wirklich hinter dem System steckt...der einzige aus dem Team, mit dem ich wirklich nur virtuell zu tun hatte...Ashe und all die anderen hab ich ja mindestens schon einmal getroffen, einige zum Teil auch wesentlich öfter...er tut mir leid, dieser Unbekannte und doch kann ich einfach nicht mehr anders...ich kann nicht mehr überall nur Energie reinstecken und nirgendwo welche zurück bekommen, es geht einfach nicht...das reinigende Feuer - wie es hier so treffend genannt wurde von Ilo - es wütet...es wütet(e) im Privatleben, es wütet im virtuellen (wobei, wie virtuell ist so ein Chatprojekt eigentlich, wenn man vom Hauptentwickler mal abgesehn eigentlich alle kennt?)...es wird so lange wüten bis alles niedergebrannt ist, was mir nur noch Energie raubt...

...und das "schlimme"* ist, es geht mir auch noch gut dabei...





* für andere


geschrieben von: decay73

woher kenne ich das nur... ;)


geschrieben von: AlienSexFiend

...so schön wie mein Montag anfing direkt mit der ersten Sekunde des Tages (nämlich mitten im Fliehende Stürme Konzert), so schön endete er abends auch als ich ihn getroffen hab, meinen besten Kumpel aus den letzten Jahren meiner Schulzeit...wir standen uns damals so nahe, dass uns kaum jemand geglaubt hat, dass wir "nur" Freunde sind und doch haben wir uns nach der Schule aus den Augen verloren...ob er wohl bis gestern wusste, dass ich eine Tochter hab inzwischen...? ...jedenfalls haben sich die beiden supergut verstanden und es war so, als hätte es all die Jahre ohne Kontakt zueinander nie gegeben...Amanda hat ihn sofort in ihr Herz geschlossen...Kinder spüren so gut, wer es ehrlich mit ihnen meint...


geschrieben von: AlienSexFiend

...Schluss, aus, Ende...vorbei die paar schönen freien Tage in und um Freiburg...ein Fragezeichen weniger oder zumindest deutlich kleiner in meinem Kopf, Freiburg wird nicht in absehbarer Zeit meine neue Heimat werden...mein Herz scheint doch mehr noch an einer anderen Stadt zu hängen...

...hatte in Freiburg einmal mit dem Gedanken gespielt durchs "Bächle" dort in der Altstadt zu laufen, meine Schuhe hatten ihre Wasserfestigkeit ja schon brav wenige Tage zuvor im Tiefschnee unter Beweis gestellt, aber irgendetwas hat mich dann doch davon abgehalten...erst einen Tag später hab ich gehört, was es bedeutet durch dieses "Bächle" zu laufen: Man sagt, wer da durchläuft wird für immer in Freiburg bleiben und mal einen Freiburger/eine Freiburgerin heiraten...nicht dass ich an solche Sachen ernsthaft glauben würde oder so...es passt einfach so gut, dass mich in dieser Stimmung (sich selbst eingestehen, dass das Herz wohl doch an einem anderen Ort mehr hängt) irgendetwas davon abgehalten hat...

...vielleicht später mal, wer weiß das schon...


geschrieben von: AlienSexFiend

...liebes "Und heute...?", du wirst dich vielleicht wundern, warum ich so lange nichts mehr in dir geschrieben habe...nicht, dass ich nichts schönes erlebt hätte in letzter Zeit - im Gegenteil, zwischenzeitlich habe ich tatsächlich gelebt – einzig und allein die Worte fehlen mir, um diesen Gedanken, Gefühlen gerecht werden zu können...

http://www.seconds-to-nowhere.com/sonstiges/bilder/mberg.jpg



geschrieben von: AlienSexFiend

...Dezember und schon wieder eine Ewigkeit nichts geschrieben hier...bei einigen Dingen in letzter Zeit hätte ich nicht entscheiden können ob "...go...went...gone..." (die "schlechte" Seite) oder "Und heute...?" (die "gute" Seite), da hab ich es einfach ganz bleiben gelassen...wir beide wissen ja, dass es eigentlich ein gutes Zeichen ist, wenn ich nichts schreibe, es ist nämlich nach wie vor so, dass es mir leichter fällt mich über negative Dinge auszulassen als positive Erlebnisse in irgendeiner Weise zu "teilen"...


geschrieben von: AlienSexFiend

Zitat:
Sehr geehrte Frau P.,

Sie haben sich um einen Ausbildungsplatz in oben genanntem Lehrgang beworben. Die Zugangsvoraussetzungen werden von Ihnen erfüllt. Sie können somit am Lehrgang teilnehmen.

[...]



...ich weiß nicht wie lange ich auf diesen Brief gewartet hab nachdem ich schon vor Ewigkeiten eine verbindliche Anmeldung unterschrieben hab, seit gestern ist er jedenfalls nun da und ich warte vergeblich auf den "Aha-Effekt" bis jetzt...knapp 3 Jahre u.a. noch mal die Schulbank drücken und anstatt mich zu freuen, frag ich mich im Moment einfach nur, ob das mit Amanda überhaupt machbar ist...


...ich geb mir Mühe, diese Zweifel als gutes Zeichen zu nehmen, bisher ging nämlich jobmäßig alles gut, wo Zweifel hatte, das mit Kind überhaupt zu schaffen...ein Besuch vor nicht allzu langer Zeit in Hephata hat mir jedenfalls gezeigt, dass "Heilerziehungspflegerin" die richtige Entscheidung war...




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