Es tut mir leid, mir fehlen die Worte. Worte die sagen, was ich empfinde, Worte die ausdrücken, wie leer ich mich fühle. Aber ich habe mein Lachen. Grinsebacke, Frohnatur. Ich bin immer nur der Mensch der lacht, der niemals ernst ist. Eine Farce. Oder vielleicht... vielleicht auch nur mein eigener Traum... Der Traum, unbeschwert lachen zu können, weil mir danach ist. Nicht, weil meine Muskeln sich wie ganz von selbst zu einem breiten Grinsen zusammenziehn.
Irgendjemand hat sich auf meine Straße geworfen. Ich habe ihn nicht mal aus Mitleid aufgesammelt... eher.. haben meine Gedanken, meine Wünsche ihn dorthin geführt, auf meinen Weg, vor meine Füße und ich fragte "Hey wer bist du?" und er sagte "Jemand der lange nicht lieben konnte". Und er hat so viel Liebe zu geben.
Jetzt sitzt er daheim, bei seiner Familie undich wünschte ich wäre dort, bei ihm, aber auch in dieser Familie. Ich kenne diese Menschen nicht, doch allein ihr Interesse an mir gibt mir das Gefühl, willkommen zu sein.
Aber er ist nicht hier, ist weg und fehlt mir so. Die letzten zwei Tage wurde mein Traum wahr. Ich konnte lachen und meinte es ernst. Ich war nicht leer. Ich war voller Gedanken und wir redeten bis tief in die Nacht.
Er kann in meiner Seele lesen. Ja, ich bin mir ganz sicher. Er wusste alles über mich, bevor ich auch nur ein Wort sagte. Er wusste was ich fühle, was ich denke, was mir wichtig ist. Nie ist mir ein Mensch begegnet, der so sehr die gleichen Gedanken, Träume, sehsüchte hat. Es ist ein Geschenk.
Sie sagen, die Entfernung ist zu groß. Es hätte keine Chance. Sie fragen, wo ich ihn kennenlernte und verdrehen die Augen.
Aber wenn es Liebe sein kann? Ich lebe lieber mit überwindbaren Unannehmlichkeiten, als ohne Liebe. Vielleicht verpasse ich die Chance meines Lebens, wenn ich mich nicht darauf einlasse.
Ich bin stets nur die Hälfte meiner selbst. Als abgebrochener Krümel schwirre ich durchs Universum. Irgendetwas fehlt. Träume träume ich nie ganz, Gedanken werden kaum wiedergegeben... tief in mir ist eine leere Stelle, ein Ort, an dem etwas hingehört, dass mich ganz macht. Vielleicht ist er es ja. Ich habe nie einen Menschen getroffen, der meine Gedanken aussprach. Euphorie, nein ich schwelge nicht, dafür sind gefühle viel zu tückisch. Vorsichtig taste ich mich heran, frage, suche, finde vielleicht die Antwort. Doch bis dahin werde ich nicht alleine sein.
Ein Blick in seine Augen eröffnet die ganze Welt. Wie ein klarer See schimmert die Iris, ein Leuchten, eine tiefe Ehrlichkeit durchdringt seinen Blick. Wenn er mir nicht in die Seele schauen kann, ich sehe umso mehr die Liebe in diesen Augen, die sanfte Zärtlichkeit, die mich so schon sehr berührt und wieviel mehr liegt noch in seiner Berührung.
Schlafen. In den Armen eines Geliebten einschlafen, sich geborgen fühlen, zuhause. Wie sehr habe ich das vermisst! Das Alleine sein war ein Schloss, mit dem ich selbst am Ende die Türen verschloss, um nicht mit dem konfrontiert zu werden, was ich verlieren könnte. und das, was ich verlieren wollte, ließ mich nicht los... weil ich Angst hatte, Angst vor dieser schrecklichen Leere, die schon zu sehr von mir Besitz erriffen hatte. So sehr, dass ich Freunden keine Briefe schreiben konnte, dass ich nichts mehr dachte. Traumlos waren die Nächte, inhaltslos die Tage.
Und da kommt ein Mensch, wirft sich vor meine Füße und lässt ersteinmal eine Blume in dem leeren raum wachsen. Und darauf sitzt ein krabbelkäfer der mich so kitzelt, dass ich nur noch lachen kann. Und mit diesem Lachen geht auch die Sonne wieder auf. Ich werde nicht zulassen, dass sie wieder untergeht.
