[Humor Thread - Neuauflage] - German Gothic Board

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Humor Thread - Neuauflage
(Klicke hier, um das Thema mit vollen Farben / Abbildungen zu betrachten)

geschrieben von: Trinity Goth

Hier hinein kommen alle Witze - und Funny Links, mit Ausnahme rechten/rassistischen Witzen, extremen Beleidigungen und Sachen die nach ermessen des Moderators nicht hierher gehören.

Gruß
Trin

geschrieben von: Furumaru

Zwei Jäger, ein alter und ein junger , auf der Hirschjagd .
Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger nimmt das Gewehr hoch ,aber der alte drückt es ihm wieder nach unten :
" Nein , nich auf den ,der ist noch zu jung ! "
Sie warten weiter, ein anderer Hirsch kommt -wieder verhindert der alte den Schuss :
" Der ist zu alt ! "
Einige Zeit später kommt ein fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt .
Er hat nur ein Auge , ein Ohr fehlt ,das andere ist zerfleddert,das Fell ist löchrig und er hat
nur noch ein paar Stummeln anstelle des Geweihs .
Da sagt der Senior-Jäger : " So ,jetzt schieß ! Auf den schießen wir auch immer !"

:)

geschrieben von: Arvandus

Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

geschrieben von: DunkelKoma

Off topic: @ Trinity Goth: Das erfreut neben dem DunkelKoma bestimmt auch viele andere, die hier mitlesen und -schreiben. Vielen Dank! *g*
On topic:

Neulich in der Lokalzeitung

Zitat:
Tipps für Drachenfans
Sicherheitsabstand zur Stromleitung

Wenn der Wind das Laub von den Bäumen fegt, ist auch Drachenzeit. Damit die bunten Flugobjekte gefahrlos in den Himmel steigen können, geben die Stadtwerke, die rund 35 Kilometer Hochspannungs-Freileitungen betreiben, einige Tipps:
(...)

Sollte ein Drachen doch eine Leitung berühren, oder sich darin verfangen, ist äußerste Vorsicht geboten. Die Leine muss sofort losgelassen werden, auf keinen Fall dürfen die 'Unglückspiloten' auf einen Leitungsmast klettern, denn das würde Lebensgefahr bedeuten. Stattdessen sollte die rund um die Uhr besetzte Netzleitstelle (...) informiert oder die kostenlose Hotline genuzt werden: (...). Der Entstördienst schaltet die Leitung ab und befreit den Drachenbesitzer.

... das nenn ich Service! *wieher*

[aus: Rathaus Zeitung, 10. Jahrgang, Nummer 46, Dienstag 15. November 2005, Seite11]

geschrieben von: Jensemann

Fischen war auch schon mal ungefährlicher >>> OOO

geschrieben von: Thranduil

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

geschrieben von: SoulReaper696

Thranduil kam mir zuvor.
:(

Das Video mit dem Bären ist herrlich.

geschrieben von: Arvandus

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta

geschrieben von: Dunkelbraut

:D da hab ich auch noch was schönes:

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist genervt zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern? ..."

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit.
Frage: Was unternimmst du, um dieser Situationgefahrlos zu entkommen???
Lösung: Weniger saufen und vom Kinderkarussel absteigen!!

dann hab ich hier noch ein paar zitate:

<Lorien> ich glaub vorher defragmentier ich meine festplatte, schmeiß alle cds weg und installier löwenzahn, teletubbies, pokemon usw auf meinem rechner. Dann lauf ich Amok. Das wird den Psychologen EINIGES zu denken geben!

<Phillemann>-omg,-kommst-du-aus-Frankreich?!
<Votex>-JA!-schlimm?
<Phillemann>Ja
<Phillemann> Gebt uns Elsass Lothringen wieder

<bodzzZzz>Bomberman-darf-ich-nicht-mehr-spielen
<[Senbei]>y?
<[Senbei]>aggro?
<wuselfuzz>bomberman=sucht.
<wuselfuzz>vor-allem-mit-mehreren-spielern.
<bodzzZzz> das letzte mal hab ich es besoffen gespielt und mir danach nen Motorradhelm auf gezogen und ne Tüte mit Silvesterkrachern ausm Keller geholt....wie danach der Garten aussah kannst du dir denken.

<@hdi> noe... ich stell dir bei gelegenheit nen foto von meinem arbeitsplatz online...
<@Seppl`>arbeitsplatz?
<@Seppl`>IN-DEUTSCHLAND?!
<@Seppl`> ANGEBER!

<zündy> ach die lehrerin fing an zu labern vonwegen jesus lebt blabla... und da meinte ich dann: "scheiße dann haben wir keine osterferien mehr!"
<zündy> dann wurde ich raus geschmissen

<nookie> Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg

<KiddieWarrior> aber ich bestell mir bald ein "stophiphop" t-shirt und lauf damit auf dem pausenhof der hauptschule rum! mal schaun wie lang ich überleb!
<Rodro_GTA> Schon mal mit Hosen in den Kniekehlen jemanden zu verfolgen versucht?

ja, soviel von mir *g* viel spaß noch :D

geschrieben von: Arvandus

*lach* die Seite kenne ich, da sind echte brüller mit bei :)

den hier fand ich auch nicht schlecht:
<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch

geschrieben von: Solitaire noir

Frage: WARUM UEBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGAERTNERIN:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

PLATO:
Fuer ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Huehnern, Strassen zu ueberqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CPT.JAMES T.KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Ueberschusses an Traegheit in ihrer Bauchspeicheldruese.

ANDERSEN CONSULTING (A.C.):
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenueber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmaerkten bestehen zu koennen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat A.C. dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu ueberdenken.
Unter Verwendung des Gefluegel-Integrationsmodells (GIM) hat A.C. dem Huhn geholfen, seine Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen,um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns fuer die Unterstuetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
A.C. zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Huehnern sowie A.C.-Beratern mit breitgefaecherten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zwei- taegigen Besprechungen ihr persoenliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, naemlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Gefluegelprozesses.
Die Besprechungen fanden in einer parkaehnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphaere zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und
auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinauslaeuft.
A.C. hat dem Huhn geholfen, sich zu veraendern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Strasse repraesentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "ueberquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Huehner frei sein werden, Strassen zu ueberqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Strasse ueberqueren". Und das Huhn ueberquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse ueberqueren sehen ! Wieviele Huehner muessen noch die Strasse ueberqueren, bevor Sie es glauben ?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Strasse nicht ueberquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT ueberquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse ueberquert HAT ! Wer interessiert sich fuer den Grund ? Die Ueberquerung der Strasse rechtfertigt jegliche moeglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum ueberquert irgend jemand eine Strasse ? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da ueberhaupt gemacht ?"

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich ueberhaupt mit der Frage beschaeftigen, dass das Huhn die Strasse ueberquerte, offenbahrt Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse ueberqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht: "Warum ueberquerte das Huhn die Strasse ?", sondern "Wer ueberquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast uebersehen haben, waehrend wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Huehner wurden ueber eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewaehlt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu ueberqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Strasse ueberquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, haengt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Huehnernatur.

RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn ueberquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Hab ich eines uebersehen ?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

geschrieben von: Solitaire noir

Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird.Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.

Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihm anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung 'Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!'

Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!'
'Na ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben 'Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!'

Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich bin auch kein Amerikaner!'

Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?'

Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus Pakistan!'
Am nächsten Tag stand in der Zeitung:
Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park
Verbindung zur Terrorszene wird vermutet.

geschrieben von: Arvandus

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will..?"

Er: "Dann ißt du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

geschrieben von: Ascaron

http://lustich.de/lustich/videodb-videos-73-202.html

Auf den Screenshot klicken. ;)

geschrieben von: Seneca

Mein Nachtwelten all-time-favourite...!

GoSick: die Sitcom

geschrieben von: Darket

Gott, was fluchti da gemacht hat war absolut genial! Ich bedaure zutiefst, dass ich seine aktive Zeit hier nicht miterlebt habe... :(

geschrieben von: Furumaru

wieder einmal eine bescheuerte ebay Auktion...

geschrieben von: vleermuis

und was war das für ein artikel... da ebay das ja rausgenommen hat :(

geschrieben von: Furumaru

nichts weiter ...
nur ne mineralwasserflasche gefüllt mit urin ausm jahr '03 ..

:rolleyes:

geschrieben von: frozen heart

mal ne frage bezügliche den regeln:

sind "rassistische" witze in ordnung, wenn ich vorher ausdrücklich meine vollkommene ausländer-freundlichkeit beteure und ankündige, dass folgende witze NICHT ernstgenommen dürfen bzw. nicht ernst gemeint sind???

geschrieben von: Lurking Shadow

Flachwitz-wettbewerb? (wer kennt den beschissensten?)

geschrieben von: Thranduil

http://dl.lustich.net/bilder/nassehose.jpg

geschrieben von: Arvandus

EDIT: Keine diskriminierenden Witze bitte!

Die Moderation

geschrieben von: Alex

Zitat:
Original geschrieben von frozen heart
mal ne frage bezügliche den regeln:

sind "rassistische" witze in ordnung, wenn ich vorher ausdrücklich meine vollkommene ausländer-freundlichkeit beteure und ankündige, dass folgende witze NICHT ernstgenommen dürfen bzw. nicht ernst gemeint sind???

Nö.

Außer, es geht um Holland und Fußball! :D

geschrieben von: Trinity Goth

@frozen heart: Bitte keine rassistischen Witze! Ich möchte hier nicht ständig editieren müssen.

geschrieben von: frozen heart

mh, na gut...:( :D

aber trotzdem:
was ist grün und innen hohl?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Schnittlauch! :q

geschrieben von: Arvandus

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand von Ihren Verwandten oder Freunden an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle bei der Beerdigung."

geschrieben von: frozen heart

:D:D:D
der is gut^^

also:
es war einmal eine blaskapelle. ganz plötzlich verstarb ihr erster posaunist. alle waren in heller aufregung, denn er starb 2 wochen vor einem großen konzert vor tausenden von geladenen gästen. also mussten sie ein vorspielen organisieren. schon nach 2 tagen sollte es stattfinden...
der erste bewerber trat vor die anderen. er trug einen schwarzen anzug, eine ledertasche und trug schwarze lackschuhe. er öffnete die tasche, und holte eine silberne posaune heraus und begann zu spielen...engelsgleiche töne entschwanden seinem instrument, eine wohltat fürs ohr, das beste was sie alle je gehört hatten.
als sein spiel beendet war, brodelte der applaus der anderen hoch. alle waren sich einig: der sollte es sein.
der dirigent jedoch meinte, man müsse auch den anderen bewerbern eine faire chance geben.
also holten sie den zweiten bewerber rein.
er trug einen weißen anzug, krokodils-leder-schuhe und einen silbernen koffer mit 4 zahlenschlössern in der hand. er holte eine goldene posaune hervor und setzte sie an. die töne waren göttergleich, himmlisch, das schönste was jemals ein mensch vernahm.
und wieder, der applaus nahm gewaltige ausmaße an. der dirigent jedoch wollte wieder fair sein und weitere bewerber hören.
bewerber nummer 3...zerrissene jeans, ein BW-rucksack, ebenfalls durchlöchert. er holte eine grünlich angeschimmelte blechposaune raus und begann zu spielen. alle verzogen ihre mienen, gequält von den schrecklich kreischenden und schiefen tönen.

tja, den hamse auch nich genommen...
:D:D:D

geschrieben von: Darket

Bin ich zu blöd oder ist das Fehlen der Pointe absicht?

geschrieben von: Kaworu

Der Witz is zu hoch für mich...

geschrieben von: frozen heart

näää, du bist zu hoch für den witz;)

geschrieben von: Furumaru

president evil

http://people.freenet.de/rl001osw/president%20evil.jpg

geschrieben von: Darket

Wenn ich mich recht entsinne war das doch in Verbindung mit nemn Auftritt von Ozzy Osbourne, oder?

geschrieben von: Furumaru

ne... wenn ich verrate wann das war ,ists nimmer so lustig ;)

geschrieben von: obscuritas lux

Sagt die 0 zur 8 : schicker Gürtel! :D

(mal was ganz anspruchsvolles ;) )

geschrieben von: Arvandus

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

geschrieben von: Lurking Shadow

Treffen sich zwei Planeten:

"Ich habe Homo Sapiens"

"Das hört ganz von alleine auf"

geschrieben von: Ascaron

After numerous rounds of 'We don't know if Osama is still alive,' Osama decided to send President Bush a letter in his own handwriting just to let him know he was still in the game. Bush opened the letter, and it appeared to contain a single line of coded message: "370HSSV-0773H". Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. She and her aides had no clue, either, so they sent it to the FBI. No one there could solve it, so it was sent on to the CIA and eventually to the NSA. But no one there could crack the code, either. With no clue to the meaning of this cryptic message, US authorities eventually sought the help of Britain's famed MI-6. Within a minute, MI-6 cabled the White House with their reply: 'Tell the President he's holding the message upside down.'

geschrieben von: decay73

eigentlich kein witz, passt aber trotzdem irgendwie:

Zitat:
Der Drogenbeauftragte der Stadt Jena in Thüringen ist wegen Rauschgiftbesitzes entlassen worden

(Quelle)

geschrieben von: frozen heart

klein fritzchen zeigt in der schule ständig seinen blanken arsch. sein lehrer ermahnt ihn jedesmal, er würde ihm die backen abschneiden. nach tagelanger geduld rastet der lehrer aus und *schnipp* ab is der allerwerteste. fritzchen muss in einer not-op gerettet werden und von seinen alten backen wird ein betonmodell geformt und implantiert.
wieder in der schule singt er unentweg:" ding, dang, dong, mein arsch is aus beton"
dem lehrer gehts wieder gehörig auf die nerven...
eines tages machte die klasse einen ausflug zur polizei. fritzchen wieder am singen :" ding, dang, dong, mein arsch is aus beton"
den bullen missfällt das ganze auch sehr, also meint der oberkommissar:" noch einmal kleiner...und ich schieß dir deinen betonarsch kaputt!!!"-----------------------
" ding, dang, dong, mein arsch is aus beton! ding, dang, dong, mein arsch is aus beton"
*peng*
fritzchen:" oooh, dankesehr! endlich wieder kacken!!!!"

geschrieben von: fragment

Immer wieder zum totlachen...

die funny cats [klick]

oder die ...verrückten Hunde [klick].

Heute schonmal richtig errschreckt worden?
[klick] Leute erschrecken

Und zu guter letzt:
Die kleine Ohnmacht zwischendurch[klick]

Es war Nacht, ich konnte nicht schlafen und hab mir bestimmt 3 Stunden Fun-Seiten angeschaut...daher mein reichhaltiges Repertoire :D Das hier sind meine absoluten Favouriten!

geschrieben von: fragment

Chatter sind lustig...

<romy> ne studie von uni osnabrueck hat ergeben dass 58% der internetuser nachts nackt oder nur in unterwäsche surfen

<gustavGanz> lol also ich bin angezogen

<Raveheart> lügner

<gustavGanz> dann glaub mir halt nicht

<romy> lol

<Raveheart> ehrm bin grad auf deiner site und die webcam ist an >_>

<gustavGanz> laber nich

<Raveheart> nette boxershorts

<gustavGanz> SCHEISSE

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<BaCo> sachma haste eigentlich ein rL?

<jallo> sag mir was das ist sorry hab den scheiß pc erst seit 3 monaten

<BaCo> real life

<jallo> ne leider nicht ich hols mir aber wenn es mit dsl geht

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<amq> bin heut fast einem aus meinem kurs fast hintenrein gefahren weil er plötzlich am stopschild angehalten hat

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(+[HB]N3lson`afk) Am 18ten hab ich DSL und dann mach ich erstmal mit meiner Freundin schluss!!!

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<seth> Hmmm wer macht mit bei der Kampange: Keine Chance dem Optimismus

<Raptor> hat doch eh keinen sinn die kampagne :P

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<Berufsalkoholikerin> sag mal hast du in den ferien überhaupt das haus verlassen?

<DED4EVIL> ha ha ha

<DED4EVIL> ne wieso auch. meine ma kauft ja genug bier für wochen

<DED4EVIL> moment mal

<DED4EVIL> welcher Tag ist heute?

<Berufsalkoholikerin> hab mich schon gewundert wieso du heute nicht in der schule warst ^^

geschrieben von: frozen heart

was ist grün-rot-blau gestreift und steht in meinem vorgarten???

ICH KANN MEINE KINDER ANMALEN WIE ICH WILL UND HINSTELLEN WO ICH WILL!!!

geschrieben von: Calamita

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, baue mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals - 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazugelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken".

Noah stöhnte auf, musste das denn schon wieder sein". Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr... was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Nach dem Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne, allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute im Voraus verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach d. Europäischen Tierschutz-transportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und der Stier denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?

Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepla caliconica du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt –Tier-schutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im

Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.

Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel wurde klar &die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören" - "Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!''

Ups.. Bissl lang :D

geschrieben von: Lurking Shadow

der war gut hach schönes beamtentum

geschrieben von: decay73

Zitat:
Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: »Was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!« – »Wunderbar, dass es dir so gut geht«, antwortet die Mutter sarkastisch, »lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.« – »Wie entsetzlich!«, jammert der Fußballer, »wie furchtbar! Das tut mir so leid…« – »Es tut dir leid?!«, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. »Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!«

(Quelle: zeit.de)

geschrieben von: SchwarzePest

Ein Mann klagt beim Arzt dass er schlecht einschlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm Zäpfchen. "Wie schnell wirken die denn?" fragt der Mann. Antwortet vom Arzt: " Sehr schnell!" "Wie schnell denn?"
" Wenn Sie am nächsten morgen Aufwachen, steckt ihr Finger noch im Arsch."

geschrieben von: gelb

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schuettet sich zu.
Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn:
K:"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besaeufst dich? B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast Du denn schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Und, wie ging's weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Guertel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...

geschrieben von: deadly silence

Geht ein Keks um die Ecke und ist weg.

Geht ein Keks ber die Straße und bricht sich ein Krümel.

(Muhaha, ich liebe Witze,die nicht lustig sind)

geschrieben von: bloodysomethin'

ich auch ich auch *rumspring*

kommt der mann um die ecke, is der bus weg;
kommt die ecke um den bus, is der mann weg;
kommt der bus um den mann, is die ecke weg.

*mwahahahaaa~* :D