[Humor Thread - Neuauflage] - German Gothic Board

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Humor Thread - Neuauflage
(Klicke hier, um das Thema mit vollen Farben / Abbildungen zu betrachten)

geschrieben von: Managod

So da ich mir jetzt die lange suche erspare und das ganze archiv durchsuche, ob es dass schon einmal gegeben hat, zeige ich euch mal etwas, das auf den ersten Blick nur wie eine Parodie der Gothics aussieht, aber eigentlich nur zum Spaß gemeint ist.

Also das hier sind die Vids.:

Goth Lyfe 1

Goth Lyfe 2

Goth Lyfe 3

Goth Lyfe 4

Goth Lyfe 5

Goth Lyfe 6

Goth Lyfe 7

Goth Lyfe 8

Goth Lyfe 9

Goth Lyfe 10

Goth Lyfe 11

Goth Lyfe 12

Goth Lyfe 13

Goth Lyfe 14

Goth Lyfe 15

Goth Lyfe 16

Goth Lyfe 17

Goth Lyfe 18

Goth Lyfe 19

Goth Lyfe 20 (the end)

Ich möchte bitte eure Meinung zu den Videos hören.
Ich hoffe sie werden von euch, auch als sehr amüssant aufgenommen :D .

geschrieben von: Celtvis

Ich habe mir die Goth lyfe videos nicht angesehen, den thread aber trotzdem in den Humor-thread hineingepackt, da es sich offenbar um solchen handeln soll, vielleicht komme ich nachher noch dazu, mir ein oder zwei davon anzuschauen um beurteilen zu können, ob die hier richtig aufgehoben sind.

Celtvis

geschrieben von: Cabal

Hier mal etwas ersatz-funny: http://www.youtube.com/watch?v=qTXYwBqXbcA

MfG
Cabal

geschrieben von: Dunkelseele

Wenn das wahr ist, dann ist es recht bitter. ;)

geschrieben von: Nachtschicht79

tja, wir sind halt überall! :D

das sind standartanrufe auf leitstellen. ich kenne das....

geschrieben von: Dunkelseele

Was ich wirklich witzig und niedlich gemacht finde:

Goth Sterotypes - und was seid ihr? :D

geschrieben von: Nachtschicht79

metalhead, romantic, medieval und von jedem etwas....alles klar? :D

geschrieben von: DarkLutz

aehr nett das .... ^^

medieval, geek, metalhead, vampire.... wir mischen halt mal und sehn was bei rauskommt... omg ich -.-" versuch fehlgeschlagen ... klarer fall :D

geschrieben von: Managod

So das ist nur zum Spaß, aber ganz lustig zum anschauen, es gib da 20 Episoden, die man anschuen kann.

Es ist zwar sehr auf Klisches bezigen und eher hirnrissig, aber jeder macht mal Spaß.

Ich möchte dann aber auch bitte eure Meinung dazu hören.

Goth Lyfe 1

geschrieben von: Creobotra

Zitat:
Original geschrieben von Managod
Ich möchte dann aber auch bitte eure Meinung dazu hören.

gerne. es war am falschen platz.

geschrieben von: Ursus

Hier mal etwas für die Freunde des schwarzen Humors: Smoking Kills

*edit*

Und weil ich das gerade gefunden habe, will ich es euch natürlich nicht vorenthalten.:D

geschrieben von: Sepulcrum

Zitat:
Original geschrieben von Managod
So das ist nur zum Spaß, aber ganz lustig zum anschauen, es gib da 20 Episoden, die man anschuen kann.

Es ist zwar sehr auf Klisches bezigen und eher hirnrissig, aber jeder macht mal Spaß.

Ich möchte dann aber auch bitte eure Meinung dazu hören.

Goth Lyfe 1

hab mir jetz alle 20 Folgen angeschaut und (wenn auch ein, zwei schwächere dabei waren) ich finds lustig. Klar sind die total überzogen aber verdammt lustig rübergebracht.

Goths sind wie Cola und Emos sind wie Cola Light....nein....wie Pepsi Light :D

und dann geile Abgang "....and me..i'm still living the Golf Lyfe....nooo.." :D

geschrieben von: Jensemann

Neulich in der Waldorfschule:

"Paedagoge": Na Heinz Ferdinand, wieviel ist 4 x 4?

"Heinz Ferdinand": 12, aber ich will jetzt tanzen!

Ich koennt mich wegschmeissen....

geschrieben von: Nachtschicht79

jetzt mal nen ganz blöder!

was sagt ein fisch in einem undichten aquarium?

na ganz klar! "viva la evolution!"

:D :D :D

geschrieben von: vleermuis

Gestern liefen 6 Nazis über die
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und
überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder 2 Nazis.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten
Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd.
Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind." Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den
Weg frei)
Kopiert diesen Text und helft bei der
Aktion
"Nazifreies Deutschland"

geschrieben von: Ascaron

Vor Weihnachten wäre zwar ein besserer Zeitpunkt gewesen, dies zu posten, aber ich möchte es Euch trotzdem nicht vorenthalten, da es vielleicht dem ein oder anderen hilft, sein schlechtes Gewissen im Nachhinein zu beruhigen:

Kalorienregeln

1.
Wenn Du etwas ißt, und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2.
Wenn Du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3.
Wenn Du mit anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die Du mehr ißt als die anderen.

4.
Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z. b. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac usw., zählt NIE.

5.
Je mehr Du diejenigen mästest, die täglich um Dich sind, desto schlanker wirkst Du selbst!

6.
Essen, welches als Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Bonbons), z. B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7.
Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8.
Alles, was von Messern, aus Töpfen oder Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9.
Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z. B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10.
Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

Guten Appetit! :)

geschrieben von: belladonna

Hab auch noch was lustiges:

http://de.youtube.com/watch?v=qcl7xviimTg

http://de.youtube.com/watch?v=cywsc...feature=related

geschrieben von: belladonna

Das hat mein Mann mir letztens gezeigt und ich habe mich weggelegt :D :

http://de.youtube.com/watch?v=u2uqcQDmy9w

geschrieben von: Ascaron

Zitat:
Original geschrieben von belladonna
Das hat mein Mann mir letztens gezeigt und ich habe mich weggelegt :D :

http://de.youtube.com/watch?v=u2uqcQDmy9w

Das Brüllfleisch hier ist aber auch ganz toll:
http://de.youtube.com/watch?v=ifrCF...feature=related
:D

geschrieben von: belladonna

Oh man, da kräuseln sich mir die Zehnägel hoch :D Da haben mein Vater und mein Onkel ja noch besser gesungen wenn sie damals auf unserem Wochenendgrundstück zu fortgeschrittener Stunde und mit mehr als einen im Tee anfingen Volks- oder Arbeiterkampflieder zu singen :D

geschrieben von: TheTurningPoint

Was können die armen Sänger dazu, wenn die Tontechniker nichts taugen?
Wenn man die Mikros ordentlich übersteuert und ein paar Techno-BeatZ drunterlegt, könnten das Nr.1-Hits in den Elektro- oder "Industrial"-Charts werden, so wie Combichrist & Co. ...

geschrieben von: Ascaron

Zitat:
Original geschrieben von TheTurningPoint
Was können die armen Sänger dazu

Z. B. weniger auf der Bühne rumhüpfen, oder wenigstens an der miesen Atemtechnik feilen?! Oder öfter die Töne treffen?!
Aber ach nee, das wäre ja wirklich totaler Quatsch. :rolleyes:

geschrieben von: Black Rat

Tower an ...! Hier hab ich mal ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt!

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Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

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Pilot: Guten Morgen, Bratislava!
Tower: Guten Morgen! Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen sie den Landeanflug ab und fliegen sie nach links.

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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts, die klatschen immer.

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Pilot einer AlItalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
Bei uns ist fast alles ausgefallen! Nichts geht mehr! Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an!...
Nach 5 Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
Halts Maul und stirb wie ein Mann!

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Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine sie qualmt.

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Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

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Tower: Haben sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie sie fliegen haben sie alle Instrumente verloren.

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Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts, bin auch erst zwei Tage hier.

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Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben ihren Flugplan nicht. Wo wollen sie denn hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei!

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Pilot: Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen sie zu wie sie allein zum Gate kommen.

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Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.

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Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an der Hund saß am Steuer?

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Tower: Haben sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja!
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!

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Tower: geben sie uns bitte ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hhmmm ..... Mittwoch würde mir gut passen.

geschrieben von: Black Rat

Problemberichte bei Quantas:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die einer Reparatur oder einer Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug im unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzueg wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie Quantas eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
L = Lösung (oder Maßnahme) des Ingenieurs / Mechanikers

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
L: Bereifung innen links fast erneuert.

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P: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
L: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

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P: Im Cockpit ist irgendetwa locker.
L: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

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P: Tote Käfer auf der Scheibe.
L: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

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P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fqm ein.
L: Wir können dieses Problem am Boden leider nicht nachvollziehen.

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P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
L: Hinweis entfernt.

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P: DME ist unglaublich laut.
L: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.

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P: IFF funktioniert nicht.
L: IFF funktioniert nie wenn es ausgeschaltet ist.

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P: Vermute Sprung in der Scheibe.
L: Vermute Sie haben Recht.

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P: Antrieb 3 fehlt.
L: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

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P: Flugzeug fliegt komisch.
L: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

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P: Zielradar summt.
L: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

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P: Maus im Cockpit.
L: Katze installiert.

geschrieben von: Black Rat

So, nun hab ich noch eine kleine Hilfe, damit man dieses ganze Politik - und Wirtschaftswirrwarr etwas besser versteht. ;)

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eien ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eien Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre KOsten um 50 % gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie steiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, das die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so das sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britische Kühe:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

geschrieben von: Cabal

Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

MfG
Cabal

geschrieben von: Cassiopeia999

Zitat:
Original geschrieben von Cabal
Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

MfG
Cabal

auf jedem fall zum schmunzeln @cabal

:D das würde ich dennoch nicht ausprobieren :D

geschrieben von: Tapio Bearking

Für alle Lolcat Fans:

http://lolcat.de/images/26200.jpg

geschrieben von: xxxzinixxx

arzt: herrje, sie sehen ja schlimm aus! was ist denn mit ihnen passiert?
frau: ach herr doktor, mein mann verprügelt mich immer, wenn er betrunken nach hause kommt.
arzt: wenn er das nächste mal betrunken nach hause kommt, dann machen sie sich bitte SOFORT 2 liter kamillentee und trinken die so schnell es geht aus! lassen sie sich dabei von nichts ablenken, denken sie nur an ihre gesundheit!
frau: und DAS soll helfen???
arzt: vertrauen sie mir.
später...
arzt: na, sie sehen ja jetzt wieder aus wie das blühende leben! haben sie sich an meine empfehlung gehalten?
frau: ja, herr doktor! das ist unglaublich, aber der tee hat tatsächlich geholfen!
arzt: sehen sie, manchmal ist es eben besser einfach mal die schnauze zu halten...

geschrieben von: Pony

Beamtenmikado - Wer sich zu erst bewegt hat verloren :p

geschrieben von: GISMO

POWERTHIRHST - It's a energy drink for men!

geschrieben von: riomar

@ Black Rat

Kommt zwar spät, aber trotzdem: Danke! Danke! Danke!

"Maus im Cockpit gefunden. - Katze installiert!"

Nur als Beispiel. Einfach geil.

Auch die Pilotensprüche sind toll. Gleich der erste gefällt mir sehr.

geschrieben von: Black Rat

@ riomar: Hab die Texte mal als e-mail bekommen und hab mir den Bauch vollgelacht. Also, weitersagen, damit noch mehr lachen können. ;)

geschrieben von: SinRaziel

Ich bin gerade per Zufall über diese kleine Nachricht hier gestolpert:

Fucking Hell

Muss gestehen, dass ich das recht erheiternd finde, auch wenn es natürlich nun nicht grenzdebil komisch ist.

WAS ich aber wirklich komisch finde, ist diese Seite hier:

Garg!

Mein Favorit ist ganz klar die Buchstabensuppe!

:D

Raz

geschrieben von: Odessa

Eben von dunkelschön erhalten - "fein, es ist SCHON wieder WM" *genervt Augenverdreht und Ohren/Augenschützer zuleg*

INFORMATION - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen, unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen, Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein. Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

i.A. der Bundesminister für Verkehr

geschrieben von: Nachtschicht79

"Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen,
auf denen steht "Ich bin doof". Dann würde
man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie 'tschuldigung, ich... äh, vergiss
es, hab' das Schild nicht gesehen.
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner
Familie mitten im Umzug stand. Die ganze
Wohnung voll mit Umzugskartons, der LKW
vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey,
Du ziehst um?
'Nö, wir packen nur ein- bis zweimal die
Woche unser Klamotten ein, um zu sehen,
wie viele Kartons wird dafür brauchen'
Hier ist Dein Schild!

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und
holten gerade unseren Fang aus dem Boot,
als dieser Idiot von der Anlegestelle kam
und fragte: "Habt Ihr alle die Fische
gefangen?"
'Nö, wir haben sie überredet aufzugeben.
Hier ist Dein Schild!

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut
aus...Sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du
erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." -
......"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Letztens hatte ich 'nen Plattfuss. Ich
ging zur nächsten Tankstelle. Kommt einer
auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre
und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte nicht
widerstehen.
'Nö ich fuhr gerade so rum, als sich die
anderen drei plötzlich aufpumpten.'
Hier ist Dein Schild!

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen.
Kommt so ein Typ rüber, macht 'ne 3/4 Stunde
Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er
aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
schreit: "Scheiße, ist das heiß."
Siehst Du, hätte er sein Schild getragen,
hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe
einer Brücke, verkeilte den LKW und kam
nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk habe ich Hilfe
angefordert. Dann kam ein Polizist und
fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... ok...
kein Problem. Ich war mit fast schon sicher,
dass er kein Schild bräuchte... bis er
fragte: "...also..., Ihr LKW hat sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute
ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte:
'Nö, ich liefere eine Brücke.'
Hier ist Dein Schild!

Wenn Du heute Abend länger arbeiten musst
und ein/e Kollege/in bei Dir reinschaut und
fragt: "Du bist immer noch hier?",
dann antworte: 'Nö, ich bin schon vor einer
Stunde gegangen.'
Hier ist Dein Schild!

Neulich klingelte um 02:15 Uhr morgens
das Telefon. Ein Kollege aus der
Nachtschicht war dran um mir mitzuteilen das
es Probleme gibt. Fragt der "Habe ich Dich
geweckt ?"
Ich konnte nicht widerstehen zu sagen:
"Macht nix, ich musste sowieso gerade
aufstehen weil das Telefon geklingelt hat"
Hier ist Dein Schild!

Vor 4 Tagen auf der Autobahn.
Ich habe so mir nix dir nix mitten beim Spurwechsel meinen Auspuff verloren.
Habe dann natürlich ADAC angerufen, und Problem mit fehlendem Auspuff geschildert.
Nach einer Stunde waren die freundlichen Herren auch da.
Ich erklär was passiert ist, während die beiden wie wild ums Auto laufen, um dann zu sagen:
"Ähm sie wissen schon, dass sie keinen Auspuff mehr haben, wo ist der denn?"
Hier ist Dein Schild!

Tags darauf geh ich zum Friseur.... Mußte mal wieder sein. Danach
gehe ich noch durch die Stadt, als ein Bekannter mich anspricht, ...
"Na? Sieht gut aus! Warste beim Friseur?"-"Ja"- "Haare abschneidenlassen?"
???"...Nee, Fußball gespielt, alle Spiegel zerschossen und Hausverbot gekriegt.
.......Hier is Dein Schild!"

geschrieben von: Arya

Also ich find diese Videos von den Aussenseitern ja ganz lustig (die neuen sind nicht mehr so gut):

http://www.youtube.com/watch?v=glIcMjw1XsU

http://www.youtube.com/watch?v=bSCvkdSz8UY

http://www.youtube.com/watch?v=ovsT2VU0Z9c

http://www.youtube.com/watch?v=6_YPwfeW05Y

Ansonsten noch die nicht-lustig cartoons: http://www.nichtlustig.de

geschrieben von: Tapio Bearking

Ich habe gestern bei den Weight Watchers angerufen.
Hat aber keiner abgenommen :(

geschrieben von: Tapio Bearking

Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency?
Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.
Dispatcher: Is this her first child?
Caller: No, you idiot! This is her husband!

Dispatcher: 9-1-1
Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath. Darn....I think I'm going to pass out.
Dispatcher: Sir, where are you calling from?
Ca ller: I'm at a pay phone. North and Foster.
Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic?
Caller: No
Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing?
Caller: Running from the Police.

geschrieben von: Tapio Bearking

Kommt 'ne kleine Ente in die Kneipe und sagt zum Wirt:
"Hassu Brot?"

Sagt der Wirt:
"Nein, hab ich nicht"

Ente:
"Hassu Brot?"
Wirt:
"Nein, hab ich nicht"

Ente:
"Hassu Brot?"
Wirt:
"NeiN, Hab ich Nicht"

Ente:
"Hassu Brot?"
Wirt:
"NEIN, HAB ich Nicht!"

Ente:
"Hassu Brot?"
Wirt:
"NEIN, HAB ICH NICHT!!!"

Ente:
"Hassu Brot?"
Wirt:
"Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich mit deinem Schnabel an den Tresen"

Ente:
"Hassu Nägel?"
Wirt:
"Nein, hab ich nicht"
Ente:
"Hassu Brot?"

geschrieben von: Nachtschicht79

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

geschrieben von: Nachtschicht79

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

geschrieben von: Tapio Bearking

HUND NAMENS SEX

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello
oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für
meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals 'Sex' genannt
-
es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex
bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es
noch keine Steuer.
'Aber es ist für einen Hund'
antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar

verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht.
'Sie verstehen mich
nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er
mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht
gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren,
und die Polizisten fragten mich, was ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet
nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich
nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels
für Sex wäre.
'Sie verstehen mich nicht',
versuchte ich zu erklären. 'Sex hält
mich die ganze Nacht wach!'
Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm,dass
ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu
haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht
meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen
würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich
ihn
abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund'
sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich
die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?' 'Wie
wär's mit Sex?' fragte ich und
bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau
und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor der Heirat.'
Der Richter antwortete: 'Ich
auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!' beschwerte ich mich.
Er meinte nur:
'Das ist das, was bei allen
Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund
mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen
können. Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr
Problem?'
Ich antwortete: 'Sex hat
mich und mein Leben verlassen. Es ist, als
ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine.' Der Psychiater
antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr,
Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste
Freund eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN
HUND!!!

geschrieben von: Odessa

Alles eine Frage der Einstellung (oder des Klimas in dem man lebt)...

+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Tirol drehen die Heizung ab.
Die Oberbayern pflanzen Blumen.

+5°C:
Die Oberbayern nehmen ein Sonnenbad

+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Oberbayern essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Oberbayern gehen zum Schwimmen.

-12°C:
Zu kalt zum Schneien.

-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:
Die Tiroler und Oberbayern drehen nachts die Heizung auf.

-20°C:
Der Atem wird hörbar.

-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Oberbayer flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Traktor, mit dem der Uropa 1936 die Ernte eingefahren hat.

-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Oberbayerns Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Oberbayern schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Oberbayern schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Oberbayern ziehen einen Pullover an.

-44°C:
Mein Tiroler Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C:
Die Oberbayern schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Oberbayern tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
Im Gemeindezentrum Bayrischzell/Schliersee wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Oberbayern klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Oberbayern sind sauer.

-268°C:
Helium wird flüssig.

-270°C:
Die Hölle friert.

-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Oberbayern geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen
Schnaps zum Lutschen""

:D