[Stilblüten aus Kinderaufsätzen] - German Gothic Board

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Stilblüten aus Kinderaufsätzen
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geschrieben von: DuNkelHeRz

hab ich eben gefunden ;)
ganz amüsant, besonders wenn man solche aufsätze wirklich selbst schon durchgelesen hat :D :D

-In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

-Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

-"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

-Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

-Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

-Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

-Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

-Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

-Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

-Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.

-Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

-Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

-Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

-Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

-Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

-Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

-Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

-In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

-Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

-...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

-Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

-Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

-Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

-Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

-Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

-Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

-Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

-Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

-Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

-Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

-Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

-Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

-Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

-Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

-Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

-Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

geschrieben von: Ginevra

*mühsam unter dem tisch wieder hochkraucht, den schmerzenden bauch hält und anfängt zu tippen...*

wo hast du den das ausgegraben?? ich lach micht tot... unsere benutzer gucken schon ganz komisch weil ich nur noch gurgelnde geräusche von mir geb...

gibts mehr davon??

*ginny*

geschrieben von: DuNkelHeRz

Zitat:
Original geschrieben von Ginevra
gibts mehr davon??

:D :D :D
nein, war leider alles was ich hatte.
aber die unterdrückten lachananfälle kann ich gut nachvollziehen, besonders wenn die stille ins büro zurückgekehrt ist ;) :rolleyes:

beste wünsche

dunkelherz

geschrieben von: GreenMilan

*PRUUUUUST*
:) :D

Ich kann nicht mehr. :D
Ein Glück sitz ich hier alleine. :)

Die sind SUPER!!! :D

GreenMilan

geschrieben von: YelArizel

Ohhh! Hab ich mich kaputt gelacht... Herrlich! :D

Zum Glück konnte ich einfach loslachen und mußte es nicht unterdrücken... :)

geschrieben von: DreamOfDarkness

goiiil +wechlach+

+lachendraushüpf+

~dream~

geschrieben von: Hirogen

hab was ähnliches ;-)

Kindermund:

* Wie entscheidet man, wen man heiratet?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre

* Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre

* Was machen Leute während eines Rendezvous?

Die Rendezvous sind da, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre

* Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

(mein persönlicher favourit, er ähnelt mir sehr...)

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre

* Wann darf man jemanden küssen?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

* Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Til, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anna, 9 Jahre

*Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre

Fußballersprüche:

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer
sagte: "Komm, Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf
drückt.

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete
ist das noch nicht!

Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle
Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch
mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas
später dann) Ich meinte: ein Quartett

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige
Chancenauswertung.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis
zum Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt
- da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie
wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel
gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest
in den ersten zweieinhalb Minuten.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau
gesehen.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat
vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun
angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde
Riten - und auf der anderen Seite: Kamerun!

***

Für den Fall, dass euch jemand nervt, den ihr so richtig scheisse findet oder mit dem ihr noch eine kleine Rechnung offen habt oder ihr wollte einfach nur ein bischen Spass haben, hier meine bescheidene Ansammlung von Nervtips:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffein-sucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. (KOMMT SEHR GUT!!)

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreib-tisch im Büro.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef oder Lehrer.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, oder du kein Bock mehr auf zu hören hast indem du die Hände über die Ohren legst. (das hilft wirklich!)

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes und nicht an der rechten oberen Ecke.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24.schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder
Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich
hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind!!! Einfach aber genial!!

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn einem langweilig ist:
Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm.

Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.

Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Titellied von James Bond oder Mission Impossible.

Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

H.

geschrieben von: YelArizel

Ok, raus mit der Sprache!!!
Wo sind die Nummern 28 und 37 hin???
:D

geschrieben von: Crysania

:D :) :D
:rolleyes:

geschrieben von: Hirogen

also dann liefer ich mal die fehlenden nummern nach:-)

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

für alle unwissenden, ein beitrag darf maximal 10000 zeichen haben, und da hab ich spontan mal gekürzt, sowie nr 28 und 37 zurückgehalten....

tja was zu viel ist, ist zu viel....

vielleicht kann mal jemand jeki überreden, dass er mal für mich auf 15000 zeichen erhöht ;-)

mfG

Hirogen - Grenzüberschreiter

geschrieben von: AnamChara

hab ich vor längerem mal geschickt bekommen.....
müssen ja ned immer kinderaufsätze sein, versicherungsschreiben tuns auch :D

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

geschrieben von: gin'iro

Glücklicherweise sitze ich allein hier im Büro ....

*grööööhllll*

geschrieben von: AniMee

WER HAT MEHR????
sooo genial http://www.plaudersmilies.de/happy/xyxthumbs.gif http://www.plaudersmilies.de/happy/roflmao.gif http://www.plaudersmilies.de/happy/astrosmiley.gif

also.. wer hat mehr?

und ich stelle fest.. das ständige kopfballspielen bei fussballern kann nicht guttun ;) :D

AniMee

geschrieben von: TwilightSun

also wenn ich mich recht entsinne, hat mein vater ein ganzes Buch voll mit diesem Zeug....muss mal gucken...

Amüsierte Grüße
Twi

geschrieben von: TwilightSun

hmm, also, für alle die es interessiert:
Das Buch heißt "Es fängt damit an, dass am Ende der Punkt fehlt" und ist bei dtv erschienen.
Sieht aber aus als wäre es relativ alt, steht auch keine ISBN Nummer drauf...
wenn ich mehr Zeit habe, schreib ich ein paar Auszüge hier rein.

Liebe Grüße
Twi

geschrieben von: Hirogen

Hier mal die 5 schwierigsten Fragen, die Mädels gerne Männern stellen können und die richtigen
Antworten:

Fragen:

1.) An was denkst Du gerade?

2.) Liebst Du mich?

3.) Findest Du, daß ich dick bin?

4.) Findest Du sie hübscher als mich?

5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
Wahrheit sagt...;-)).

Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: 'Entschuldige Schatz, wenn ich
gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich
habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen.' (Man beachte den Tonfall: Nicht zu
lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit
eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als
er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir
sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich 'JA!', oder, falls Sie gerade gesprächig sind: 'JA, Schatz!'

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: 'Natürlich nicht!' (mit einem leicht empörten
Unterton, wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.
d) Ich hab' schon Dickere gesehen.
e) Könntest Du die Frage wiederholen?
Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: 'Natürlich nicht!' (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter.
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner.
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst.
d) Was meinst Du mit 'hübsch'?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort
gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie 'Einen Porsche kaufen, vom Geld
deiner Lebensversicherung', aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier
antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die
sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen die Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...;-)

*

ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10 .

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu
flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

mfG

H.

geschrieben von: Hirogen

nochmal kinderaufsätze:

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht
Sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es
soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das
prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich,
daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern
wie man die Kinder selber macht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie
tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann
im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner
Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem
Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge
am Knie davon.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles
verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die
Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das
sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er
wieder eine gewaltige Erektion.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In
den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich,
denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen
fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

mfG

H.

geschrieben von: Hirogen

Die Top Ten Anzeichen, dass man gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch
'testament.doc' an.
9. Der 42" Monitor
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und
"Normandie" wählen
5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson
ausgleichen
2. Keine Ratenzahlung möglich

... und das Anzeichen Nummer 1, dass du gerade vor einem PC für Senioren
sitzt:

Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch
der Notarzt.....!!!!!

**************************************************
*
Männererklärung an Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel.
Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach, wie es ist.

Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.

Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Ab inne Pinte = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden!

Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen, ist kein Liebesbeweis an Dich.

Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.

Wenn ich Dich frage, was los ist, und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

mfG

H.

geschrieben von: Fuechsin

wenn ich mal eines Anmerken dürfte:

Zitat:
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Stammt nicht aus einem Kinderaufsatz, sondern aus einem Lateinischen Text. Das lateinische Wort für 'Haufen' ist Cohorte und bezeichnet 10 Legionäre (oder so, weiss ich jetzt nicht)

aber ich bin schon wieder ruhig....

geschrieben von: Hirogen

he fuechsi, vielleicht stammt dieses zitat aus einem lateinischen kindertext? was sagst du nun???

mfG

Hirogen :-)

geschrieben von: AniMee

*thread wieder nach oben schiebt*
soooooo... hab da auch noch was nettes gefunden und dacht mir das ich das mit euch teilen sollt..

Wenn wir Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.

Mein Papa trainiert immer im Fitnessstudio,damit er einen Waschbärbauch bekommt.

Bevor man losfahren kann muss man das Auto anzünden.

Wenn es ganz dringend ist,macht der Mann im Rettungswagen Blaulicht und Matterhorn an.

Wenn ich groß bin,fahre ic auch mit so einem schnellen Auto ohne Deckel rum.

Mama sagt,wenn man heiratet,wird man Ehemann.Aber ich bin längst einer,denn ich habe jetzt schon einen Penis.

Beneluxus ist ein Land zwischen Deutschland und Frankreich,in dem lauter reiche Leute ziemlich in Luxus leben.

Die Völker müssen alle miteinander reden,sonst wird der Frieden gefährlich.

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Wenn einer einen Vortrag hält muss er einen roten Faden mit sich ziehen.

Budapest heißt so,weil da Buddha geboren wurde.

Der Papst lebt im Vakuum.

Die Kölner wohnen in Köln und de Hamburger bei MäcDonälds.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Vor dem Euro gab es die Mark und davor den Neandertaler.

Mein Papa ist ein Spekulatius.Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.Das nennt man Monotonie.

Wenn ich groß bin heirate ich gleich zwei Frauen.Eine auf Reserve.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.Nur Papi nicht,der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab,um sich zum vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen,damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten,weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (hmmmm...schön.. *zittert*)

Mein Papa geht jeden Freitag zur Bank und kauft das Geld.

Im Atomkraftwerk stellen sie Energie und Wolken her.

Eigentlich ist adoptieren besser.Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen,was sie bekommen.

Maradona ist ein großer Champignon auf dem Fußballfeld.

Bald bekomme ich ein Brüderchen oder Schwesterchen,aber eigentlich möchte ich lieber einen Hasen. (erinnert mich irgendwie an die geile mcdoof-werbung mit: 'kann ich bei ihnen auch meinen kleinen bruder umtauschen?' *ggg*)

Wir können keine Katze haben,weil ich Katzenenergie habe.

Adam und Eva lebten in Paris.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel.Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Vor jeder Kirche steht ein Topf mit Weinwasser,von dem man nehmen soll.

Schabernack ist bei Kindern eine schlimme Krankheit

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Erde dreht sich einma im Jahr.Alle ver Jahre braucht sie dafür einen Tag länger,immer im Februar.Vielleicht,weil es kalt ist und deswegen schwerer geht.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen,sonst wird das Schamgefühl verletzt.

Ani

geschrieben von: Kopflos

is ja knuffig :D

geschrieben von: Lucas de Vil

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Oh weh, das gibt ja ne tierische Sauerei... :D

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Was denn, so jung und schon die Versicherung über's Ohr hauen wollen? :D

Zu genial! :D :D :D

geschrieben von: Serva

:D :D :D :D :D :D

Einfach geil...;-). konnte nur lachen und will mehr, mehr , mehr... he, twi, schreib die deines vaters auch noch rein! bitte...

Kleine Serva

geschrieben von: Fuechsin

@Hiro nein, das weiss ich nun wirklich ganz genau: Der Text war von Caesar, und zwar einem, den er nicht in seinen Kindertagen verfasste!

geschrieben von: Hirogen

@füchsi: das ist das, was du glaubst! du warst doch gar nicht dabei damals ;-)

mfG

Hirohito

geschrieben von: Fuechsin

das kannst du doch gar nicht wissen, wo ich alles schon dabei war *G*

geschrieben von: Hirogen

ohje, jetzt wirds spirituell ;-)

es wurde niemals von einer füchsi in zusammenhang mit einem cäsar berichtet, oder meintest du etwa cäsar den hasen oder cäsar das hundefutter?

wir sollten das jetzt mal vertiefen....

mfG

Hirohito - hohes Tief

geschrieben von: gin'iro

Auszüge aus einem Biologietest
"Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse

(Duchschnittsalter etwa 14 Jahre ... und somit durchaus im
fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert.
Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist,
ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.(siehe Seite I Aufgabe 9)

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

Adam :
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit.
Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern.
Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.

geschrieben von: GreenMilan

http://www.plaudersmilies.de/rotfl.gif http://www.plaudersmilies.de/biggrinflip.gif http://www.plaudersmilies.de/happy/mdrbig.gif http://www.plaudersmilies.de/laugh2.gif

(Mehr gibt's dazu einfach nicht zu sagen - außer - armes Deutschland! ;) )

GreenMilan

geschrieben von: Lucas de Vil

:D :D :D

Jaja, wenn eine Frau ihren Eisprung hat tut ihr das manchmal weh. Warum sie dann nicht mit dem Eigespringe aufhört weiß ich allerdings auch nicht...

( Zitat aus irgendner SitCom geklaut und hemmungslos vergewaltigt ;) )

geschrieben von: TheApeOfSatan

:D :D löl
Zwar keine Kinderaufsätze aber die witzigste Kettenmail die ich je in meinem Postfach hatte:

Wusstest Du ...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass
sie heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien
in deinem Ohr um 700% erhöhen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die
darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten
und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren
Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht.
Und hier nochwas:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben
wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein
Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das mußte mal gesagt werden,
interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch
besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei
denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch was:
Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen, einer 15-jährigen, einer
25-jährigen und einer 35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett und die 35-jährige sagt "Erzähl keine
Märchen und komm ins Bett".
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ defekt!
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adreßbuch, sogar wenn sie es dir
geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Viel Spaß damit. Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!! :)

geschrieben von: chilibean

Das habe ich grad per Mail von einem Arbeitskollegen geschickt bekommen und denke mal, es passt gut hier rein... :D :D

Kindersprüche:

- Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

- Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

- Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

- Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

- Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

- Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

- Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

- Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

- Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

- Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

- Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

- Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. das ist alles.

- Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

- Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

- Ich heirate später mal die Mama. eine Fremde Frau will ich nicht.

- Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

- Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

- Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

- Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

- Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

- Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

- Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

- Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

- Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost

- Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse

- Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

- Die Chinesen essen mit Fischstäbchen

- Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

- Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

- Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

- Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

- Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

- Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich Weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

- Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter Nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen

geschrieben von: Remy

Hier mal etwas aus englischsprachigen Kinder-Aufsätzen:

The Bible is full of interesting caricatures. In the first book of the Bible, Guinesses, Adam and Eve were created from an apple tree. One of the children, Cain, asked "Am I my brother's son?" God asked Abraham to sacrifice Issac on Mount Montezuma. Jacob, son of Issac, stole his brother's birthmark. Jacob was a partiarch who brought up his twelve sons to be partiarchs, but they did not take to it. One of Jacob's sons, Joseph, gave refuse to the Israelites. Pharaoh forced the Hebrew slaves to make bread without straw.

Moses led them to the Red Sea, where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Afterwards, Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached Canada.

David was a Hebrew king skilled at playing the liar. He fougth with the Philatelists, a race of people who lived in Biblical times. Solomon, one of David's sons, had 500 wives and 500 porcupines.

The inhabitants of Egypt were called mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert and travelled by Camelot. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere, so certain areas of the dessert are cultivated by irritation. The Egyptians built the Pyramids in the shape of a huge triangular cube. The Pyramids are arange of mountains between France and Spain.

The Greeks were highly sculptured people. Without them, we wouldn't have history. The Greeks invented three kinds of columns - Corinthian, Doric and Ironic. The Greeks built the apocalypse. They also had myths. A myth is a female moth. One myth says that the mother of Achilles dipped him in the River Stynx until he became intolerable.

Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline.

Achilles appears in 'The Illiad', by Homer. Homer also wrote the 'Oddity', in which Penelope was the last hardship that Ulysses endured on his journey. Actually, Homer was not written by Homer but by another man of that name.

In the Olympic Games, Greeks ran races, jumped, hurled the biscuits, and threw the java. The reward to the victor was a coral wreath. The government of Athens was democratic because the people took the law into their own hands. There were no wars in Greece, as the mountains were so high that they couldn't climb over to see what their neighbours were doing. When they fought the Persians, the Greeks were outnumbered because the Persians had more men.

Eventually, the Ramons conquered the Geeks. History call people Romans because they never stayed in one place for very long. At Roman banquets, the guests wore garlic in their hair. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March killed him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus."

Nero was a cruel tyrany who would torture his poor subjects by playing the fiddle to them.

Then came the Middle Ages. King Alfred conquered the Dames, King Arthur lived in the Age of Shivery when brave knights rode on prancing horses and beautiful women, King Harlod mustarded his troops before the Battle of Hastings, Joan of Arc was burnt to a steak and was canonised by George Bernard Shaw, the blue-bonnet plague caused everyone to grow boobs on their necks and the Magna Carta provided that no free man should be hanged twice for the same offence. In midevil times most of the people were alliterate. The greatest writer of the time was Chaucer, who wrote many poems and verse and also wrote literature. These were the futile ages. People would put on morality plays about ghosts, goblins, virgins, and other mythical creatures.

Another tale tells of William Tell, who shot an arrow through an apple while standing on his son's head. The Renaissance was an age in which more individuals felt the value of their human being. Martin Luther was nailed to the church door at Wittenberg for selling papal indulgences. He died a horrible death, being excommunicated by a bull. It was the painter Donatello's interest in the female nude that made him the father of the Renaissance. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented the Bible. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking. Another important invention was the circulation of blood. Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot clipper. The government of England was a limited mockery. Henry VIII found walking difficult because he had an abbess on his knee. Queen Elizabeth was the 'Virgin Queen.' As a queen she was a success. When Elizabeth exposed herself before her troops, they all shouted 'hurrah.' Then her navy went out and defeated the Spanish Armadillo.

The greatest writer of the Renaissance was William Shakespear. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. Shakespear never made much money and is famous only because of his plays. He lived in Windsor with his merry wives, writing tragedies, comedies, errors and hysterectomies, all in Islamic pentameter.In Shakespear's famous play, Hamlet rations out his situation by relieving himself in a long soliloquy. In another, Lady Macbeth tries to convince Macbeth to kill the King by attacking his manhood. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Romeo's last wish was to be laid by Juliet. Writing at the same time as Shakespear was Miquel Cervantes. He wrote 'Donkey Hote'. The next great author was John Milton. Milton wrote 'Paradise Lost.' Then his wife died and he wrote 'Paradise Regained.'

During the Renaissance America began. Christopher Columbus was a great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe. Later the Pilgrims crossed the Ocean, and the was called the Pilgrim's Progress. When they landed at Plymouth Rock, they were greeted by Indians, who came down the hill rolling their war hoops before them. The Indian squabs carried porposies on their back. Many of the Indian heroes were killed, along with their cabooses, which proved very fatal to them. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Many people died and many babies were born. Captain John Smith was responsible for all this.

France was in a very serious state. The French Revolution was accomplished before it happened. The Marseillaise was the theme song of the French Revolution, and it catapulted into Napoleon. During the Napoleonic Wars, the crowned heads of Europe were trembling in their shoes. Then the Spanish gorillas came down from the hills and nipped at Napoleon's flanks. Napoleon became ill with bladder problems and was very tense and unrestrained. He wanted an heir to inherit his power, but since Josephine was a baroness, she couldn't bear him any children.

The sun never set on the British Empire because the British Empire is in the East and the sun sets in the West. Queen Victoria was the longest queen. She sat on a thorn for 63 years. Her reclining years and finally the end of her life were exemplary of a great personality. Her death was the final event which ended her reign.

The nineteenth century was a time of many great inventions and thoughts. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. Cyrus McCormick invented the McCormick Raper, which could do the work of a hundred men. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Samuel Morse invented a code for telepathy. Louis Pastuer discovered a cure for rabbits. Charles Darwin was a naturailst who wrote the 'Organ of the Species'.

Madman Curie discovered radium. And Karl Marx became one of the Marx Brothers. The First World War, cause by the assignation of the Arch-Duck by a surf, ushered in a new error in the anals of human history.

One of the causes of the Revolutionary Wars was the English put tacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels through the post with-out stamps. During the War, Red Coats and Paul Revere was throwing balls over stone walls. The dogs were barking and the peacocks crowing. Finally, the colonists won the War and no longer had to pay for taxis. Delegates from the original thirteen states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin had gone to Boston carrying all his clothes in his pocket and a loaf of bread under each arm. He invented electricity by rubbing cats backwards and declared 'a horse divided against itself cannot stand.' Franklin died in 1790 and is still dead. George Washington married Martha Curtis and in due time became the Father of Our Country. Then the Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the Constitution the people enjoyed the right to keep bare arms.

geschrieben von: Remy

Und weiter geht's - der Beitrag wäre sonst zu lang gewesen:

Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. When Lincoln was President, he wore only a tall silk hat. He said, 'In onion there is strength.' Abraham Lincoln wrote the Gettysburg address while travelling from Washington to Gettysburg on the back of an envelope. He also signed the Emasculation Proclamation, and the Fourteenth Amendment gave the ex-Negroes citizenship. But the Clue Clux Clan would torcher and lynch the ex-Negroes and other innocent victims.

On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. The believed murderer was John Wilkes Booth, a supposedly insane actor. This ruined Booth's career.

Meanwhile in Europe, the enlightenment was a reasonable time. Voltaire invented electricity and also wrote a book called 'Candy'. Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in the Autumn, when the apples are falling off the trees.

Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practised on an old spinster which he kept up in his attic.

Bach was the most famous composer in the world, and so was Handel. Handel was half German, half Italian and half English. He was very large. Bach died from 1750 to the present. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

geschrieben von: Menedemos

Hab neulich auch was Lustiges gehört aus einem Kinderaufsatz mit geschichtlichem Thema:

"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." :D

geschrieben von: DuNkelHeRz

nochmal ein paar verischerungsschreiben:

- Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

- Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!

- Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!

- Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!

-Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!

- Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!

- Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!

- Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!

- Ihr Vertrauensmann rührte sich bis heute nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!

- Ich moechte mich in die AOK legen!

- Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!

- Mein Sohn ist mit Fraeulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!

- Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!

- Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!

- Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt!

- Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!

- Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!

- Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!

- Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!

- Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!

- Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!

- Ich appeliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

- Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

- Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!

- Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!

- Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Hälfte weggenommen!

- Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!

- Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!

- Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!

- Möchte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!

- Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!

- Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!

- Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!

- Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken!

- Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW's aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde!

- Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde!

- Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!

- Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!

- Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!

- Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!

- Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!

- Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!

- Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!

- Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!

- Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, spaeter erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kraefte war!

- Ich beurteilte eine Dame, die die Strasse ueberquerte, falsch!

- Um einen Zusammenstoss zu vermeiden, fuhr ich in den anderen Wagen hinein!

- Wegen einem unsichtbaren Lastwagen, musste der Wagen eine schaerfere Kurve nehmen, als diese notwendig gewesen waere!

- Ein STOP-Zeichen erschien ploetzlich, wo noch nie vorher eines war. Daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen!

- Mein Auto war vollgepackt mit Straeuchern fuer den Garten. Ich hatte immer gruen vor Augen!

- Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!

- Der andere war ueberall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn traf!

- Die Telefonzelle kam rasend schnell naeher, ich wollte ihr ausweichen, aber da hatte sie schon meinen Kotfluegel getroffen!

- Mein verletzter Mann befindet sich in groesster Lebensgefahr, denn er steht bei Dr. med. S. in ärztlicher Behandlung!

- Aus der anliegenden Urkunde koennen Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt!

- Ich habe den Unfall nicht gemacht. Das Auto war von meiner Freundin. Ich habe laengst wieder eine andere Marke!

- Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund!

- Ich bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhaeltnisse in Ordnung bringt!

- Dann kam es zu einer heftigen Schlaegerei, zwischen dem Passat und dem BMW!

- An dem Unfall war der Taxifahrer schuld, weil er mir die Vorfahrt genommen hatte. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Lediglich Frau H. ist in anderen Umstaenden!

- Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. Die Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau, gleich behandelt. Sonst ist kein Schaden entstanden!

- Grosse Palaeste bauen, das kuoennen Sie, aber einer notleidenden Witwe mal unter die Arme zu greifen, dafuer sind Sie sich zu schade!

- Anbei eine Rechnung ueber einen Wellensittich in Hoehe von 16,-DM. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, dass er fuenf Minuten spaeter tot war!

- Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt!

- Ich stelle immer wieder fest, dass meine Frau viel leistungsfaehiger ist als ich. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein im Garten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen. Das alles kann ich nicht!

- Ich moechte Sie bitten, meinen Sohn zu stornieren, fuer sein Alter ist er einfach zu dumm!

- Der Arzt sollte sein Honorar vernuenftiger berechnen. Schliesslich haengt vom Willen des Kranken die ganze Leistung des Arztes ab!

- Herr Dr. Mueller hat mir operativ einen Nierenstein geholt, bei dem Sie jeder Zeit Ruecksprache nehmen koennen!

- Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst haette, dass ich ein so grosses Risiko fuer Sie darstelle, dann waere ich doch lieber bei meiner Alten geblieben!

- Er hatte sich zum Einnehmen seines Fruehstuecks auf die Toilette gesetzt. Dabei ging der Deckel zu Bruch!

- Ich finde es anmassend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfuellen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich wegen meinem kaputten Daumen leider nicht kann!

- Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen, sondern zudem noch 800,-DM, weil ich den aufnehmenden Polizisten in meiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte!

geschrieben von: WhiteRaven

*lol* MEEEEEHR!!!!!!!!!!!

geschrieben von: Sheileena

Zwar kein Kinderaufsatz, aber Gerichtsakten sind auch öfter 'mal für einen Lacher gut.

- Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungeheuerliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.

- Konrad F. wohnt nicht bei seiner Frau. Es gibt daher keine Anhaltspunkte das er geisteskrank ist.

- Da packte Otto N. eine 40cm hohe und 4kg schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

- Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

- Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, dass sie in andere Umstände kam.

- Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und den Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.

- Als das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.

- Ulrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.

- Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.

- Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

- Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, dass dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

- Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlage hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungeheuerliche Antwort: "Nein du Dusel zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt.

- Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2-und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

- Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit.

- Durch einen Lichtstrahl drangen in der Nacht zum Freitag unbekannte Täter in den Supermarkt ein.

- Der Postbeamte T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluss stieß er auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.

- Bei dem Zusammenstoß wurde der freilaufende Hund Ajax getötet, bei dem keine technischen Mängel festgestellt wurden. Gesucht wird der Halter des Hundes, der ca. 40cm groß ist und lange schwarze Haare hat.

- Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

- Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

- In der Nacht vom 24. auf den 25.6 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.

- Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, dass die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60 cm sehen. Natürlich musste der Lesende aufpassen, dass er nicht hinfiel.

Mehr davon habe ich leider nicht. War eben nur Zufall.

Sheileena.

geschrieben von: Fee

So ich habe auch was beizusteuern.

Das sind zwar ein paar ältere Schreiben, aber es beweist nur, daß Behörden schon seit längerem hin und wieder gewaltigen Mist verzapfen.

...

- Mit erfrorenen Füßen aufgefunden wurden gestern von Beamten der Schutzpolizei die zwei Gebrüder Fridrich von hier. Letztere hatten in einem Strohdiemen genächtigt und wurden hier von der herrschenden Kälte überfallen. Beide wurden dem Krankenhaus zugeführt, und es besteht die Gefahr, daß ihnen die erfrorenen Gliedmaßen, wenn nicht sogar das Leben erhalten werden kann.

- Sehr geehrte Frau W.,
wir teilen Ihnen mit, daß die Grabstätte neben Ihrem im Jahre 1911 verstorbenen Ehemann anderweitig besetzt wird. Wir bitten Sie höflichst, Ihren Gatten hiervon in Kenntnis zu setzen.
Mit vorzüglicher Hochachtung

- Verordnung
Für Geburten sind die Wochentage Dienstag und Donnerstag von 9 – 12 Uhr festgesetzt.

- Gegen den Kostenschuldner August Sch. konnte ich nicht vorgehen, weil er sich bereits in einer anderen Kostensache erhängt hatte. Nachdem ich diese Feststellung gemacht hatte, verließ ich den Ort des Schreckens und ging haarsträubend nach Hause.

- Leumundszeugnis
Der Heinrich L. ist seiner Bildung entsprechend ein dummer Mensch. Mütterlicherseits ist ihm nichts nachzusagen, väterlicherseits aber säuft er. Leumund hat er fast gar keinen mehr. Er macht zunächst einen ungünstigen Eindruck, verliert aber bei näherer Bekanntschaft.

- Behördliche Beglaubigung
Das Bürgermeisteramt bestätigt hierdurch, daß die Bäuerin Mathilde M. von Ratten befallen ist. Da dieselbe einen anständigen Lebenswandel führt, kann man ihr Gift geben.

geschrieben von: DuNkelHeRz

....mal wieder ergänzend ;)
Stielblüten aus Radio und Fernsehen

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"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand" (Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen." (Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen" (Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!" (Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall." (Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!" (Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau" (Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin" / ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd" (Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können" (Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen" (Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen" (Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa" (Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin" (Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus" (Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt" (Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?" (Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche" (Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter" (Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..." (Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!" (Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen" (Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca" (Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt" (Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt" (Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört" (Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht" (Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr" (Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger" (Gehört bei "Riverboat" / MDR)

;)

beste wünsche

dunkelherz

geschrieben von: angel of sorrow

*grad Tränen gelacht hab*

Unsere D-Lehrerin liest uns sowas immer von den Diplomarbeiten vor :))

Ich sammle auf meiner HP so lustige Sachen aus unserer Klasse
- ist es erlaubt einen Link hier reinzustellen??

geschrieben von: Seelenfeind

sowas senkt die produktivität am arbeitsplatz... MEHR MEHR *geiffer*

geschrieben von: DemonOfLove

unsere Deutschlehrerin hat uns vor kurzem das vorgelesen (es ging um Holzarbeit in früheren Jahren): MEIN GROSSVATER ERZÄHLTE MIR OFT VON DEN VIELEN SEITENSPRÜNGEN DIE ER IN LETZTER SEKUNDE NOCH GESCHAFFT HATTE!!

*fg* diese Stilblüte geht mir nicht mehr aus dem Kopf ;-)

geschrieben von: DuNkelHeRz

nun ja, es passt nicht 100%ig, aber erreichte mich soeben als email ;)

Sind Flugzeuge wirklich sicher??

So sollte es immer laufen.
das ist doch mal Kommunikation auf hohem Niveau...
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

-------------------------
- - - - - - - - - - - - - - -

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

:rolleyes:

geschrieben von: Artaios

*immer noch Tränen lacht*
Das mit den Flugzeugen ist zu geil :D

geschrieben von: Miss_Obscene

:D

Herrlich! Ich mag sowas.
Da fällt mir eine E-Mail ein, die ich vor ein paar Tagen bekommen hab. Passt vielleicht nicht ganz hierher, aber ich hab mich köstlich amüsiert.

Wusstest Du ...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass
sie heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien
in deinem Ohr um 700% erhöhen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die
darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten
und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren
Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht.
Und hier nochwas:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben
wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein
Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das mußte mal gesagt werden,
interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch
besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei
denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

geschrieben von: Ragnar

Hach Herrlich..............tja Kinder halt.:D

geschrieben von: Vivica

*hysterisch kichernd vom Stuhl flieg und imemr noch krank lachend aus dem Thread kriech*

geschrieben von: SinisterSister

*threadausgrab*

Hab noch paar... :D
Los gehts:

Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe heruntergespült

Während ich die Strasse befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, so sind es immer nur ein paar Tropfen auf einen heißen Stein
Bin im 95. Lebensjahr und habe meinen Verstand vor kurzem verloren. Muss ich die Arztrechnungen an Sie weiterleiten?

Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug, die Biene aus dem Auto zu kriegen

Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse hatte, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.

Zwischen Affen und Menschen ist eigentlich der größte Unterschied, dass diese Schwänze haben.

Zur Zeit befinde ich mich in der Frauenklinik, wo ich infolge eines Verkehrsunfalls in etwa zwei Wochen meine Niederkunft erwarte

Unsere Katze pinkelte auf die Stereo-Anlage, wodurch im Netzteil eine Überspannung entstand

Früher hat man immer die Auffassung vertreten, dass die Ehefrau auf den Herd gehört

Meine Hausgehilfin wurde leicht verletzt. Sie wird von mir teilweise im Betrieb und teilweise privat genutzt

Ich las in der Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Dabei rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei durchs rechte Nasenloch.

Dem gegnerischen Fahrer, der nicht im Besitz einer Fahrerlaubnis war, wurde der Führerschein abgenommen

Meine Frau erlitt eine Schädelprellung ohne Hirnbeteiligung

Aus meiner Ehe stammen zwei Söhne, die die Familie mit vier Ekeln vergrößerten

Jeder Mensch will sich selbst verwirklichen, das heißt, er will seine Invalidität entwickeln

Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.

Alles was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich Ihnen hiermit zu

Meine Frau hat eine Kerze auf der Buchablage des Bettes brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte die Bettwäsche

Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500,-- DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest

Ich bin nur deshalb so schnell gefahren, damit mein Wagen nach dem Waschen schneller trocken wird

Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen Hals-Wirbel-Traum

Ich war zwei Tage in China wegen Darmbeschwerden im Krankenhaus. Vielleicht war der Hund, den ich dort gegessen hatte, schlecht.

Ich habe einen Zeugen, der spricht aber nur ausländisch, weil er kein Deutscher ist.

Seit zehn Jahren wohne ich in Wixhausen, wo ich in einer Metzgerei als Aushilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin

In der Küche hat alles gebrannt, selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert

Im Stoßverkehr krachte es vorne, während es gleichzeitig hinten bumste

In der Sauna rutschte Helmut R. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank

Ich habe mich mit unserem Ersthund unterhalten. Da kam der Zweithund und biss mir aus Eifersucht ins Bein

Sehr geehrter Herr Notar,
bitte machen Sie folgenden Zusatz zu meinem Testament: 'Ich mag nichts wissen von der Neuerung der Leichenverbrennung. Ich will einmal begraben sein, wie ich's von Jugend an gewohnt bin.'
X.G.

Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber abrupt aufhörten, als sich die Handbremse löste.

Da ich einen unsittlichen Vertrag bei Ihnen abgeschlossen habe, möchte ich diesen jetzt auflösen.

Die Toilette in unserem Haus ist baufällig, wenn ich mich auf sie setze, bin ich mit Lebensgefahr verbunden!

Ich habe eine Tochter und zwei Söhne. Wir alle sind so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können.

Kurzschilderung des beruflichen Werdeganges:
Bei Ausbruch des Krieges musste ich in's Feld. Eine Schädelverletzung ermöglichte mir dann das juristische Studium.

Bereits vor 4 Wochen habe ich in einem Antrag auf Schwangerschaft um den Besuch eines Beamten gebeten

Allen tüchtigen Feuerwehrleuten, die mir bei der Brandstiftung meines Hauses behilflich waren, nachträglich meinen herzlichen Dank und das Versprechen der jederzeitigen Gegenhilfe.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Ich habe gestern Abend einen Zaun von etwa 20 Meter Länge umgefahren. ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden. Bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Motorrad sowie ich selbst wurden wegen starker Beschädigung abgeschleppt.

Ich bin seit zwei Monaten verheiratet und habe keine Familienwohnung. Meine Frau ist schon in anderen Umständen. Nun frage ich: "Muss das sein?"

Dann fiel der Fernseher um und geradewegs auf meine Hand, in der ich jedoch schon den Hammer hielt. Die Bildröhre zerplatzte, und ich beinahe vor Wut auch.

Um keinen Fehler zu machen, habe ich den Versicherungsantrag aus Vorsicht nicht unterschrieben.

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

Ich möchte dringend eine größere Wohnung zugewiesen haben, da ich einen
großen Heiratsdrang verspüre.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüber schweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens ein.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.

Ich hatte mit meinem Freund innigen Kontakt - da verlor ich wohl meine Kontaktlinsen

Durch die Heirat mit meiner Frau bin ich zu einer weiteren Kuh gekommen, die ich bei Ihnen versichern will.

Mein Mann muss dringend eine neue Hose haben. In der alten habe ich schon mehrmals das Gesäß geflickt und das hält er mir jeden Abend vor.

Ich muss bitten, mich innerhalb von acht Tagen zu befriedigen, sonst muss ich
mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann braucht für die Tätigkeit als Musiker unbedingt eine neue Hose, weil er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Mein Mann ist mit den Nerven und dem Kleiderschrank zusammengebrochen.

Während des Fluges war ich meiner Sitznachbarin beim Kopfhöreranschließen behilflich, wobei ich mir dabei drei Rippen brach.

Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.

Meine Frau trug Abschürfungen an der Kehrseite davon, die ich aber nicht näher beschreiben möchte

Hiermit stelle ich den Antrag auf ein gebrauchtes Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?"

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit
ausgesetzt bin.

Unsere Wohnung ist so feucht, dass wenn ich mit meiner Frau nur ein paar Minuten zusammenliege, dampft die Bettdecke.

Wir haben die Tapete mit Ungeziefermittel ruiniert. Zahlt die Hausratsversicherung den Schaden?
Das waren so kleine weiße Würmer. Ich habe Ihnen welche beigelegt...

Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 68. Wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht heute noch, aber bei dem Schnee und bei der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Bitte schicken sie mir schnell einen Elektriker, sonst muss ich wieder die Kerze
heute Nacht nehmen.

Frau Schröder lässt dauernd ihr Wasser mit großem Getöse ablaufen. Ich bitte, einen Mann zur Abhilfe zu schicken.

Die Polizei forderte mich zum Anhalten auf. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.