[~ Kalenderblätter ~] - German Gothic Board

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~ Kalenderblätter ~
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geschrieben von: hagzissa13

Das Gute kommt zurück, wie das schlechte. Wie man die Welt wahrnimmt, so ist sie zu einem. Ich merke immer mehr, daß da was dran ist. Früher lachte ich über Bücher wie "Bestellungen beim Universum". Heute sehe ich bestimmte Teile zwar noch immer sehr kritisch, aber ich habe immer öfter die Erlebnisse der dritten Art, die mir zeigen, daß die Welt ein Spiegel des eigenen Herzens ist und daß man immer das zurückbekommt, was man säet. Und ja, darum nutzt es nicht, den Spiegel zu schrubben, wenn das Gesicht in ihm schmutzig erscheint. Die Welt ist das Ergebnis der Summe unser aller Gedanken. Wenn ich durch die Welt gehe und mir ständig sage, daß diese schlecht ist, dann wird sie auch immer schlecht zu mir sein. Im Umkehrschluß erlebt man viel Gutes, wenn man die entsprechende Sichtweise mit sich bringt. Ich über noch, jedoch habe ich diesen Effekt erkannt, auch wenn ich diesen noch nicht immer umsetzen kann.

geschrieben von: hagzissa13

Manchmal hat man das Gefühl, daß es einfach kein Ende nimmt.
Letztes WE freute ich mich auf einen netten Besuch in MR. Ich wußte, daß es vielleicht sehr emotional werden könnte, aber mit dem, was mich dann ereilte habe ich beim besten Willen nicht gerechnet.
Das Programm war eng gesteckt, keine Zeit für Dinge, die nicht funktionieren. Aber genau von denen gab es viele. Falsches Zimmer im Hotel, eingepacktes Auto undundund.... Jedoch war das alles nur Geplänkel im Gegensatz zu dem, was mich erwarten sollte. Zum Glück hat mich J.'s engster Vertrauter begleitet, der extra für den Tag aus Berlin kam, um mich zu unterstützen. Verdammte scheiße, J. wußte, warum er uns nie bekannt machte. Wir wußten beide, was los war und J. hatte augenscheinlich Angst, wir würden uns zusammen tun, um ihn da raus zu holen. Super J., es hat geklappt. Wir kennen uns erst jetzt und Du bist tot.

J.'s Mutter hat Probleme, das war der ursprüngliche Grund für den Besuch. Nach dem Tod sind plötzlich Rechnungen aufgetaucht, die erst nach dem Tod entstanden und mit denen sie nicht zurechtkommt. Die Rechnungen und Mahnungen lagen trotz Nachsendeantrag ein dreiviertel Jahr im alten Briefkasten. Erst dann gab es einen Nachmieter, der den ganzen Kram aus dem Kasten zog und über die Hausverwaltung nach mehr als einem Jahr nach J.s Tod der Mutter zuführen ließ. Und nun sitze ich da zwischen Briefen von Rechtsanwälten und Inkassounternehmen und muß da einiges regeln.

Nun, alles wäre nicht so schlimm, wenn sich der Verursacher der Rechnungen kümmern würde. Tut er aber nicht. Obwohl ich Kontakt aufgenommen habe. Nein, man hat sich von dieser Tragödie distanziert, obwohl man sich doch ach so liebte und will nichts mehr damit zu tun haben. Man weiß von nichts. Man erinnert sich an nichts und hat wohl auch alle Unterlagen, Kontoauszüge etc aus der Zeit vernichtet. Das alte Leben beendet, das neue begonnen, oder so ähnlich, erklärte man mir am Telefon. Ich glaub, ich spinne! Da produziert man Rechnungen im weit dreistelligen Bereich und fühlt sich nicht zuständig. 1,5 Stunden haben wir telefoniert, ohne ein Ergebnis. Ich hätte aus der Bux springen können.

Am nächsten Tag habe ich in einem weiteren Gespräch noch so viel mehr erfahren, daß es mir das Herz zerreißt...... ich bin nachmittags wieder nach Hause gefahren und war dermaßen gebügelt..... emotional wie auch körperlich vollkommen erschöpft. Von den Entwicklungen ab abends wußte J.'s engster Vertrauter noch gar nichts. Ich mußte es mit Dir besprechen, darum rief ich Dich in Berlin an. Du konntest es nicht glauben, warst vollkommen erschüttert, so, wie ich auch. Aber, es tut gut, mit Dir darüber zu reden.

geschrieben von: hagzissa13

Verdammte Axt! Wie kann man sich nur derart infantil benehmen? Ihr seid schließlich 3 Jahre (+?) ein Paar gewesen. Wie kannst Du jetzt einfach so tun, als würde Dich das alles nichts angehen? Du hast geerbt, willst aber für die verursachten Kosten nicht aufkommen, da Du Dich nicht erinnern willst, weil Du keinen Bock hast. Du willst mir, die sich freiwillig drum kümmert (weil die Mutter, an die man jetzt gehen will und a) nichts für den Schlammasel kann und b) weder psychisch noch physisch in der Lage ist, sich drum zu kümmern), nicht mal helfen. Nein, Du bist stur, weil Du mit all dem nichts zu tun haben willst. Aber hey, DU hast falsch geparkt mit dem geerbten, aber von Dir noch nicht umgemeldeten Auto. Du hast die Versicherungsrechnungen anscheinend zu spät bezahlt, was heftige Mahnungen und Rechnungen zur Folge hat. Aber nein, andere sollen sich drum kümmern. Ich koche gerade vor Wut. Das darf nicht wahr sein.....

brainstorming.

geschrieben von: hagzissa13

keine Zeit für irgendwas. Nicht mal Zeit für einen kleinen Schwenk durchs Internet. Nein, nur arbeiten, schlafen und den Rest des Tages Vorbereitungen für Karneval. Nun, das ist zwar ein hausgemachtes Problem, aber daß das dieses Jahr so dermaßen ausartet, konnte ich beim besten Willen nicht wissen. Nun ja, in 2,5 Wochen ist es vorbei und dann noch eine Woche durcharbeiten und dann ab in den Urlaub (wenn die Unruhen nicht zunehmen). Da freue ich mich drauf und jetzt tauche ich wieder ab in das närrische Treiben. Helau!

geschrieben von: hagzissa13

leckt mich!

Ende der Durchsage.

geschrieben von: hagzissa13

immer schön den Sonnenschein im Herzen bewahren, dann fühlen sich Zeitmangel, unverschämte Zeitgenossen, Halsschmerzen und Schnupfen gar nicht mehr so scheiße an...........

geschrieben von: hagzissa13

Nachts wach liegen ist irgendwie … uncool. Die Nase zu, der Hals verrotzt, der Darm rebellierend. Und morgen wieder brav zur Arbeit. Nein, morgen nicht brav zur Arbeit. Morgen früh meine J. anrufen mit der Bitte, mich aus dem Verkehr zu ziehen für zwei Tage, in der Hoffnung, daß es dann besser ist.

geschrieben von: hagzissa13

Fuck, was bin ich verschissen müde. Ja, ich weiß: scheiß Fäkalsprache, aber das juckt mich gerade gornaut, ums mal auf den Punkt zu bringen. Nebelumwandertes Hirn bei maximalem Schlafentzug + doofer Erkältung. Ich bin beim Meditieren einfach nicht so gut, schmerzende Glieder, behinderte Nasen und kratzende Hälse zu ignorieren. Und seitdem ich heute Nacht auch noch mit dem Porzellan-LKW kämpfe, sorry, so kann ich nicht meditieren. "So kann isch net arbeide!", um es mal mit Hape Kerkelings "kein Pardon" zu sagen. Ich kann mich beim Kotzen nicht auf meine innere Mitte konzentrieren. Nein, kann ich nicht. Ich bin dann eben ein schlechter Meditierist (oder Meditierer , oder wie auch immer das heißt). Basta.

Und für bekloppte Büttenreden Marke "reim Dich oder ich schlag Dich" wie gestern in der Boardzentrale habe ich heute selbst bei den aufgewendeten 10 Minuten keinen Nerv. Da lese ich mir lieber die echte durch. Auswendig lernen. Keine Ahnung, wie das bei dem Kopf gehen soll..... :(

geschrieben von: hagzissa13

heute bin ich nur noch am weinen. Karneval scheint dieses Jahr für mich auszufallen. Kein Vortrag mit meiner mama, kein Tanz mit meinen Mädels. Ich bin krank. Immer noch und schon wieder. Ich mag nicht mehr. Ich mag einfach nicht mehr. Streß hin und Streß her, das ist doch nicht normal. Andere werden auch nicht so schnell krank. Und dann auch noch vor Karneval. Ja, klar, keiner derer die hier lesen wird das auch nur im Ansatz verstehen können. Pah. Karneval. So laut, so bunt, so berechnend lustig. Egal. Muß niemand verstehe, daß ich im Karneval weder berechnend lustig, noch alkoholgeschwängert - im doppeldeutigen Sinn - bin. So unähnlich sind sich Festivals wie Amphi, M'era, WGT und Karneval nicht. Nur der Style und die Art der Musik unterscheiden sich. Egal. Ich sollte meine "egals" zählen. Ich bin gerade Rotz und Wasser am heulen. Nicht, daß meine Nase nicht eh schon laufen würde wie ein Wasserhahn und ich seit vorgestern eine komplette Familienpackung (!) an Taschentüchern verbraucht hätte. Nein, das reicht nicht, jetzt muß ich noch ein Glas Wasser extra trinken, um meine Tränenproduktion auszugleichen. Danke, fürs Gespräch. Ich könnte kotzen. A propos, wo wir gerade beim Thema sind.................

geschrieben von: hagzissa13

diese Woche das perfekte Dinner aus meiner Herzensstadt. Schmachtend sitze ich am TV und das Herz hüpft, wenn ich all die bekannten Bilder sehe. Sooo schön. Einen der Teilnehmer kenne ich flüchtig. Sowas hätte ich ihm gar nicht zugetraut. Aber man lernt ja nicht aus. :D

Ja, meine Herzensstadt, mit der ich so viel Freud und so viel Leid verbinde. Mein Herz geht auf und die Tränen fließen, wenn ich dort bin oder mich, wie heute Abend, virtuell dorthin versetze. 13 Jahre meines Lebens, mehr als ein Drittel, habe ich dort verbracht. Eine tolle Zeit. Ich denke so gerne zurück und freue mich immer, wenn ich das Schloß von der Stadtautobahn sehe, 10 Kilometer, bevor ich überhaupt da bin. Wenn ich am Kieswerk vorbei fahre, für mich das "Tor" zur Stadt, kommen die Heimatgefühle hoch. Das Gefühl "zuhause" zu sein, auch, wenn sich alles verändert und selbst die Klinik mittlerweile ein neues Gewandt hat. Egal. Marburg, ich liebe Dich und Deine Bewohner.

geschrieben von: hagzissa13

Endlich Urlaub! Und ich freue mich wie ein Schneekönig auf mein Seminar in Kassel am Wochenende. Es ist zwar Fortbildung, aber es ist für mich. Nur für mich. Es wird mich voranbringen. Und dann gehts auf in den Urlaub. 11 Tage Sommer, Sonne, Strand und Meer. In dieser Zeit werde ich mir überlegen, ob ich vielleicht beruflich einen Gang zurückschalte, meine Stelle auf 75% reduziere, sofern das machbar ist für mich. Wenn, dann überhaupt erst ab Januar. Aber immerhin wäre das ein Lichtblick um endlich wieder neue Kraft zu schöpfen und zu Atem zu kommen. Immerhin bin ich nämlich schon wieder fett erkältet. Ja, ich verstehe diese ASignale, doch man dreht sich im Hamsterrad, denn man weiß nicht, was man tun soll. Viele Dinge sind möglich, aber als Kosten-Nutzen-Relation noch immer zu negativ, als daß sie interessant wären als Option. Ich grübele noch, aber es wird mir was einfallen..... Ja, das wird es.

geschrieben von: hagzissa13

Guten Morgen, liebe Welt.
Habe ich eigentlich schonmal erwähnt, daß ich in fremden Betten nicht gut schlafe? Jetzt liege ich mal wieder wach, in einem Hotelzimmer in Kassel. Davor die Nacht auf einem Sofa einer Freundin. Mensch, 70 wird die dieses Jahr schon.... Wie die Zeit vergeht... Früher war sie wie eine 2. Mutter für mich, heute ist sie Freundin. Und jetzt hat sie Krebs. Lange haben wir gesessen und geredet. Den Inhalt ihrer Arztbriefe habe ich ihr erstmal übersetzt, die Pathobefunde erklärt. Zusammen Strategien besprochen. Du bist so wahnsinnig stark. Schon immer gewesen. Ein Vorbild für mich. Ich würde Dich vermissen....

Und nun liege ich in diesem Hotelzimmer, schlaflos in Kassel, mir ist übel, warum auch immer... In ein paar Stunden habe ich das Seminar und Montag geht's mit Zwischenstopp in MR zurück. Die nächste Kranke besuchen..... Gleiches Alter, gleiche Stärke, gleiches Vorbild.

geschrieben von: hagzissa13

also, wenn ich die esoterisch angetouchten Elemente ausblende, gefällt mir die Methode. Aber es geht ja auch ohne Glaube an Engel, Gott und Gedöns. Und damit paßt es in meinen sperrigen Kopf. Ja, es ist nicht einfach mit mir. Aber auch ich habe es ja nicht einfach mit mir, somit kann man auch nicht erwarten, daß andere es einfach mit mir haben. Was soll ich sagen? Ist halt so. Aber das WE war gut. Der Lehrgang war gut. Ich könnte mir vorstellen, wenn die Methode im Eigenversuch überzeugt, später - modifiziert ohne Engel- und Gottgedöns, auf diese Weise mit meinen Patienten zu arbeiten.

Also weiter im Eigenversuch, die nächsten 12 Tage habe ich ja Zeit dazu - in Ägypten! Sommer, Sonne, Sand, Meer, Massagen und gutes Essen in einem oberhammergeilen Hotel! Yipiahey!

Sachen packen! Und dann ab in die Badewanne und ab ins Bett - um 3:00h klingelt der Wecker!

[sing]
Sommer, Sonne, Sand und Meer - und an der rechten Hand den bääääärenstarken Cuba libre!!!!!!!!!!!!
[/sing]

[sing]
Das ham' wir uns verdient........
[/sing]

geschrieben von: hagzissa13

Hach, ist das nicht ein herrliches Wetterchen? Ein wunderbares Wochenende nach einem traumhaften Urlaub. Mit dem Frühling kommen die Lebensgeister. Und die Pläne. Und die Ideen. Ja, auch mal wieder doofe Probleme. Aber alles angegangen und in Bearbeitung. Es wird. Es wird. Es wird. Minischrittchen. Über Wochen, Monate, Jahre. Über Höhen und durch Tiefen, jedoch insgesamt immer nach oben. Jede Herausforderung eine neue Erfahrung. Mal mehr, mal weniger schön. Aber egal. Es wird. Es wird. Trotz Kopfschmerzen. Egal. Die Sonne scheint. Das Leben tanzt Walzer. Es wird. Es ist. Es ist alles gut und es wird immer besser........ Klick. Moment festgehalten.

geschrieben von: hagzissa13

nein, wenn ich mal wieder zufällig in MR bin und meine 500000 Termine abgearbeitet habe, habe ich nicht noch Zeit, bei 54 Leuten Kaffee zu trinken. Bitte mach mir kein schlechtes Gewissen. Auch mein Tag hat nur 24 Stunden und meine Freizeit ist sehr spärlich. Ich traue mich mittlerweile gar nicht mehr zu sagen, wenn ich mal wieder irgendwo in wo auch immer unterwegs bin. "Ach, dann kannst Du ja mal bei mir vorbeikommen, wenn Du schon (nur 200km entfernt bist) ...". Hier ist eine Liste, trag Dich ein. Wenn die 53 Leute vor Dir abgearbeitet sind in 2 Jahren, bist Du dran. *rolleyes*

Zudem bin ich seit 8 Monaten dauererkältet, was mir sagt, daß sich mein Körper und auch meine Seele nach Ruhe sehnen. Mir ist nicht danach, pausenlos mit 1000 Leuten Kaffee zu trinken, zu telefonieren oder ins Kino zu gehen. Schon gar nicht, jeden Abend, an dem der nächste Vormittag frei ist, in irgendwelchen Clubs rumzuhängen. Nein. Nein. Nein. Ende der Durchsage. Ich kümmere mich gerne um die, die Hilfe brauchen. Ich tue, was ich kann, aber es geht momentan einfach nicht und es wird auch die nächsten Monate nicht gehen. Und es ist mir mittlerweile ziemlich latte, was x, y, oder z davon halten. Ich sitze hier in meinem Kokon, muß morgens zwangsweise raus, schlüpfe abends wieder rein und gehe darüber hinaus nur raus, wenn es mir gut geht und es mir Freude bereitet. Das geschiet in Abhängigkeit vom Arbeitsstreßlevel mal mehr, mal weniger. Alles andere tut mir momentan nicht gut.
1/4 Gas - das reicht.

geschrieben von: hagzissa13

ja..... trotz Schocknachricht heute morgen (scheiße, wie komme ich aus der Nummer nur wieder raus????? das ist mir derart hochnotpeinlich! Warum tut sich der Boden nicht einfach mal auf und verschluckt mich, wenn ich es brauche?) um 5:30h per mail, habe ich mich entschlossen, daß mein Arbeitstag schön wird. Und ja, das war er!
Bei Dienstbeginn stellten mein Kollege und ich mit den Worten "laß Dich knuddeln! Was machst Du denn hier?" fest, daß dem Dienstplanmacher ein Fehler unterlaufen war: Wir waren mit zwei Notärzten heute eingeteilt auf dem NEF. Aber keiner von uns mochte heim gehen, denn wir arbeiten eh gerne zusammen! Also fuhren wir zu zweit, unterstützen nebenher die Kollegen im Im OP und in der Notaufnahme und hatten schon bei der Übergabe morgens mit dem Nachtdienst irre viel Spaß. Ein paar Einsätze, nix wirklich wildes, dann die Kuriosität des Tages: Leblose Person in Wohnung. Bei Ankunft versuchen Feuerwehr und Polizei die Tür aufzubekommen - ohne Erfolg. Drei Schlösser. Ich sag noch so aus scheiß: "Die ist bestimmt nicht daheim, die Oma.". Die Leitern werden von außen angelegt, die Balkontüre aufgemacht - Wohnung leer. Und was soll man sagen? Die Oma saß in der Nachbarschaft bei Bekannten und wunderte sich über den Blaulichtaufmarsch in ihrer Straße. :D So kann es gehen im Leben!
Und zum krönenden Abschluß hat uns einer unserer Lieblingskollegen abgelöst heute Abend, der mir gleich auch noch einen "VORSICHT! Potentiell gefährliches Arzneimittel."-Aufkleber auf den Hintern klebte mit dem Hinweis, daß meine Ägyptenbilder ziemlich heiß wären. Ja, heiß war es da - was man von mir jetzt nicht unbedingt sagen kann. :D

Ach, schön wars. Wenn ich mir überlege, daß ich heute Morgen aufgrund der M-A-L W-I-E-D-E-R existenten Erkältung kurz überlegt war, mich krank zu melden und mir erst die schlechte mail-Nachricht einen so massiven Adrenalinschub gab, daß ich wieder halbwegs auf der Reihe war, dafür war der Tag toll (auch wenn sich das mailproblem nicht gelöst hat und auch nur halbherzig gelöst werden kann mit hochrotem Kopf meinerseits..... oh weia..... ich hoffe, man verzeiht mir........)
aber trotzdem: Auf morgen früh freue ich mich.

geschrieben von: hagzissa13

ok, die hochnotpeinliche Situation wird morgen früh wenigstens ein wenig gerettet werden, während ich zu Kreuze krieche.... mann, mann, mann...... wie blöd muß man sein, Frau G.? Das hätte echt nicht sein müssen..... aber nun, es ist passiert und ich hoffe, ich habe daraus gelernt. Wie war das? Genau: 1. Regel: Übernimm die Verantwortung für Dein Leben. Ja.... ich habe die 1. Regel mißachtet, mal wieder alles weggeschoben ("ach, das regelt sich schon...") und nun muß ich die Quittung hinnehmen und es kann sei, daß diese Sache sehr unangenehme Folgen hat und einige Dinge dadurch nicht wie gewünscht umgesetzt werden können.

Mea maxima, maxima culpa....... :(

geschrieben von: hagzissa13

nachdem ich jetzt fast zwei Wochen am Stück durchgearbeitet habe, ist heute mein erster freier Tag seither. Mal wieder fett erkältet habe ich tapfer durchgehalten die Zeit. Aber so kann das nicht weitergehen. Der Entschluß steht fest: Wenn ich bis Januar nicht schwanger bin, werde ich auf 75% reduzieren. Scheiß auf die Kohle. Ich werde immer noch mehr haben, als viele andere und mich Projekten zuwenden können, die mich wirklich weiterbringen. Und das meine ich nicht nur beruflich. Obwohl das eine mit dem anderen mehr zusammen hängt, als mir lieb sein dürfte.... was heißt dürfte? Es sollte mir lieb und bewußt sein. Denn es betrifft mich und mein inneres. Mein INNERSTES. Das einzige, was wirklich, wirklich ganz oben auf der Liste der wichtigen Dinge des Lebens steht.

Das Unterbewußtsein, oder Seele, oder wie man es immer nennen möchte, hat einen "Abenteuer-Lebensplan", von dem unser Bewußtsein nichts weiß, dessen bin ich mir sicher. Es gibt einen Plan, was unsere Seele in diesem Leben alles erleben will. Aufgaben, denen wir uns stellen müssen, weil wir es irgendwann einmal unterbewußt festgelegt haben. Sterben wir irgendwann, ohne uns selbst die Chance gegeben zu haben, die Dinge zu erleben.... nun, ich weiß nicht, was dann passiert. Ich glaube nicht an Reinkarnation. Auch nicht an ein Leben nach dem Tod, wie die Kirche es propagiert. Aber es fühlt sich irgendwie vom Bauch her ungut an, dieses Leben ohne diese Erfahrungen zu verlassen. Hört sich verrückt an? Ja. Tut es. Weiß ich. Aber gegen die Intuition im Inneren kann ich nichts machen.
Nach meiner Theorie müßte es so sein, daß ich hier bin, um zu lernen, daß das Leben mich führt, wenn ich meinem Bauchgefühl vertraue und Entscheidungen in vollem Umfang der Eigenverantwortung dementsprechend fälle. Zu diesen Erfahrungen gehört zu lernen, daß das Leben auch nach schweren Schicksalsschlägen weitergeht, denn egal wer geht, man hat immer noch sich selbst. Und wenn die Beziehung zu sich selbst stimmt, dann überwindet man auch das. Leicht ist das nicht. Und ich fürchte schon jetzt den tag, wo mein Partner, meine Mutter oder mein Vater vor mir gehen. Jedoch haben mich die letzten beiden Schicksalsschläge gelehrt, daß es auch dann weitergeht, wenn man das Gefühl hat, das nichts schlimmeres mehr passieren könnte und man denkt, daß das Leben vorbei sei. Bullshit. Das ist es nicht.

In den letzten Monaten, als ich mehr nach innen ging, mehr in die Ruhe, in die Meditation und die Kontemplation habe ich gute Fortschritte gemacht auf dem Weg zu mir. Nun, das ganze Leben ist der weg zu sich selbst, aber mal ist man mehr und mal weniger aktiv in dieser Sache. Mal geht es schneller voran, mal weniger schnell. Momentan geht es gut voran, auch wenn ich dadurch Mauern des Schutzes aufgeben muß, was mir zuweilen größere Probleme psychischer Art beschwert. Aber es ist eine Art inneren Katharsis und ich weiß, daß auch wenn es manchmal schwer ist, alles auf einem guten Weg ist.....

geschrieben von: hagzissa13

alles in allem 3,5 Stunden Meditation heute. Ich spüre, daß mir das Rumgammeln - so, wie der fleißige Deutsche es nennen würde, gut tut. sehr sogar. Und mir sollte es schnuppe sein, was "man" davon hält, daß ich seit vorgestern Abend, mit Unterbrechung von 2 Stunden gestern, kontinuierlich am "Rumgammeln" bin. Im Nachthemd. Im Wechsel auf meiner "Couch" - dem Gästebett mit Fernseher und dem richtigen Bett. Im Wechsel zwischen Meditation, Kontemplation, Film und Internet. Ich bin soooo müde..... ich weiß nicht, ob es mein brach liegender Kreislauf ist, weil ich mich nicht viel bewege, oder doch die Erschöpfung der letzten zwei Wochen mit 10-12 Stunden Arbeit am Tag. Aber ist das nicht auch letztendlich wurscht? Wer will mich verurteilen dafür? Wahrscheinlich ist es nur mal wieder die Angst, verurteilt zu werden, obwohl es mir latte sein sollte. Ja. Sein sollte. Und genau da liegt das Problem. ob ich das je in den Griff bekommen werde? Ich arbeite daran. Aber obwohl mir dieses Problemfeld seit Jahren bewußt ist, bekomme ich es kaum in den Griff. Vordergründig ja, aber bei genauerer Betrachtung bin ich maximal 10cm weiter gekommen - bei einer Strecke von 1km :(

geschrieben von: hagzissa13

nee, wat war dat su schön! Mittelaltermarkt auf der Loreley. Und wir hatten so dermaßen verdammtes Glück mit dem Wetter. Es war zwar kalt, aber die Sonne schien (heute regnet es ja nur...) und gegen Kälte kann man sich ja wappnen: Handschuhe, Strumpfhose, Mütze und warmer Pulli.

Der Tag begann schon lustig in der Chaoten-WG. Mein Freund, dessen Bruder, Bruders Freundin und ich - ja, wir sind ein gutes Gespann. Kabbelnd und jolend machten wir uns fertig, um die Eltern des Chaos-Duos zum Mittagessen zu beglücken. Was hatten wir einen Spaß!
Und danach ging es auf zur Loreley mit JBO und vier grölenden, schief singenden Gestalten in einem Auto. "Naturstoned" ist MAL WIEDER der passende Ausdruck. :p

Ich bin ehrlich: Was mich an Mittelaltermärkten nicht arg so reizt, ist die Musik. Dieses Gedudel paßt zwar vielleicht zum Mittelalter, aber nicht ganz zu meinen akustischen Präferenzen..... Aber es war ok. Ich habe mich tapfer gehalten. Und dann hatte ich dort ein Erlebnis der dritten Art.....es hat mal wieder etwas an den Stellschrauben meines Innerstes gedreht, da, wo ich seit Jahren das Gefühl habe, daß keine Bewegung drin ist und ich mich abmühe und abkämpfe, weil ich weiß, daß nur, wenn ich es schaffe, an diesen Rädchen zu drehen, es irgendwann zu einer wahren, großen Veränderung kommen kann. Seit Dezember ist wieder etwas Dynamik reingekommen. Davor waren es mikroskopisch kleine Schritte, für die ich massiven Aufwand benötige. Jetzt sind es zwar noch immer kleine Minischrittchen, die aber wenigstens sichtbar sind. Und gestern, wie gesagt, wurde ich wieder getriggert. Ich habe es provoziert, ich gebe es zu, aber so wollte ich es ja.... Die Zeit war augenscheinlich reif für die nächste achtel Drehung. Nach diesem Erlebnis zog es mich wieder zu dem Stand dieses Kunstschmiedes mit diesem wunderschönen Schmuck. Ich hatte schon mittags dort vor einem massiven Ring aus edlem Metall gestanden, der in mir etwas berührte. Ich ließ die Idee ihn zu kaufen fallen, nachdem ich den Preis sah. Aber jetzt zog mich etwas wieder zurück zu dem Ring. Ich probierte ihn an und er war viel zu weit. Er rutschte von meinem Mittelfinger - der Finger, an dem ich es liebe, große Ringe zu tragen. Es war wie "in zu großen Schuhen zu laufen"..... Doch dieser Ring lachte mich an. Er wollte von mir getragen werden. Ein massiver, schwerer, edler Ring aus lauter einzelnen, individuellen, aneinandergereihten filigranen Röschen, die von weitem nur als wunderschönes Muster imponieren. Dieser Ring bin ich. Hört sich bescheuert an, ne? Ist aber so. Dieser Ring spiegelt meine Seele. Dieses feine, emotionale, diese vielen Facetten - laut, ruhig, nachdenklich, ausgelassen, ernst, übermütig, traurig, überschwenglich ........... -, zerbrechlich und doch in seiner Ganzheit stark. Nur bei meiner Seele liegen noch ein paar Hindernisse rum, die mich das nicht so leben lassen, wie es ist. Ich erkannte diese Parallelen jedoch erst, nachdem ich das zweite Mal an dem Stand stand und mir den Ring, der mich den ganzen Nachmittag nicht mehr los lies, betrachtete. Der Kunstschmied griff zu dem Ring - ein Unikat im Übrigen, wer hätte das gedacht? ;) - und begann ihn zu bearbeiten. Und voilà: Nach 10 Minuten paßte er und er sah und sieht an meiner Hand aus, wie für mich gemacht.

Nach einer ebenso lustigen Heim- wie Hinfahrt überwandt ich mich abends zu Hause erneut und wurde wieder belohnt.

Nun sitze ich zwar wieder hier mit meinen üblichen, negativen Emotionen in der Brust, die mich seit fast Jahrzehnten begleiten, wenn auch deutlich abgemildert, zu vor 10 Jahren, aber ich sehe hier den Ring liegen, denke an einen wunderschönen Tag, an einen mich triggernden Satz, setze den Ring auf "seinen Finger" und lächle, denn ich weiß, daß alles gut wird.

Namasté, liebe Haggi....

edit:
Liebe A., ich habe absolut und vollstes Verständnis, für Deine Entscheidung, nicht mitzukommen zur Loreley. In diesem Kontext - Gruß auch von W. - waren wir so frei und haben einfach einen leckeren Tee für Dich mit getrunken und an Dich gedacht. Auf Dein Wohl und Deine Gesundheit. *hugs*

geschrieben von: hagzissa13

und nun habe ich mir auch noch den Norovirus eingefangen. Ich freu mich! :rolleyes: Kanns denn was schöneres geben? Aus der Arbeit heute morgen erstmal gepflegt ge*ot*t, ab zum Arzt und auch da wieder gepflegt gek..... Jetzt liege ich mit Schüttelfrost, Gliederschmerzen und vom Antikotzmittel total müde und gebügelt im Bett. Vom Körper verordnete Ruhe, sozusagen. Ich sollte die Zeit nutzen. Aber ich mag nicht! Ich will fit sein und konzentriert und agil und lebendig und und und und ..... und, was will ich eigentlich? Es wird seinen Grund haben. Ich denke, ich kenne ihn. Ich sollte dementsprechend handeln und es hinnehmen. Inschallah........

geschrieben von: hagzissa13

mir ist immer noch übel. Die ganze Nacht war mir übel. Und die Medikamente schießen mich vollkommen weg..... auf unangenehme Art und Weise. Alleine mit mir selbst, das macht gerade keinen Spaß. Ständig sind all die Emotionen präsent, die ich viel lieber wegdrücken möchte. Aber ich weiß, daß das der falsche Weg ist. Aber anscheinend weiß das da drin in mir jemand nicht so genau. Gegen den muß ich ständig argumentieren und mich durchsetzen. Das kostet Kraft.

geschrieben von: hagzissa13

- Gedanken - schnipp - sel -

wozu, zum Teufel, denn nun das schon wieder? Ich finde es ja nett, daß ihr euch alle sorgt, aber ein Schwangerschaftstest hättet ihr mir deshalb doch nicht anraten müssen. Ja, ich weiß schon, wann was sein kann und wann nicht. Ich bin nämlich schon groß. Und alt. Und erfahren. Und wenn ich eine Magen- und Darmgrippe habe, dann bin ich nicht schwanger. Nein, ich bin nicht schwanger. NEIN! ICH BIN NICHT SCHWANGER! Verdammt noch mal. ICH BIN NIIIIIICHT SCHWANGER! Und nein, ich mache keinen Test. :q

geschrieben von: hagzissa13

ist es Langeweile, der mir den Drang beschert raus zu gehen ins Städtchen? Trotz Übelkeit? Oder die Unfähigkeit längere Zeit ohne Ablenkungsprogramm mit mir allein zu verbringen? Müde bin ich noch immer. Und schlapp. Und bäh. Egal. Noch 5 Tage frei - Zeit für mich. Aber will ich das gerade auch? *grübel*

geschrieben von: hagzissa13

Die Aufgabe des Lebens besteht nicht darin, auf der Seite einer Mehrzahl zu stehen, sondern dem inneren Gesetz gemäß zu leben.

~ Marc Aurel ~

... und sobald man anfängt, diese Antennen auszufahren, zieht man liebe Menschen in sein Leben. So Du, lieber A.. Einst zwar nicht engster Freund, aber dafür derjenige, der als einziger neben mir wußte, was mit J. los war. Dieses Wissen hatte einen Preis: J. ertrug den FTF-Kontakt nicht, konnte Dir nicht in die Augen schauen, weshalb der Kontakt nach Deinem Wegzug aus MR nur noch via sms, mail, Telefon und Skype vonstatten ging. Nur ein- oder zweimal habt ihr euch noch gesehen, also so in echt, in Farbe und bunt. Du lieber A. warst schon damals in meinem Leben. ich wußte mit Deiner Erlaubnis, um die J. bat, sehr viel von Dir, doch aus o.g. Gründen kannten wir uns nur durch die jeweilige Übermittlung J.s. Jetzt kennen wir uns wirklich, schreiben und telefonieren, denn, wer hätte das gedacht, wir sind uns so ähnlich, da wir beide auch J. so ähnelten. Wir sind Freunde geworden, denn wir teilen etwas, das weit über die Freundschaft zu J. hinausging und -geht. Wir sind beide auf dem Weg, der kein Zurück zuläßt und bei dem wir beide aufgrund unserer unterschiedlichen Begabungen uns so gut ergänzen.

Einsamkeit suchen die Menschen auf ländlichen Fluren, am Meeresufer, in den Bergen. Doch einer wie beschränkten Ansicht entspringt dieser Wunsch!
Kannst du dich doch, sooft du nur willst, in dich selbst zurückziehen. Gibt es doch nirgends eine stillere und ungestörtere Zufluchtsstätte als die Menschenseele.

~ Marc Aurel ~

Wir meditieren. Du in B. und ich hier. Ziehen uns zurück in uns und tauschen uns aus. Hätten wir J. auf diesen Pfad gebracht, der Dein Leben schon rettete, hätten wir ihn damit vielleicht auch gerettet. Aber heute denke ich, daß wir uns hätten auf den Kopf stellen können. Er hätte es nicht getan. Wer weiß, was ich morgen darüber denke.......

geschrieben von: hagzissa13

das dritte WE in Folge Arbeit, bzw. Fortbildung. Dieses WE wieder Fortbildung. Traumamanagement mit Workshops. Wer bin ich? Wo wohne ich? Bin ich männlich? Weiblich? Sächlich? Wo ist unten? Wo oben? Habe ich auch ein Bett? Es wird mal wieder Zeit für Urlaub, Ruhe, durchatmen. Aber auch Blumen gießen, Wäsche waschen und aufräumen wären jetzt nicht sooooooo schlecht. Habe ich eigentlich auch noch zivile Klamotten im Schrank? Oder gibts mich nur noch in weiß, grün und neon-orange? Ja, die Cyber-Gothics sind los, sagt mein Männe immer und lacht dabei, wenn er mich in meinen Rettungsdienstklamotten sieht. Ich bin müde. So müde...... Wasser in die Wanne, relaxen, schlafen und wieder Fortbildung. Und dann wieder arbeiten...........

geschrieben von: hagzissa13

Trauma - komm, wenn Du Dich traust! Ich bin gerüstet! Ja, ich weiß, war ich vorher auch, aber jetzt ist's noch viel, viel besser, Hase! Müde, erschöpft, aber ich bin verdammt stolz auf mich, daß ich es durchgezogen habe. Ich bin auf Kurs. zwar nicht auf dem, den ich perspektivisch anstrebe, aber den, den ich jetzt brauche, um dorthin zu kommen. Der Pfingstdienst kann kommen.

geschrieben von: hagzissa13

Oh mann - frau - ist das geil! Der erste Tag frei seit...... fast drei Wochen. Arbeit/Fortbildung/Arbeit und wieder von vorne. Und nun sitze ich hier, habe nix vor für den Tag, lasse mir die Sonne in den Nacken scheinen und liebäugele tatsächlich nochmal damit, für ein Stündchen ins Heiabettchen zu verschwinden. Ja, ich bin müde, aber irgendwie fühlt es sich heute anders an, als sonst. Normal fühlt es sich so "ausgeliefert-erschöpft" an. Heute fühlt es sich zwar auch ein wenig so an, aber eben viel, viel weniger als sonst. Heute fühlt es sich einfach nur viel mehr nach "ich darf mich ausruhen - habe einen guten Job gemacht" an. Guter Weg, Haggi, verdammt guter Weg! Es bewegt sich und mich weiter. So soll es sein.

- Schnitt -

.... und ein lieber Gruß über den Birke zu Birke-Verteiler an den Potsdamer Platz! Lieber A., ich denke an Dich und hoffe, Du hast einen guten Tag!

- Schnitt -

.... und da liegt er erschöpft und schlafend nur einen guten Meter von mir weg. Du packst das. Ich liebe Dich.

geschrieben von: hagzissa13

hach nee, wat war dat doch für ein wunderschöner Tag! Wir sind mit unserer bewährten Chaotentruppe äußerst spontan nach Freienfels zum Mittelaltermarkt gefahren und hatten einen aber sowas von schönen Tag! Und was für herrliches Wetter! Und was für lecker Essen! Und was für gemütliches Rumhängen! Und was für geile Bilder da entstanden sind *hüstel*. Sogar einen SM-Stand gab es da, an dem ich Fortbildung für die Arbeit betreiben konnte. Man glaubt ja gar nicht, wie schwer es bei manchen "Unfällen", die dann nachts um drei in der Notaufnahme ankommen ist, alles wieder "ordnungsgemäß rauszubekommen"..... Jetzt bin ich schlauer! Und jetzt bin ich vollkommen platt. Müde. Fertig. Und darum sage ich "gute Nacht" und ab in die Heia.

sieben mal "und"? Kann das sein? Egal..... UND es war sooooooooooo schön! 8! ;)

geschrieben von: hagzissa13

Ja, GEILOMAT! Manche Tage sind so krass genial, selbst, wenn sie so super scheiße begonnen haben. Aber gibts das denn? Eben hast Du mir so ganz nebenbei geschrieben, daß Du gerade nach München fliegst, da Du für den bay. Fernsehpreis nominiert seist heute Abend! Hallo? Ich würde vor stolz platzen! Ich würde es euch soooooo von Herzen gönnen, wenn ihr gewinnt, denn ihr habt es verdient!!!!!!! Also ich werde nachher am Fernseher kleben, bis ich Bescheid weiß und dann einen Caipi zusammen mit der WG (die werden mitschauen) auf euch trinken! Ich finde es soooo klasse. Ein schöner Auftakt fürs WE! *Daumen und alles andere drück*

geschrieben von: hagzissa13

BABY, YOU GOT IT!!!!!!!!!!!!!
Wir saßen hier wie gebannt vor der Mattscheibe. Hin und wieder sah ich Dich schon im Auditorium sitzen. Dann kam der Augenblick. Euer Frontmann - Dein bester Freund, nahm den Fernsehpreis für euch alle in Empfang und sprach Worte, die mir die Socken auszogen. Er sprach über "ihn" und alles kam wieder hoch. Alles, von dem ich dachte es sei wirklich verarbeitet. Aber ein bißchen was bleibt anscheinend immer zurück....... Der Tag, als es passierte. All die schrecklichen Bilder. Die Angst. Das lähmende Entsetzen. Man kannte sich. Und das heißt unter diesen Bedingungen dort etwas ganz anderes als hier, in dieser anderen, zivilisierten Welt....
...... Dieser vollkommen bis zur Unendlichkeit entstellte Corpus - mehr war nicht übrig. Wir suchten Hinweise, daß er es ist. Über 40 Grad und die Kühlung fiel aus. ein unerträglicher Anblick. Ein unerträglicher Geruch. Ich weiß, wie purer Hass entsteht und ich kann nachvollziehen (nicht verstehen oder gutheißen!), wie manche Bilder, die in den Medien auftauchen entstehen. Man gerät in einen Strudel sich aufbauender Rachegefühle, die sich durch die Gemeinschaft gegenseitig hochschaukelt. Es ist wichtig, in einer solchen Situation einen kühlen Kopf zu behalten, was nicht einfach ist. Man muß ein paar Schritte aus dem Geschehen zurücktreten, sich alles möglichst "neutral" anschauen. Mir hilft da immer die Meditation, die ich gerade dort sehr zu schätzen gelernt habe.... however. Mir liefen gestern im Sturzbach die Tränen.
Ich erinnere mich, daß ich Dich zum Abschied in den Arm nahm, und Dich bat, "etwas gutes draus zu machen". "Mach was gutes draus und enttäusche mich nicht!" habe ich zu Dir gesagt. "Nein, keine Angst, Du kannst Dich auf mich verlassen", hast Du mir geantwortet. Und Du hast mich nicht enttäusch - und jetzt den Preis bekomment. Ich war, das weißt Du, sehr skeptisch, bei all dem Müll, der sonst aus dieser Richtung kommt. Ich wußte nicht, ob Du mein Statement, daß ich bei den Vorbereitungen nebenbei abgab und das zufällig aufgezeichnet wurde, wie abgesprochen NICHT mit eingehen würde in das Ganze. Du hast Dein Wort gehalten und ich habe mein (Vor)urteil dem gesamten gegenüber revidiert. Euch nehme ich raus. Definitiv. Es war nichts geschönt, nichts künstlich dramatisiert. Es war die pure Wahrheit, die den Schrecken so zeigt, wie er ist. Ihr habt euer Leben aufs Spiel gesetzt - und das ist nicht gelogen - um das zu zeigen. Wäre der Zeitplan nur drei Tage später gewesen..... dann wäret ihr jetzt höchstwahrscheinlich auch tot........
die ganzen Bilder sind wieder da. Ich sitze hier und mir laufen die Tränen. Ich habe schon so viele Tote gesehen. Ich habe schon so viele Menschen auf ihrem allerletzten Weg begleitet. Doch das hier ist etwas ganz anderes...... Aufschreiben tut gut. Es hilft bei der Verarbeitung. Und darum bin ich froh, mein Tagebuch hier zu haben.......

geschrieben von: hagzissa13

Wochenende. Boah, bin ich müde.......

...... aber manchmal gibt es Dinge, die das wieder kompensieren. Z.B. der geplante Besuch über Silvester..... ich freue mich so so sehr! So lange überlegt, dann versucht zu planen, was nie klappte und jetzt plötzlich spontan mit einigen netten Menschen doch in die Tat umgesetzt. Voilà! WIE GEIL! *hüpf*
Flüge spontan gebucht. Es wird der Hammer!

geschrieben von: hagzissa13

Nach knapp zehn Stunden Schlaf fühle ich mich endlich mal wieder einigermaßen fit. Der Tag wird lang und braucht viel Energie. Auto in die Werkstatt. Letzte Vorbereitungen für den Zombie Walk, einkaufen, Leute schminken (die Veranstalter rechnen mit ca 150-200) und nach dem Walk Party!

Langsam sollte ich mal aufstehen und in den Tag starten.

geschrieben von: hagzissa13

Also sowas habe ich ja noch nie erlebt! Da bringe ich mein Auto in die Werkstatt, gehe von dort aus zu Fuß ein paar hundert Meter weiter zu meinen Verwandten, die dort ein großes Geschäft haben, wo man u.a. Kunstblut kaufen kann, das ich heute für den Zombie-Walk brauche, muß feststellen, daß die erst um 10:00h öffnen, rufe meinen Freund an, daß er mich abholen kann, lege auf, warte an der Straße, als ein Auto anhält, die Scheibe runtergeht und ein Typ mich fragt, was ich fürs Blasen nehmen würde. HALLO? Gehts noch? Ich habe ihm etwas so böses gesagt und dabei einen so bösen Finger gezeigt, daß ich das hier gar nicht wiederholen will. Dann habe ich meinen Freund angerufen, ihn gebeten, sich bitte zu beeilen und bin ein Stück die Straße runtergegangen, als das nächste Auto anhielt, gleiches Prozedere, Scheibe runter, Frage nach dem Preis für eine Nummer, gleiche Ansage meinerseits wie beim ersten mal. Ich flüchte in eine Tankstelle, rufe meinen Freund an, sag ihm, er soll bitte ASAP auflaufen und was sagt er mir, als er endlich da ist? "Och T. ...... wußtest Du denn nicht, daß das der Straßenstrich ist???" NEIN, BIS JETZT NICHT. UND JA, DANKE FÜRS GESPRÄCH!!!!!!! :mad: :mad: :mad:

geschrieben von: hagzissa13

Zombie-Walk und schön wars mal wieder. Als "Flash-mob" könnte man es deklarieren, wenn eine dreistellige Zahl zurechtgemachter Menschen dementsprechend maskiert durch die Innenstadt schlurft. Alle hatten Spaß, sogar die Eltern mit ihren kleinen Kindern am Wegesrand. Oberstes Gebot: Keine Kinder erschrecken und die kommen immer gerne auf Kostümierte zu, wenn sie nicht erschreckt werden. Ältere fanden es dann gleich so gut, daß sie auch mitlaufen wollten. Der Sinn dahinter? Braucht man immer einen Sinn, um Spaß zu haben? Ich nicht. Ich kann auch sinnbefreit Spaß haben. Und wer gerade denkt, daß ich ja wohl ein bißchen alt für sowas sei:
Sorry, das juckt mich nicht.
Nach der Rückkehr gabs noch ordentlich Party. Aber irgendwann muß eben auch mal der schönste Tag zu Ende gehen und dieser endete mit einer schönen, heißen Dusche.......

Ach ja: Und die Edith schrieb:
Vielen Dank auch an die Nachtweltenbeteiligung! Da hatte ich ja echt gar nicht mit gerechnet! Und sehr mutig eure "wo ist die Haggi?"-Rufaktion! :D
War echt schön, euch mal persönlich kennen gelernt zu haben!

geschrieben von: hagzissa13

MUTTERTAG. Selten habe ich, außer Weihnachten, einen derart spaltenden und polarisierenden "Feiertag" erlebt. Während die einen ihre kleine Familienwelt zelebrieren, haben andere ob ihrer erlebten Schicksalsschläge Angst vor diesem Tag.
Für mich bedeutet er nicht viel. Ich bin noch keine Mutter und meine Mutter bekommt von mir auch das ganze Jahr über immer wieder kleine Aufmerksamkeiten - manchmal auch große, Umarmungen und ich sage ihr oft, daß ich sie sehr, sehr lieb habe und sie die beste Mama der Welt ist. Ja, ich bin - äh - rechne - 37, nee, 36 Jahre und meine Mama ist immer noch das, was sie schon immer für mich war. Die Beste. Die Allerbeste. Ja, es war nicht immer einfach. Besonders zu der Zeit, wo ich sie sosehr gebraucht hätte, sie aber nicht für mich da sein konnte, da sie sehr krank war. Viele Dinge sind nicht so gelaufen, wie sie hätten laufen müssen für mich als Kind. Aber ich weiß, daß Du immer Dein bestes gegeben hast. Du brauchst Dich nicht zu entschuldigen. Es ist alles in Ordnung. Ich habe Dich so, so sehr verdammt lieb. Wenn Du irgendwann gehst, wird es mit das schwerste sein, was ich je zu schultern haben werde. Ich genieße jeden Besuch mit Dir. DANKE, daß es Dich gibt.

geschrieben von: hagzissa13

so, Feierabend. 4 Tage frei und diesmal lasse ich mich nicht verplanen von A bis Z.
Erste Amtshandlung bei vier freien Tagen: Nägel dunkelrot lackiert. CHECK!
Kühlschrank voll. CHECK!
Geburtstagsgeschenk für J. gekauft. CHECK!
Tupperware abgeholt. CHECK!
Besorgungen erledigt. CHECK!

Und nun: Ruhe, Meditation und morgen einen schönen Wellness-/Beautytag. YEAH!

geschrieben von: hagzissa13

Lieber O.,
ich habe mich wirklich erschreckt, als ich Dich sah. Ich sehe Dich ja eigentlich jede Woche, aber ...... ach, ich weiß nicht...... ich weiß nicht, ob ich es nicht sehen wollte....... ja, wahrscheinlich das....... ich wollte es nicht sehen. Aber jetzt ist es nicht mehr übersehbar..... Wieviel hast Du abgenommen? 15, 20KG? Du warst noch nie dick, nicht mal pummelig. Nicht mal über einem noch als normal anzusehenden BMI. Sportler eben. Wenn Du noch 45KG hast bei Deinen knapp 1,70m, dann ist das viel. Der Alkoholntzug hat Dich gezeichnet und jetzt kommst Du nicht mehr auf die Beine. Auch der Krebs hat Dich gezeichnet und ich glaube nicht, daß das Schnee von gestern ist. Du bist fast blind und fast taub, höchst depressiv, aber willst Dir nicht helfen lassen. Hilflos stehen wir, stehe ich daneben und sehen zu, wie Du Dich ganz unten befindest. Antidepressiva verschlimmern die Augen, die Augenpräparate verschlimmern die Depressionen. Alkohol als gescheiterter Versuch der Selbstmedikation. Das kennen wir ja.... :rolleyes:
Ach scheiße...... ich bin traurig.........

geschrieben von: hagzissa13

Hui! Endlich wieder daheim! Ein schöner Tag. Ein tolles Frühstück mit meiner J.
Mensch J., ich bin so bolle stolz auf Dich! Fize-Weltmeisterin bist Du geworden. Und das in Leichtathletik! Boah! Wahnsinn! Ich freu mich so für Dich!
Wir beide sind wie Feuer und Wasser. Du die sportliche, immer in Jeans, Shirt, feste Schuhe und Jack-Wolfskin-Jacke, ungeschminkt, ohne Schmuck, Douglas nur durch meine Geschenke kennend, ich die "Tussi", weiblich, Schmuck, Schminke, Röcke, mal Vamp, mal Business-Lady. Zwei Frauen, ein Beruf - Arzt und Soldat - und zwei so unterschiedliche Leben, wie es unterschiedlicher kaum sein könnte und trotzdem stehen wir beide uns so nah..... Du vertraust mir Deine zwei Jungs an, ich Dir meinen Haustürschlüssel, mit dem Du Dir jederzeit Asyl in meiner Hütte gönnen kannst. Es ist schön, eine Freundin wie Dich zu haben. Ich weiß, ich kann Dich auch nachts um drei anrufen, wenns mir scheiße geht. Ich weiß, ich kann über alles mit Dir reden. Ich hab Dich lieb. Danke, daß es Dich gibt.

geschrieben von: hagzissa13

Ich bekam gerade einen Anruf: Im Ort gehen böse Gerüchte über mich rum. Ja, ich bin eine Hexe. Eine Satanistin. Unmöglich. Und so.... Warum? Eine kleine Geschichte mit sozialanalytischer Vorgeschichte. Viel Saß beim Lesen!
Der Stein des Anstoßes geschah letzte Woche im Biohofladen des Städtchens:

Bin ich ein Öko? Nein, bestimmt nicht! Ich bin alles, aber kein Öko. Das stelle ich immer fest, wenn ich in meinem Haus-Hofladen oder im Bio-Supermarkt stehe. Ich passe irgendwie nicht in das dort verkehrende Klientel:

Im Hofladen treffen sich immer die Biomamas aus der Ökofraktion des Städtchens, deren Leben sich um die Frage, wer am meisten bio- und öko"true" ist. "Trueness" mal total anders definiert.... nix da true-gruftig oder so! Nee, nee! Da stellen sich eher Fragen, ob die unter Zuhilfenahme größerer Maschinen hergestellten Biobrote oder auch benutzte Treibhäuser in der Biolandwirtschaft auch wirklich bio und öko und überhaupt akzeptabel seien.
Im Biosupermarkt am Rande des Städtchens treffen sich vorwiegend Mittfünfziger bis -sechziger, die aussehen, als seien sie allesamt Lehrer und geradewegs aus der 68er-Generation entsprungen. Vor allem Männer oben genannter Fraktion fallen mir immer wieder gehäuft auf, die dort einkaufen, mit ungeschnittenem, lockigen Haar, abgetragenen Kordhosen und verwaschenen Hemden.
Wenn ich nicht durch Zufall vor einiger Zeit meine Mutter im Hofladen getroffen hätte, ich schwöre, ich hätte mich für den einzigen "Normalo" unter der Ökomama, Biolehrer- und Langhansfraktion empfunden. Aber als Normalo kann man eben auch sehr schnell zu den Außenseitern gehören. In den oben genannten Kohorten bin nämlich ich derjenige, der hier deutlich von der in der Kohorte gängigen Norm abweicht. Und während Mister Biolehrer in Feinkostläden aus der Masse raussticht, tue ich es anscheinend im Bio- und Hofladen.

Ja, liebe S., die ich letzte Woche in letzterem traf. Du warst schon immer etwas, äh, seltsam. "Extravertiert" wäre da noch ein sehr dezenter Ausdruck. Früher auf jeder Party daheim, auch gerne mal im Suff ausfällig und handgreiflich geworden, immer laut und vorlaut. Was Du machst, Du übertreibst und -triebst es immer. Immer alles extrem. (BTW.: Bist Du vielleicht Borderliner????) Auch die Kinder- und Hausfrauenkiste, nachdem Dein Job nun nicht das brachte, was Du Dir erträumtes - was Du aber niemals zugeben würdest. Nein. Nun also die Hausfrauen- und Kinderschiene - AUS ÜBERZEUGUNG - wie Du nicht müde wirst zu betonen :rolleyes:. Und ja, Du, die früher immer wetterte gegen Hausfrauen, da Du ja Karriere machen wolltest, bist heute selbst eine, da es augenscheinlich mit der Karriere nicht funzte. Plan B also. Aber nein, Du bist natürlich nicht einfach NUR Hausfrau und Mutter. Nein. DU bist DIE Hausfrau und Mutter. Und Mütter, die arbeiten gehen, sind heute in Deinen Augen der Satan in persona! Mit Leib und Seele bist Du Supermami und -hausfrau und nun, in sich stetig steigernder Komponente konsequenterweise auch Bio- und Ökofundamentalist. Ja, ich sage mit Absicht FUNDAMENTALIST. Ich stehe nämlich nicht auf diese extremistischen Ansichten, die keine andere Sicht neben der eigenen akzeptieren. Ja, liebe S., wir wissen alle, welch tolle Supermami Du bist. Für die Kiddies nur vom BESTEN! Aber sag mal, btw, was ist eigentlich mit Deinem Mann? Ich glaube, der kann das Elend auch schon lange nicht mehr sehen, so viel, wie der allseits bekannt säuft.... ;)
Nun treffe ich Dich im Hofladen. Eigentlich schon ein Grund, um standes pedes auf dem Absatz kehrt zu machen und den Einkauf zu verschieben. Aber, hey, wofür habe ich ein iPhone mit 2000 Musiktiteln drauf? Ich könnte stundenlang von jeder angebotenen Kartoffel im Laden eine Spektraluntersuchung machen, ohne daß mir langweilig wird und ohne Dich hören zu müssen. Könnte. Ja, könnte...... ich rechnete weder mit der Penetranz Deiner Stimme - ich verdrängte sie wohl die letzten Jahre - mit der Du im Kreise dreier Mütter "Mein Haus - mein Auto - mein Boot"-Angebereien zum Besten gibst, die sich jedoch in diesem Fall auf "meine Einsteinkinder - mein Ökohaushalt - mein Superbioessen" bezieht. Oh, mein Goth. Kopf einziehen und eine Regalreihe weiter hinten Richtung Gemüseecke vorkämpfen. Täuschen und Tarnen - notfalls in niedrigster Gangart! Wäre doch gelacht, dieser Ausgeburt an Penetranz nicht zu entkommen! Äh.... erwähnte ich ich eigentlich schonmal, bei der Bundeswehr keine klassische Grundausbildung genossen zu haben? Ja? Ok.... DAS wurde mir zum Verhängnis: Täuschen, Tarnen und niedrigste Gangart kamen entweder definitiv zu kurz in meiner "Kurzeinweisung - BW: heute lernen wir, wo das gute und das böse Ende der Waffe ist", oder die alte, nervtötende Bekannte ist gut geschult, sich vorbeischleichende Menschen, die gar nicht von ihr gesehen werden wollen per "Mutterinstinkt" zu orten. Sie wird es bitter nötig haben, denn alle unseren gemeinsamen Bekannten hätten es haar genauso gemacht wie ich (wie ich heute am Telefon bestätigt bekam), wodurch S. in der "normalen" Welt mittlerweile etwas.... äh ... isoliert ist. Ich könnte mir vorstellen, daß letzteres, sprich der ortende Mutterinstinkt, zu folgendem führte:

"T. !!!!!! Wie SCHÖN, Dich zu sehen! Was machst Du denn hier???" Zu den beiden anderen Damen gewandt: "Eine alte Freundin aus dem Ort" Äh? Wat? Alte FREUNDIN? Ja, das ist gut und gerne 25-30 Jahre her und erledigte sich mit ihrer Pubertät und dem dazu exponentiell anwachsenden Nervtöt-Potential. Genervt lächelnd winke ich rüber und versuche noch irgendwie galant weiter zum Gemüse zu hechten, doch ich wußte, daß das nix werden würde: "Mensch T., wie gehts Dir denn? Das ausgerechnet DU HIER einkaufst, hätte ich ja echt nicht gedacht!" "Äh?! Warum?" "Na, Du bist doch eher so die schicki-micki - und wie ich sehe noch immer schwarz." "Äh?!" stottere ich irritiert: "Und was hat das eine mit dem anderen zu tun?" "Ja, warst ja nie so die engagierte." Noch war ich echt sprachlos, was sich nach ihrer nächsten Frage dann aber änderte: "Und immer noch auf dem Schulmedizin-Trip?" Oh, meine Augen können sich zu Schlitzen verengen.... "Ja, wißt ihr, T. ist ja schulmedizinische Ärztin. Das fand ich ja früher auch ganz normal, bis ich meine jetzige Heilpraktikerin fand. Jetzt machen wir ja alles homöopathisch, ist ja auch viel gesünder und schonender..." "Ja," sagte ich - endlich hatte mein Gehirn mein Broca-Sprachzentrum wiedergefunden: "Hat ja auch super funktioniert bei Deiner letzten Geburt, als Du aufgrund der Tatsache, daß sich Dein hochintelligenter Sohnemann mit der Nabelschnur intrauterin strangulierte, dringend eine Sectio benötigtest. Homöopathie erledigte die Sectio und auch die Anästhesie, ne? Soviel zum Thema "scheiß Schulmedizin". :q" Die zwei dabei stehenden Mamas schauen schweigend zum Boden. Wenn die Blicke meiner Bekannten töten würden wäre ich tot..... Da Blicke aber definitiv nicht töten können, hat sich das Tratschweib entschlossen, mich verbal im Ort zu exekutieren. Was ich eben am Telefon erfuhr, erheitert mich jedoch. "Hexe" und "Satanist" waren noch die Sachen der harmlosen Sorte. Solche Leute sind mir irgendwie suspekt.....