Du machst mich wahnsinnig… sagst was du nicht sagen solltest… bist da wenn ich es nicht erwarte und dann wieder nicht… du machst mich wahnsinnig.
Wie soll ich dich verstehen? Wie soll dich überhaupt ein Mensch verstehen? Warum tust du was du nicht tuen solltest und warum bleibst du still wenn es Zeit ist zu reden? Es sind die kleinen Momente die mich nicht verzweifeln lassen… es sind die Erinnerungen an Stunden in denen du für mich da warst die mich dich nicht hassen lassen… die die Tränen trocknen die mir wegen dir die Wangen hinunter laufen.
Manchmal frage ich mich ob du ein Segen oder ein Fluch bist… und ich finde keine Antwort. Schon seit so langer Zeit. Wann immer ich denke ich hätte mich entschieden… dann bist du es wieder der die Karten neu mischt… der dafür sorgt das ich mir denke „ok… noch einmal schau ich drüber hinweg… noch einmal vergesse ich…“
Hast du dich jemals gefragt ob es einfach für mich ist? Hast du jemals dran gedacht was ich denke und fühle? Hast du mir jemals eine Wahl gelassen? Nein… du ziehst mich mit rein… verlangst Entscheidungen… doch wie soll ich entscheiden wenn mein Herz anders spricht als mein Kopf… wenn es mich innerlich zerreißt? Es sind die Erinnerungen die dafür sorgen das ich nicht loslasse… die mich die Hoffnung nicht aufgeben lassen. Doch niemand hat mich gefragt ob ich mit der Situation klar komme… sind es doch nur kindliche Phantasien an denen ich festhalte… Phantasien von einer glücklichen Zukunft.
Es ist mehr als ein Balanceakt… es ist mehr als ein Tanz auf dem Vulkan… es ist mehr als ein Kampf gegen Windmühlen… es ist mein Traum davon glücklich zu sein. Wann kommt er… der Moment wo ich entweder aufwache oder merke das es nicht nur ein Traum war? Vielleicht wäre ich ja schon lange aufgewacht... vielleicht möchte ich aber weiter meinen Dornröschenschlaf halten…
Ja… so wird es sein… ich will nicht realisieren was doch so offensichtlich scheint… ich will es einfach nicht… ich will an meinen Träumen festhalten… will nicht aufwachen... will weiter träumen… weiter hoffen…
Ich werde nicht aufhören zu kämpfen solange auch nur ein kleiner Funke Hoffnung besteht… werde versuchen nicht vom Seil zu stürzen… werde versuchen mich wieder zu teilen… auf dem Glatteis nicht auszurutschen… und werde hoffen das meine Phantasien und Träume Wirklichkeit werden. Mehr will ich doch gar nicht…
geschrieben von: Das Dunkel
Ich muss einfach loswerden, dass du mir so sehr aus dem Herzen sprichst mit deinen Worten. Obwohl in meiner Situation ich die Entscheidungen verlangt habe, selbst auf die Gefahr hin, alle meine Träume und Hoffnungen zu verlieren. Doch ich bekam keine Entscheidung, ich bekam nichts und habe aus Verletzung alles von mir gestoßen. Nur die Träume, die kann ich nicht ziehen lassen. Alles, was daran hängt, will nicht verschwinden. Es ist wie ein Schatten in mir, der nicht einmal hinaus kann und der mich auffrisst mit der Zeit... Mein Traum von meinem Glück, war auch nur eine phantastische Illusion... Doch selbst, da sie gestorben ist, kann ich sie nicht gehen lassen - habe dafür alles verloren, was mir so wichtig war - den Menschen, der mir so nah war wie niemand sonst, der mich so berührt hat.
Ich weiß nicht, was besser ist - Das Wagnis einzugehen, für die Möglichkeit des Glücks und dabei alles zu verlieren oder sich ständig zu fragen, ob man es wagen sollte? Vielleicht ist man nur besser dran, wenn sich die Vorstellung des Glücks erfüllt... Jedenfalls kann ich in gewisser Weise mit deinen Worten fühlen.
geschrieben von: Tiia
Auroras boreales... nur zwei Worte... ich weiß um sie... all die chemisch und physikalischen Erklärungen... du brauchst es mir nicht zu erklären... es interessiert mich nicht.
Auroras boreales... sie sind Zauberei... sie sind einzigartig und doch so vielfach... vollkommen und dabei so unvollkommen... perfekt und doch zugleich mit Fehlern behaftet.
Auroras boreales... sie erleuchten den Himmel... weisen den Weg durch die Dunkelheit.. geleiten nach Hause oder ins Land der Träume und der Phantasien.
Auroras boreales... ich brauche sie... brauche sie wie andere die Luft zum atmen... brauche diese kleinen und kurzen Momente... die Momente die den Atem anhalten lassen... die Momente die mich aus meiner sonst so von Zahlen und Fakten beherrschten Welt herrausreißen... brauche sie einfach.
Es sind diese Momente... so unplanbar sie auch sind... aber man weiß das sie kommen... diese Momente lassen sich nicht planen... sie kommen und gehen. Sie richten sich nicht nach einem... fragen nicht nach einem Zeitplan... sie kommen einfach und rauben dir den Atem.
Versuche nicht diese Augenblicke wissenschaftlich zu erklären wenn sie dir noch nie den Atem geraubt haben... du weißt nicht wovon du sprichst!
geschrieben von: Tiia
Ihr macht mich wahnsinnig… jeder auf seine Art und Weise…
IHR macht mich wahnsinnig weil ihr mich nicht zur Ruhe kommen lasst… warum muss ich mir ständig über euch Gedanken machen? Sollte es nicht anders herum sein… warum verlangt ihr von mir Entscheidungen… Stellungnahmen wo ich es einfach nicht kann? Habt ihr euch schon mal überlegt wie weh ihr mir tut? Habt ihr schon mal dran gedacht wie oft ich euretwegen die Tränen in den Augen hatte? Ich verstehe euch und auch wieder nicht… ich verstehe nicht warum es nicht geht… ich verstehe nicht warum ihr nicht wollt?
Und IHR… ihr macht mich auch wahnsinnig. Ja ich bin vielleicht die Älteste… aber bin ich deswegen dafür da euch zu erziehen? Muss ich deshalb jedem zuhören? Muss ich jeden mögen? Ich denke nein! Manchmal interessiert es mich einfach nicht… manchmal hab ich keine Lust solidarisch zu sein… manchmal will ich nicht Rücksicht nehmen müssen… manchmal würd ich mir wünschen ihr würdet endlich alle erwachsen werden. Nein… auch ich bin nicht perfekt und nein… ich bin auch nicht immer erwachsen… bei weitem nicht… ich bin vielleicht das größte Kind… aber eins unterscheidet uns… die Art und Weise wie man damit umgeht… und das man vielleicht zumindest in 99% der Fälle weiß wann es gut wäre den Mund zu halten.
Auch DU machst mich wahnsinnig… ich hab deine Versprechen noch im Ohr… deine ewigen Entschuldigungen…. Deine Ausreden… immer und immer wieder. Ich verzeihe dir… ich schaue drüber hinweg… aber es ärgert mich! Ist es wirklich so viel verlangt? Bin ich die einzige wo du es nicht auf die Reihe bekommst? Und wenn ja… warum sagst du es mir dann nicht einfach das du nimmer willst? Und wenn nein… warum änderst du nicht endlich etwas. Ich habe schon mehr als einmal um die gekämpft… nun tue ich es nicht mehr… wach auf und zeig mir das ich dir was bedeute oder streich mich aus deinem Leben. Es ist mir nicht egal… auf keinen Fall… es würde wahnsinnig weh tun… aber es tut auch auf Raten weh… und da sogar noch mehr.
Und DU… was haben wir uns nicht alles versprochen… nichts wollten wir zwischen unsere Freundschaft kommen lassen. Nichts und niemand sollte und trennen... so viele Jahre war es auch so… es war perfekt… vielleicht zu perfekt. Bis zu letzt hab ich die Mauer nicht bröckeln sehen… bis zu letzt hab ich an das feste Fundament geglaubt. Und nun??? Nun erfahre ich erst auf Nachfrage und mit wochenlanger Verzögerung von deiner Verlobung. Und du nennst dich immer noch meine beste Freundin… es tut mir leid… aber das bist du nicht mehr… nach dieser SMS bist du für mich nicht mal mehr eine Freundin. Den Titel hast du dir in den letzten Monaten schon lange nimmer verdient… es tut mir leid aber ich kann es nicht ändern. Es lag nicht an dir... und nicht an mir… es lag an uns… es hat nicht sollen sein… nach so vielen Jahren gehen wir nun getrennte Wege… und ich wünsche dir von ganzem Herzen das du immer auf dem richtigen Weg bist… das wünsche ich dir wirklich… und ich wünsche mir das du mich… uns… nicht vergisst. Vielleicht denkst du in einigen Jahren noch mal an uns… und hast ein dabei ein Lächeln auf dem Gesicht… das würde ich mir wünschen… dann wäre es nicht alles umsonst gewesen.
Und ICH? Ja ich mach mich selber auch verrückt… es muss immer alles passen… es muss geplant sein… bis ins kleinste Detail… es macht mich wahnsinnig wenn ich das Gefühl habe etwas nicht kontrollieren zu können. Doch wie so oft... wieder muss ich mich auf neue Situationen einstellen. Nicht immer sind die Neuerungen schlecht… aber „Hey“… vielleicht geht’s mir ein wenig zu schnell? Es wird seinen Grund haben warum ich alles so weit im Voraus plane… habt ihr alle darüber schon mal nachgedacht?
geschrieben von: Tiia
Fliegen.. fallen.. aufgefangen werden.
Schon lange kannte ich dieses Gefühl nicht mehr... man neigt dazu zu vergessen... doch wenn die Gefühle wieder kommen dann kommen die Erinnerungen wieder... "da war doch mal was".
Es ist wie oft im Leben... es sind die unscheinbaren Menschen auf die man nie gesetzt hätte... für die man andersherum vielleicht nicht so viel Kraft aufgewendet hätte... sie sind es die einen auffangen... und warum? "Einfach so... weil du es bist".
Wo sind die Grenzen... wer und was schreibt einem vor was Freundschaft bedeutet... wie lange sie dauern muss um ehrlich und intensiv zu sein? Es gibt viele die ganz klare "Regeln" haben... eine starre Hierarchie... ich gehörte nie zu diesen Menschen... was aber oft ausgenutzt worden ist. Es wäre mir fast passiert das ich auch keinen "Vorschuss" mehr gegeben hätte... das ich gesagt hätte das ich Zeit brauche. Dann kamst du...
Es sind die kleinen Momente die einen Tag schön und vollkommen machen... es ist das Lächeln eines fremden Menschens am Morgen... es ist der Geruch von frisch gemähten Wiesen... es ist die Sonne über den Bergen... der Wind in den Haaren... eine kleine Berührung und das innerliche Gefühl das es einfach alles passt. Vielleicht nur kurz... aber es ist wundervoll ab und an all die alltäglichen Probleme hinter sich lassen zu können! Es sind diese Momente die man in der heutigen Schnelllebigkeit braucht... die Momente die zumindest ich brauche!
geschrieben von: Tiia
Ich hab versucht los zu lassen... habe versucht dich zu vergessen... dich nicht mehr zu lieben... ich kann es nicht. Ich hab es wirklich versucht... immer und immer wieder...
Ich habe geglaubt es wird leichter mit der Zeit... ich glaubte es würde nicht mehr so weh tun... aber nichts davon stimmt. Es tut weh... jeden Morgen aufs neue wenn ich ohne dich aufwache. So viel Zeit ist vergangen... ich glaubte zeitweise ich hätte es geschafft. Ich hab mich auf neue Beziehungen eingelassen und glaubte das es richtig wäre... aber dann kommt wieder irgendein Moment... eine Erinnerung... irgendetwas und ich denke an dich und in dem Moment fühle ich das ich immer noch dich liebe. Alle anderen Gefühle sind wahr aber ich kann dich nicht loslassen.
Ich weiß das es damals die richtige Entscheidung war...ich weiß das wir nicht länger glücklich zusammen gewesen wären... es war richtig... mein Kopf weiß das... mein Herz aber leider nicht. Wir haben noch kurze Zeit versucht befreundet zu bleiben... es ging nicht... es tat uns beiden zu weh... und so trennten sich unsere Wege. Ich weiß das du auch noch lange getrauert hast aber irgendwann hast du den "Absprung" geschafft. Es ist schon etwas länger her das ich etwas über dich gehört habe... aber du scheint glücklich zu sein und das freut mich... wirklich!
Warum kann ich es nicht auch endlich sein? Ich möchte mit einem Lächeln auf dem Gesicht an dich und uns denken können aber ich möchte das es aufhört weh zu tun... ich möchte mich endlich wieder verlieben können ohne irgendwann zu merken das die Gefühle zu dir immer noch stärker sind und es nicht fair ist an dieser neuen Beziehung fest zu halten.
Manchmal werfe ich mir vor das ich dich nicht gehalten habe... ich versuche mir selber die Antwort auf die Frage zu geben "wenn du diesen Menschen doch so sehr geliebt hast... warum um alles in der Welt hast du nicht mehr gekämpft?" Ich finde keine Antwort... keine neue... denn ich kenne die Antwort seit vielen Jahren "weil es richtig war" aber warum tut es dann immer noch so weh? Warum weine ich wenn ich an dich denke?
Du bist ein Teil von mir ohne den ich nicht die Person wäre die ich heute bin... ich möchte dich niemals vergessen... aber ich möchte aufhören dich zu lieben.
geschrieben von: Door
...was ich oben gelesen habe, stimmt mich nachdenklich. Es scheint Schnittpunkte zu geben, an denen man sich begegnen muss.
And on it goes.
Du bist noch hier :)
Lieben Gruß,
die Nic
geschrieben von: Tiia
Als wir getrennte Wege gingen verloren wir auch jede Kontaktmöglichkeit. Du wusstest nicht mal das ich Deutschland inzwischen verlassen habe und ich glaubte auch nicht das du noch annähernd dort zu finden bist wo du damals warst. Aber deinen besten Freund… den konnte ich mit ein wenig Aufwand kontaktieren. Ihn und mich verbindet seit unserem ersten Aufeinandertreffen nur in Gefühl… tiefste gegenseitige Abneigung… aber ich wusste das er sich mit dir in Verbindung setzen würde also rief ich ihn an. Es fielen einige bissige Kommentare und er legte auf.
Wenige Stunden später klingelte mein Handy… im Normalfall gehe ich nicht dran wenn ich Nummern nicht kenne… aber ich wusste das du es bist und ich sollte recht behalten. Ich hob ab… konnte aber nichts sagen. Es war auch nicht nötig denn du redetest und sagtest mir „ich brauch eine paar Tage um alles zu organisieren aber ich komme vorbei. Ich hab dir versprochen das ich immer für dich da sein werde und das meinte ich ernst“.
Ich wusste nicht wie ich mit dem Anruf umgehen sollte… ich konnte nicht mal am Telefon etwas sagen und so wartete ich das du dich erneut melden würdest doch dazu kam es nicht. Einige Tage später klopfte es an meiner Tür und als ich dich sah glaubte ich mein Herz würde stehen bleiben. Du sagtest nur „Hi“ und dann nahmst du mich einfach in den Arm. Es sind Jahre seit unserem letzten Treffen vergangen aber es war alles so vertraut. Wir hatten gute 2 1/2 Tage in denen wir viel redeten aber manchmal auch nur schweigend nebeneinander saßen. Du bist seit mehr als 2 Jahren mit einer früheren gemeinsamen Freundin liiert und hab mich richtig für euch gefreut. Wir haben nochmal über alles was damals passiert ist gesprochen und du nahmst mir das Gefühl das wir irgendeine Chance ausgelassen haben. Es hat einfach nicht sein sollen… du sagtest mir ständig „es war nicht deine Schuld… nicht meine… wir konnten nicht mehr tun als es zu probieren und es hat leider nicht sollen sein“.
Mit jeder Stunde die ich mit dir verbrachte merkte ich wie das Gefühl zu dir sich änderte. Als wir uns verabschiedet haben nahmst du mich nochmal in den Arm und gabst mir einen Kuss auf die Stirn. Als ich dir dann ins Gesicht blickte wusste ich das es das letzte Mal sein wird und es war ok!
Zurück daheim fand ich auf dem Schreibtisch eine Karte mit sämtlichen deiner Kontaktdaten (ich hatte recht behalten auch dich hat es ganz woanders hin verschlagen) und auf der Rückseite hattest du mir eine Nachricht geschrieben „Ich werde immer für dich da sein, aber ich weiß das du mich nun nicht mehr brauchst, trotzdem werd ich ein Auge auf dich haben. Glaub mir, auch ich werde dich nie vergessen!“ In dem Moment liefen noch ein letztes Mal Tränen die Wangen herunter.
Es ist inzwischen einige Zeit vergangen… deinen Zettel habe ich weg gepackt… ich werde ihn nimmer brauchen aber ich möchte diese Worte trotzdem behalten. Wenn ich an dich denke dann tut es nicht mehr weh… es sind einfach „nur noch“ Erinnerungen… schöne Erinnerungen und das einzige Gefühl das ich fühle ist Dankbarkeit… Dankbarkeit einen Menschen wie dich getroffen zu haben!
Wir sind in verschiedenen „Welten“ aufgewachsen… das sich unsere Wege überhaupt mal kreuzten war schon ein kleines Wunder… nun gehen wir endgültig getrennte Wege aber es tut gut dich eine ganze Weile an meiner Seite gewusst zu haben.
Wenn ich nun an unser letztes Treffen denke dann muss ich lächeln. Selbst gegenüber deinem besten Freund muss ich Abbitte leisten… er hat auch einige Hebel in Bewegung gesetzt und deine Freundin… ich habe den größten Respekt vor ihr. Tja und wer hätte gedacht damals gedacht das du dein Studium beenden würdest (gib‘s zu… du am allerwenigstens *g*)… doch du hast es getan und arbeitest seit einiger Zeit in deinem Traumberuf… das Leben geht weiter und auch ich werde meinen Weg gehen!
Hier endet nun unsere Geschichte... ich finde wir haben ein gutes Ende gefunden... Danke!
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@Nic Schön von dir zu lesen... hoffe dir gehts gut?!?
