Meine Güte...wie sehr ich dieses Thema eröffnen will und muß, so widerwillig tu ich es auch.
Hin-und Hergerissenheit scheint mein Leben sehr zu bestimmen.
Angst vor der eigenen Courage? Definitiv!
Mein Innerstes nach außen zu kehren war nie eine Stärke von mir.
Angst meine Gedanken in geschriebenen Worten vor mir stehen zu sehen?
Sie damit zur Tatsache und greifbar zu machen ? Ja absolut!
Tja, ich die ironische mit schwärzestem Humor, die meistens den ultimativen Rat für ihre Freunde parat hat. Ich fühl mich so elend.
Ich weiß nicht mehr vor und nicht mehr zurück.
12 Jahre meines Lebens...von denen ich gedacht habe: "So ist es richtig und so soll es sein!" Ein Scherbenhaufen...durch den ich barfuss laufen muß. Und jeden Tag wird es ein bisschen unerträglicher, da die Splitter und Glasscherben immer tiefer in die schon vorhanden Wunden eindringen. Tut das weh? Wie verrückt -.- !
Ich habe wieder angefangen zu rauchen. Ich habe mir eingeredet, ich könnte jederzeit auch wieder damit aufhören. Ich habe es ja schließlich schon einmal getan. Blödsinn. Ich qualme mehr denn je und das trotz 3-jähriger Niktoinabstinenz. Nikotin löst zwar nicht meine Probleme , aber zumindest habe ich das Gefühl, es macht es erträglicher ^^ Totaler Blödsinn? Definitiv!
Ich gebe mir so unglaublich Mühe nicht in meinen eignen Gedanken zu versumpfen. Jeden Tag sage ich mir selbst, dass es ganz in meiner Hand liegt..mein Leben, mein eignes Glück.
Verdammt, ich hab doch nur dieses eine Leben.
Ich muß einfach das Löwenherz in mir finden, das mutig genug ist es anzupacken.
Egal wie schwer es wird und egal wieviel Leid es mit sich bringen wird. Ich bin 32 jahre alt und muß ganz von vorne anfangen.
Alles woran ich geglaubt habe ist innerhalb weniger Monate in Schall und Rauch aufgegangen. Meine Ideale, Grundätze etc blabla über Bord geworfen.
Ich hab das Gefühl ich bin gar nicht mehr ich. Kann das sein? Nein, jetzt bin ich erst ich.
Aber was zum Kuckuck war ich denn dann all die anderen Jahre?
geschrieben von: Nitroglycerin
Heute Nacht ein Gespräch mit dir .....lieber, alter Freund. ^^
Erst da merke ich, wie sehr ich dich vermisst habe.
Deinen Spott, deinen Zynismus, deinen schwarzen Humor.
Du sagst mir unverblümt deine Meinung..obs mir nun paßt oder nicht ^^
8 Jahre kennen und schätzen wir uns und bist auch irgendwie Teil meines Lebens. Du kennst dich aus in meinem Leben.
Umso mehr schmerzen mich deine Vorhaltungen.
Du fragst mich, wo die alte Nitro geblieben ist. Die, die unbeschwert, witzig bis bissig durchs Leben geht obwohl sie Probleme. Sagst mir jetzt wäre ich halt einfach nur noch irgendwie da.
Das stimmt so nicht. Menschen verändern sich nicht so einfach. Und ich bin immer noch die alte ...kann immer noch die alte sein.
Aber es ist schon etwas dran an dem was du sagst. Oft schaue ich in den Spiegel und glaube die Person , die ich sehe, nicht zu kennen. Ich bin mir selber so fremd geworden.
Ich hoffe wir verbringen wieder mehr Zeit miteinander.
Du tust mir gut, auch wenn du auf mir herumhackst.
Ich hab mich schon lange nicht mehr so befreit gefühlt und hab herzlich viel gelacht.
Und du hast vollkommen recht. Manchmal muß man Dinge hinter sich zurücklassen und das was kommt kann sehr viel besser sein, wenn man sich wirklich bemüht.
geschrieben von: Nitroglycerin
Szenenwechsel
Heute Nacht nur du und ich. Ich weiß nicht mal wie lange. 3 Stunden? 4 Stunden? Du raubst mir jedes Gefühl von Zeit.
Kein Lärm, kein Stören, keine Ausreden - nur deine Stimme in meinem Ohr, so vertraut.
Obwohl ich alleine im Bett lag, hab ich mich so gut gefühlt. Umarmt, gewärmt, geliebt.
Ich kann mir mittlerweile nicht mehr vorstellen wie es wäre, wenn es dich in meinem Leben nicht gäbe. Unglaublich..schier unglaublich!
Du hast dank mir nicht weniger Probleme...sie sind anders, aber deshalb nicht geringer. Du machst dich so stark für mich, wächst über dich hinaus und ziehst alles so straight durch wie ich es nicht für möglich gehalten habe.
Das macht mich unglaublich stolz und es gibt mir sehr viel Kraft.
Ich beneide dich um deine Art, die Dinge einfach anzunehmen wie sie sind. Mir ist das nicht so leicht gefallen. Immerhin trennt uns einiges an Lebenserfahrung...13 Jahre sind 13 Jahre. Da beisst die Maus nun einmal keinen Faden ab.
Dir war das immer schon egal.
Genauso wie es dir egal ist, was andere Leute denken oder was sie sagen.
Und du tust so recht damit..eigentlich ^^
Moaah, ich hasse mich manchmal selbst dafür so kleinkariert zu denken. -.-
Ich hab mich so oft gefragt, was du eigentlich von mir willst. Und wieso ich?
Du bist so jung und ich bin so.....ich ^^
Noch 4 Wochen...4 ganze, lange, nicht enden wollende Wochen.
Wir haben uns so lange Zeit gelassen .....5 ewig lange Monate. In denen du mir jeden Tag wichtiger und wichtiger wurdest.
So lebensnotwendig, dass ich das Gefühl habe, ich kann nicht mehr atmen ohne dich.
Du bist wie Regen,
erfrischend und belebend
Beregne mich sanft
spüle Sehnsucht von mir ab
benetze mich mit Liebe
Regentropfensehnsucht
geschrieben von: Nitroglycerin
Heute ist mal wieder so ein Tag, den man direkt in die sprichwörtliche Tonne kloppen möchte.
Dabei fing er so gut an....eine Stimme in mir ließ mich meine olle Lieblingsgammeljeans aus dem Schrank hervorkramen. Selbige hatte ich eigentlich ganz nach hinten in irgendeine dunkle Ecke verbannt, in der Hoffnung wenigstens die Motten würden noch mit ihr Spaß haben, denn ich konnte es ja nicht mehr. Das Mistding paßte einfach nicht mehr. Sich dort hineinzupressen hatte wahrscheinlich nur zur Folge gehabt, dass ich völlig bewegungs- und regungsunfähig hätte da stehen müssen mit der Angst, dass der Knopf zu einem gefährlichen Geschoß hätte werden können sobald ich auch nur daran denken würde zu atmen. Ich glaube die Hose lang dort ganz ohne Witz 5 Jahre herum oO
Naja, aus irgendeinem Grund wollte es mir dann heute antun und siehe da, sie paßt wieder. Nicht perfekt.... nein, das wäre zuviel gesagt. Ein geschmeidges Umher-jumpen ist noch nicht möglich, aber immerhin...... Wir ( also meine Hose und ich ^^) haben registriert...die Tendenz ist positiv.
Von diesem guten Gefühl ist leider gar nichts mehr über.
Ich weiß nicht einmal aus welcher Ecke mich die trüben Gedanken wieder ansprangen. Und ich hab sie heute verdammt noch einmal wirklich nicht kommen sehen.
Ich fühle mich unglaublich schuldig, obwohl ich noch nicht einmal etwas getan habe. Alleine die Gedanken daran etwas zu unternehmen in die richtige Richtung ( und das ist sie zweifelsohne ) lähmen mich total und Schuldgefühle kommen hoch wie Shice ( schuldigung-.-) aus einem verstopften Klo.
Ich werd noch verrückt. Ganz sicher ...
geschrieben von: Nitroglycerin
Liebe Unbekannte,
trotz der wenigen Tage, seid wir von einander wissen, schaffe ich aus dir Kraft zu schöpfen. Ich danke dir dafür^^
Ich hab das Gefühl ich kann für uns beide ganz stark sein. Das ist total verrückt und dennoch ist es genau das, was mir beim Gedanken an dich durch den Kopf geht.
Den Beitrag , den ich heute von dir las, läßt mich im Umkehrschluss fast das selbe umgedreht vermuten. Und selbst, wenns nicht so ist....
Push it, Baby ^^
Auch wenn du noch nicht so recht an dich selbst glauben magst, ich tu es. Und ich steh dir bei, wann immer du magst und es brauchst.
Und vergiss nie...du hast ein Recht darauf glücklich zu sein wie immer das im spezifischen Einzelfall auch aussehen mag
geschrieben von: Nitroglycerin
Es ist unglaublich schwer zu glauben von jemand geliebt zu werden, wenn man sich selbst nicht liebt. Punkt. -.-
Ich kämpfe so angestrengt mit meinen eignen Dämonen..ich glaube heute hab ich verloren.
Morgen ist ein neuer Tag.
geschrieben von: Nitroglycerin
Die Borniertheit mancher Menschen ist so unglaublich und macht mich so sprachlos, dass es mir fast den Atem nimmt. Es macht mich unglaublich traurig, ausgerechnet dich im Kreis solcher Menschen zu wissen.
Zu wissen wie sehr du jeden Tag um dein Recht kämpft, dass andere mit aller Selbstverständlichkeit für sich in Anspruch nehmen. Umso mehr bewundere ich dich für deinem Mut, dich dem zu stellen. Dich durchzusetzen.
Ich glaube, du hast das nie wirklich in deinem Leben getan/ tun müssen...vielleicht weil du keinen guten Grund dazu hattest. Doch jetzt hast du ihn...uns.
Und es tut mir gut zu spüren, wie vehement und kraftvoll du dich einsetzt für mich...uns.
Auch ich war sehr mutig für dich...uns. Ostern hat seine Spuren bei mir hinterlassen. Erst durch dich hab ich gelernt, was es heißt um seine Liebe zu kämpfen zu müssen. Dass es nicht selbstverständlich ist, seine Gefühle und Bedürfnisse so leben zu können, wie man sich fühlt.
Auch das macht unsere "Beziehung" so besonders....so fest. Uns kann nichts mehr zerstören..nur wir uns selbst.
Und es kommt der Tag, wo wir unsere Träume und Pläne leben werden.
Das schwöre ich dir bei allem was MIR heilig ist.
Und dann kommt der Tag an dem wir beide Hand in Hand dort am Wasser entlanglaufen werden.
Von allem befreit was uns kaputt macht.
Werden einfach nur genießen, lieben und uns vielleicht erinnern an diese Zeiten, die wir jetzt durchmachen.
Gerade jetzt..in diesem Moment...führst du wieder widersinnige Diskussionen. Ich möchte gar nicht wissen was dir in diesem Moment wieder an den Kopf geworfen wird. Mir tut es so leid und es tut mir so weh -.-
bald, schon bald
werden wir uns wieder unter dem mond,
während meine lippen noch von den stummen bekenntnissen deiner brennen,
ewigkeiten versprechen
ich vermisse dich so sehr.
noch 8 tage ....und 9 nächte
dein sprachloses seufzen am telefon
es sagt mir mehr als eintausend worte
deine gedanken sind meine
drehen sich um dich, mich, uns
sie lassen sich nicht mit den kleinen alltäglichkeiten ablenken,
denn es spielt nichts mehr eine rolle
ich bin genauso sprachlos, mein liebling
die sehnsucht überfällt mich so oft
wie eine wütende bestie und zerfleischt mich
mein herz und meinen verstand
aber bald wieder 2 tage, nur 2 tage
dann wird alles wieder gut sein
sie werden mich all das vergessen lassen
einen augenblick lang
ja, das wird es.
wenn dein blick, so zärtlich und liebevoll, über mich gleitet
wenn ich deinen atem spüre
wird alles gut sein.
ich. liebe. dich.
geschrieben von: Nitroglycerin
Noch so ziemlich genau 42 Stunden....ja, ich zähle die Stunden bis wir uns sehen.
Komisch, so kurz vorher wird die Sehnsucht immer am unerträglichsten.
Ich kriege den Kopf nicht frei von dir..nicht eine Minute lang. Der Regen gibt mir den Rest.
In Gedanken habe ich meine Tasche schon unzählige Male gepackt. Immer wieder. Und wieder.
Morgen werde ich es tatsächlich tun...ganz früh schon
Ich liebe dich..jetzt, morgen und für den Rest unseres Lebens. Du, du, du devil in the dark <3^^
geschrieben von: Nitroglycerin
Mein Liebling......
Meine Energie, meine Kraft...scheinbar ist all das mit dir fort gegangen.
Dabei muß ich doch so viele Dinge erledigen, mich um so vieles kümmern.
Ich fühle mich wie gelähmt. Die Tatsache, dich wieder für so lange Zeit nicht um mich haben zu können, raubt mir alles. Und ich muß doch.
Vielleicht raffe ich mich einfach auf und fange an.....in der Hoffnung es entwickelt sich zum Selbstläufer^^
Irgendwie fehlt auch dir grad der nötige Biss ^^
Bald wird alles anders. Jeder Tag, den wir irgendwie überstehen, ist ein Tag weniger. Bald, mein Schatz...bald
«Ich kann, weil ich will, was ich muss.» <- Ich danke dir dafür, Soulsister.
geschrieben von: Nitroglycerin
Wir kennen uns jetzt fast ein Jahr.
Niemals hätte ich damals vermutet, was wirklich passierte.
Dass ich mich in dich verlieben könnte, dass ausgerechnet du mein Leben umkrempelst und auf den Kopf stellst.
Du hast dich so sehr und doch so sanft und nicht drängend um mich bemüht und einfach nicht nachgegeben und aufgegeben.
But there's something in the air
They share a look in silence and everything is understood
He grabs his woman and puts a grip on her hand as the rain puts a tear in her eye
....
So he throws her at the wall and kisses burn like fire,
And suddenly she starts to believe
She takes him in her arms she doesn't know why,
But it seems that she begins to see
Don't let go
Never give up, it's such a wonderful life
Ich bin dir so dankbar dafür^^
Auch heute muß ich manchmal kopfschüttelnd lächeln, wenn ich an dich denke.
Ich habe einfach nicht geahnt und nicht geglaubt, was das Schicksal mit mir vor hat. Und ich habe im letzten Jahr Dinge getan, die ich mir selber nie zugetraut hätte. Ich habe zu mir selbst und zum Leben zurück gefunden. Ich habe soviel Kraft und Energie in mir..unglaublich.
Ich trinke die schwarzen Tiefen deiner Augen
Dein herber Duft betört all meine Sinne
Ich fühle, wie mich Lust besiegt
Und sinnlich küßt dein Mund die Nacht
Du liegst im schattigen Schein von Kerzen
Und das warme Lichtermeer Deiner Augen -
Läßt mich meinen Sehnsuchtstraum erleben
Es ertränkt die Dunkelheit meines Herzens
Nimm dir was du brauchst - berühr mich!
Will dich mit all meinen Sinnen erfassen
benommen vom Geruch der Leidenschaft
so völlig trunken vom Rausch der Lust
Ich will zu Wachs zerfliessen - um dich
Schmieg dich an mich, Liebster - in mir
Und ich liebe dich^^... so sehr. Vielleicht sogar mehr als mich selbst.
Dafür, dass es dich für mich gibt, dass du so bist wie du bist, weil du alles für mich tust und bereit bist alles für zu geben und aufzugeben, weil du genau wie ich an unsere Träume glaubst und vor allem weil du mich wachgeküsst hast aus meiner pessimistischen Starre. Völlig unfähig das Leben, das ich so hasste, zu verändern.
So grub ich unermüdlich tiefer in mich hinein
Hinab zu meinen schmerzenden Wunden
dort legt ich zärtlich die Hoffnung ins Grab,
an jenem sehr düsteren und dunklen Ort,
zu den Träumen an Zeiten, die es nie gab.
Doch UNSRE Träume, die wir nächtelang erträumten...ersponnen aus seidigen Fäden voller Gefühl...sie werden wahr.
Stück für Stück.
Es kostet oft viel Kraft, auch einige Tränen und Nerven. Aber wir geben nie auf. Und in 4 Wochen ist es jetzt endlich soweit. Dann werden wir zusammen leben, unser Leben teilen...ich weiß gar nicht, was sich besser anhört^^
4 Wochen in denen ich dich nicht sehen kann, aber auch das werde ich wohl überstehen.
Diesen Sonntag habe ich dich das letzte mal zu diesem Bahnhof begleitet, um dich in dein Leben zurück kehren zu lassen. Habe Abschied nehmen müssen, von dem was mir so viel bedeutet und ohne das ich nicht leben will.
Aber was sind 4 Wochen ? Im vergleich zum Rest unseres Lebens?
Und trotzdem schmerzt es mich, dass du wieder dort bist..sein mußt. Nachdem du dich auch nicht mehr telefonisch bei mir melden konntest, muß ich davom ausgehen, dass es ein katastrophaler Abend war. Aber Liebling..Nur dies eine mal noch. Und dann nie wieder
Und ich hoffe und wünsche mir für uns, dass wir die harte Zeit die hinter uns liegt nie vergessen werden. Dass wir immer zu schätzen wissen werden, was wir beide haben dürfen und erleben dürfen.
Ich liebe dich und werde es immer tun. So lange Atem in mir ist...
Lyrics "Wonderful Life" leicht verstümmelt xD
geschrieben von: Nitroglycerin
Meine Ängste und Unsicherheiten machen mich fertig.
Und dann die sein zu müssen, die Kraft und Energie hat und immer positiv ist um alle anderen aus ihren emotionalen Sümpfen zu zerren, ist doppelt schwer.
Im Grunde ist es ja gar nicht falsch sich selbst zu hinterfragen, die Gedanken und Verhalten zu reflektieren.
Aber die letzte Woche hat mich fast um den Verstand gebracht. DU hast mich fast um den Verstand gebracht -.-
Nein du auch nicht, sie waren es.
So Dinge gesagt zu bekommen wie..dann bist du für mich gestorben oder dann will ich nichts mehr mit dir zu tun haben, sind pure Hölle. Dass du da panisch wist, alles in Frage stellst nicht verwunderlich. Trotzdem hat mich das fast tötlich verletzt. Ich habe immer gehofft, dass deine Liebe zu mir größer ist als der Hass auf andere.
Und sie ist es. Nachdem du Zeit hattest wieder etwas runter zu kommen und nachzudenken steht deine Entscheidung fest. Du sagst, du gehörst zu mir...für immer....definitiv und ohne wenn und aber.
Eigentlich ist es gut, dass es so kam, wie es kam. Dass du dir alles, samt aller Konsequenzen für den Moment, ganz bewußt vor Augen führen mußtest.
Hättest du allerdings anders entscheiden, hätte ich wahrscheinlich den Glauben in Alles verloren.
Mir ging es lange nicht mehr so schlecht wie letzte Woche. Ich dachte auch, dass ich manche ...hmm, wie soll ich sagen, Angewohnheiten...losgeworden bin. Mööp.....ist nicht so. Ich hab mich wieder eingeigelt, still vor mich hingelitten. Mein Kopf hat mich so gequält, mein Herz noch viel mehr. Ich bin nicht einmal mehr ans Telefon gegangen. Es war wie früher....in Zeiten, an die ich mich nicht erinnern möchte. Zeiten, in denen ich depressiv, fast misanthrop, asketisch und innerlich einsam war. Ich kann/will/darf dahin nicht zurück. Und doch hat mir das gezeigt, wie schmal der Grat ist auf dem ich gehe. Wie schnell das alles in die eine oder andere Richtung kippen kann.
Das Leben ist so unberechenbar. Für mich als Jungfrau ist das Gift -.-
Noch 2 Wochen und 3 Tage....
Die Zeit vergeht gar nicht mal so langsam, wie ich annahm. Ich stopf sie mir auch voll mit allem was geht. Vor allem Arbeit. Das lenkt mich ein wenig ab.
Aber ab Samstag dann 2 Wochen frei. Ich wollte so gerne frei nehmen, wenn du bei mir bist. Nicht funktionierende Pläne...auch Gift für mich als Jungfrau.
Ich brauche unbedingt Ruhe...Ruhe und ein bisschen Normalität in meinem Leben. Ich habe mir genug shice geben müssen..vor allem im letzten halben Jahr. Es ist genug. Das Fass ist voll.
Ich möchte vor dem Einschlafen in deinem Arm liegen während du meine Hand hälst. Ich brauch das so sehr
geschrieben von: Nitroglycerin
Meine süße Soulsister...was würd ich nur ohne dich tun.
Immer bist du da für mich, obs mir gut geht oder ob ich Kummer habe, nie verlangst du was, nie forderst du was.
Immer findest du die richtigen Worte, wenn ich sprachlos bin.
Immer hörst du die leisen, positiven Zwischentöne, wenn mich mein negatives Wesen taub sein läßt.
Ich brauch dich so...fast wie meinen "Mann" ( xD naja, du weißt schon wie ich das meine ) Das ist ein so wunderschönes Gefühl, dass es fast im Herzen zwickt
Ich kann mir dich aus meinem Leben gar nicht mehr wegdenken. Du trägst mit mir zusammen meine Lasten, die ich zu tragen habe...die mir aufgebürdet werden. Dank dir steh ich fest auf meinen zwei beinen, wenn auch nicht gerade im Moment. Dafür ist die nahe Zukunft einfach zu trostlos, zu einsam, zu problematisch.
By the Way..meinem Engel geht es ganz gut. ^^ Um halb 2 rief er mich an. Bis heute gegen 5 Uhr war er auf den Beinen. Und ja, er liebt und vermisst mich. Und ja, er ist viel stärker als wir alle zusammen. Und so Gott will wird alles gut ^^
geschrieben von: Nitroglycerin
Zeit für Worte? Ich bin eigentlich ziemlich wortlos...sprachlos
Es gibt auch nicht viel zu sagen.
Vielleicht ein paar Dinge.
Ich habe keinen Lebensplan mehr, denn ich habe einfach keinen in dem du nicht vorkommst. So einfach ist das. Von heute auf Morgen...einfach so. Blown in the Wind. Wie ein welkes Blatt, das vom Baum fällt
Ich habe unsere Beziehung und Liebe , ihren Sinn und ihre Richtigkeit nie in Frage gestellt, geschweige denn das ich das jemals tun würde...schon gar nicht, ob irgendwelcher Meinungen, die man in einem Augenblick nicht teilt. Ich würde es nicht einmal jetzt tun.
Du schon und du gehst sogar noch einen Schritt weiter und drehst dich von mir weg. Einfach so, als wenn es gar nichts kostet... Mmmh^^, was ist so ein Herz schon auch wert ?!
Mag sein, dass du dich hin und hergeschubst fühlst. Aber hab ich dich geschubst? Das habe ich nicht getan.
Du sagst ich habe die falschen Worte gewählt? Das mag sein...vielleicht hatte ich Angst vor der direkten Antwort auf eine direkte Frage. Das man genau das gesagt bekommt, was man gar nicht hören möchte. Hättest du dann dein Pokerface aufsetzen müssen, anstatt eine direkte Ansage zu verlangen? Nein, hättest nicht.
Ist das dumm gelaufen? Definitiv.
Sicher sind das Momente, die man unter Erfahrung verbuchen kann. Daraus lernt man...Dinge über sich selbst und über den Menschen den man liebt.
Ich kenn dich nicht...einen Teil von dir schon, ja mit Sicherheit.
Ich bin ja die meiste Zeit damit beschäftigt, dich zu vermissen weil du nicht da bist.
Darum habe ich auch keine Ahnung wie es weiter geht. Mein Kopf ist voll und mein Herz tut mir weh.
...und ich habe keinen Plan mehr.
Ein sehr hoher Preis für ein paar falsch gewählte Worte. Findest du nicht?
Und weißt du was? Ich liebe dich, trotz allem..egal was für traurige Dinge du mir noch sagen wirst oder auch nicht sagen wirst. Dieses Gefühl ist so konstant und stark, das ich es selbst nicht kontrollieren kann.
Allerdings könnte ich zumindest jetzt ein Stückchen deiner inneren Stärke gebrauchen.
geschrieben von: Nitroglycerin
Ich weiß nicht, ob es Götter gibt,Schicksal oder so etwas wie den großen allumfassenden Plan, in dem wir alle eine zugeordnete Rolle spielen.
Aber irgendetwas wollte, dass wir uns begegnen, berühren und zusammen gehören. Das wären einfach zuviele Zufälle und Unglaublichkeiten.
Und eigentlich schickt uns auch immer wieder recht eindeutige Zeichen in Form von Unwettern, bei denen du dann zum Beispiel sagst " das Wetter meint, ich soll bleiben"
oder aber es läßt dich Züge verpassen und dir dein Bauchgefühl dann sagt "Fahr zurück zu ihr"
Wir müssen wohl auch einfach auf unser "Schicksal" vertrauen. Es hat uns bis hier hin geleitet, durch Momente die schwer, stürmisch, traurig waren...und das wird es auch weiter tun.
Was soll ich dazu sagen? Vielleicht ein bisschen mehr auf die "Zeichen des Himmels" achten, mehr auf sein Bauchgefühl vertrauen ?
Wir werden es schon lernen. Vielleicht
Irgendwelche Unsicherheiten,was die Liebe des anderen betrifft,haben wir eigentlich gar nicht nötig.
Denn was könnten wir schon noch tun, um es uns zu beweisen. Wir haben doch wirklich alles füreinander getan und aufgegeben, was man eigentlich nur tun kann.
Man muß wohl einfach Vertrauen haben ineinander
Und ich vertrau dir auch..in allem was du tust, entscheidest und was du sagst. Ich versuche es jeden Tag.
Ich.Liebe.Dich.
Und es wird sich bestimmt alles finden. Auch die Dinge, durch die (wie du meinst) eine Zukunft mit uns beiden keinen Sinn macht. Ich könnt dich niemals unglücklich sehen. Niemals. Vertrau mir auch einfach, wenn ich dir das so sage.
Und dich zu vermissen ist einfach grausam. So lange und so oft ich das auch durchmache...es wird einfach nicht leichter ^^
Das gehört wohl zu den Dingen in meinem Leben, die sich nie ändern.
Aufzuwachen und nicht als erstes dich neben mir zu sehen, zusammengerollt wie ein schwarzer Kater.^^ Keine Zahnpasta im Waschbecken.Keine Socken im Wohnzimmer, Kein Tee mehr von dir ans Bett gebracht zu bekommen. Ich vermisse deine fiese Lache unglaublich ^^ Keine Umarmung mehr mit einem zärtlichen "meine Silvi"
1000 schöne Momente, die wir gemeinsam erlebt haben...an die ich so oft denken muß.
Weißt du noch....Teelichter am Wannenrand? ^^
geschrieben von: Nitroglycerin
Someday I'll wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney tops thats where you'll find me oh
Ich bin müde..schlapp irgendwie^^. Der Herbst macht sich so richtig schön breit in mir.
Dabei mag ich diese Jahreszeit eigentlich sehr gerne. Ich habe nichts dagegen halb angefrostet von draussen reinzukommen, sich unter einer Kuscheldecke auf der Couch zu verkriechen und einen schönen Tee wegzuschlürfen ^^
Und ja... es lohnt sich darauf zu vertrauen, dass sich alles fügt. Denn das tut es auf die eine oder andere Art doch immer.
Wie das alles enden wird? Who knows?
Aber soviel steht fest: Das letzte Kapitel ist noch nicht geschrieben. Und es ist gut so und es fühlt sich richtig an.
Ich sehe dich und du siehst mich und irgendwie geht es einfach nicht ohne einander.
Jeder sieht in mir die starke Frau. Bin ich das wirklich?
Manchmal bin ich das vielleicht. Manchmal scheint es vielleicht als könnte ich alle Last der Welt auf meinen Schultern tragen. Doch auch mir wird das hin und wieder zu viel.
Keine Ahnung, was ich so auszustrahlen scheine, momentan bin ich es nicht. Absolut nicht. Ich bin eher ein bemitleidenswertes Häufchen Elend, vor sich hin heulend, von Selbstzweifeln zerfressen.
Ich bin einfach kaputt. Meine Akkus sind alle. Und du? Du merkst es nicht einmal. Wahrscheinlich wunderst du dich, was mit mir los ist. Vielleicht glaubst du sogar, ich hätte wieder ein Problem mit "uns". Und wieso? Weil ich unfähig bin. Ich bin einfach nicht in der Lage, Dinge die mich belasten offen anzusprechen. Ich fress es lieber in mich hinein, aus Angst, etwas falsches zu sagen. Dabei möchte ich einfach nur, dass du mir den Rücken stärkst.
Mich darin bestärkst, dass ich nicht auf dem falschen Weg bin.
Immer wenn ich mich durchgerungen habe dich anzufrufen, nur um zuhören dass zwischen uns alles ok ist, dann empfängt mich diese nette unpersönliche Stimme die mir mitteilt, dass der Teilnehmer gerade nicht erreichbar ist. "Hinterlassen sie nach dem Signalton eine Nachricht...." ich kann das nicht. Und mir tut es leid -.- soo leid. Nachdem ich es heute schon dreimal versucht habe, hattest du mich zurück gerufen. Ein tolles Gespräch -.-
Ich habe dir ziemlich deutlich zu verstehen gegeben, dass ich dich grad nicht brauche und nicht mit dir reden will. Dabei schreit mein Herz nach dir.
Versteh einer die Frauen...ich versteh mich selbst nicht.
Ich vermute einfach mal, dass ich nach 19 Jahren Überlebenstraining mit Männern ( anders kann man Beziehungen führen mit Männern einfach nicht nennen ) immer noch nicht in der Lage bin, Dinge die mich belasten einfach auszusprechen.
Ich arbeite daran...verflucht nochmal ich arbeite daran. Darum habe ich wieder versucht dich zu erreichen. Natürlich war das Handy aus. Was auch sonst. Ich passe eben nicht in das Schema deiner Familie. Werd ich auch nie.
Und für deinen Weg des geringsten Widerstandes...nur logisch, dass das Handy aus ist.
Vielleicht ist es auch gut so, dass das Handy aus ist...was hätte ich schon sagen sollen? Keine Ahnung, ob du jemals genug Rückgrat gegenüber diesen Menschen haben wirst. Vermutlich nicht. Das schlimme ist nur, dass mich das so belastet.
Ich lasse dir in jeder Hinsicht alle Freiheiten, da ich denke, dass das für die persönliche Entwicklung eines Menschen sehr wichtig ist. Und ich liebe dich so wie du bist. Ich möchte dich nicht verändern, und doch wünsche ich mir manchmal, du würdest anders entscheiden. Genau das ist meine Zwickmühle. Und ja, es ist meine.
Ich muss damit lernen zurecht zu kommen.
Ich will alles von dir......deinen Körper, deinen Verstand, dein Herz und deine Seele. Aber wann du dazu bereit bist, das kannst nur du entscheiden.
Ich weiß nicht, wen ich heute mehr hasse..mich, dich oder alles um uns herum.
geschrieben von: Nitroglycerin
19.3.2010 - Das Datum des Eröffnungsposting dieses Pfades...
Es hat sein einjähriges Jubiläum hinter sich. Was für ein Jahr?!
Einer der zugleich schönsten und schwersten Jahre meines Lebens.
Und es hat mir zwei der wenigen, jetzt für mich, wichtigsten Menschen auf dieser Welt beschert.
Zum einen meine kleine, schwarze, emotionale, tiefgründige Beafee. Was und wo wäre ich heute ohne dich ? Ich hab dir sehr viel zu verdanken. Du bereicherst eine emotionale Seite, zeigst mir mich selbst aus anderen Blickwinkeln. Und du läßt und lehrst mich auf meine Art ein bessere Mensch zu sein, mich selbst nicht zu sehr im Zenit meines Lebens zu betrachten.
Ohne dich wäre ich anders heute - definitiv. Vielleicht hätte ich irgendwann sogar aufgegeben an mich selbst zu glauben ohne dich.
Ich bin dir unendlich dankbar für jedes Wort, das du für mich hattest und ich denke immer mit ganz, ganz warmem Herzen an dich.
Zum anderen mein Liebling...[GollomModus]meiin Schaaatz[/GolloModus] ^^
20. April...der Tag der Tage..wo du vom Mann meiner Träume zum Mann meines Lebens wurdest.
Es ist nicht immer leicht mit mir ...ich weiß das. Und es ist auch nicht immer leicht mit dir.
Das muss und soll es auch nicht. Alles ist gut wie es ist. Ich liebe dich sehr.
Nicht jeder Mann kann ein Löwe werden. Du bist es...schon immer und sogar ohne Gebrüll ^^
Ich mag deine dominante Art. Du beugst dich nicht und kriechst nicht zu Kreuze, aber du hörst zu, verstehst und lernst dazu. Es ist ein schönes Gefühl Frau zu sein an deiner Seite.
Mêr çem e,jin gol e....Der Mann ist ein Fluss, die Frau ein See. Ich hoffe, du hast in mir deine Mündung gefunden.
Tu nizanî çiqas qîmete li cem min heye. Ramanên min tenê li ser te ne, cane min.
geschrieben von: Nitroglycerin
Ich frag mich in letzter Zeit oft, wieso es mir so schwer fällt anderen Menschen zu vertrauen.
Es fällt mir schon unglaublich schwer gewisse Menschen nah an mein Innerstes heranzulassen.
Was ist in meinen Leben schief gelaufen, dass das so ist?
Ich kann nicht vertrauen, bin am Zweifeln, wäge immer ab und gehe anstatt vom Positiven lieber vom Negativen aus.
Ich habe keine Ahnung woher dieser unglaubliche Drang nach Selbstschutz kommt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es eine Art von Selbstschutz sein muss. Wenn ich mich so zurückerinnere.....ok, den einen oder anderen zwischenmenschlichen Supergau in punkto "Freunde" und Partner habe ich hinter mir. Aber das ist auch schon sehr, sehr lange her
Oder kommt es von Selbstzweifeln? Sich selbst für "nicht so ok" zu halten und deshalb das eine oder andere nicht wert zu sein.
Also was zum Kuckuck stimmt mit mir nicht ?
"Es" ( Mein emotionales Armageddon in solchen Situationen in denen ich wieder alles anzweifele ) trifft auch immer die Falschen. Das tut mir leid verdammt. Ich schaffs nicht es zu ändern. Nicht jetzt. Vielleicht nie....ich weiß es nicht. Es wäre einfacher, wenn ich es selbst verstehen könnte.
geschrieben von: Nitroglycerin
Mir fehlen die Worte....
Du warst immer besonders...so anders als die anderen. Medizinstudent aus einer Ärztefamilie mit Schlafstörungen und einem ganz besonderen Humor.... ich hätte nie vermutet, dass es dir so schlecht...so schlecht, dass du nicht mehr leben willst.
geschrieben von: Nitroglycerin
Nach Monaten habe ich endlich Zeit...nein das ist nicht wahr...gestatte ich es mir, mich mit meinem Innenleben auseinanderzusetzen. Ich merke, ich bin immer noch die alte. Ich habe mich nicht verändert, nur lasse ich es manchmal nicht zu ich selbst zu sein. Je mehr ich versuche den Dingen auf den Grund zu gehen, desto belastender empfinde ich es. Zeit die Augen zu schliessen und den Blick nach innen zu richten, um Antworten auf die Fragen zu suchen, die sich in mir breit machen....
geschrieben von: Nitroglycerin
Grosser Wolf,
wir sind einen langen Weg gemeinsam gegangen, mein Herzschmerz. Niemand hat es geschafft mich so lange zu begleiten....auf einem Weg, vor dem ich mich oft fürchte, der dunkel, unheimlich, gefährlich und neblig ist, der meine Ängste personifiziert und auf dem die Abgründe real sind.
Wahrscheinlich einer der Gründe warum ich das Band, das uns hält, nicht zerstören kann. Wäre es nicht so, wer oder was könnte diese schmerzhafte Lücke füllen? Dieses Band ist sehr stark geworden und ich hab durch dich viel über mich selbst erfahren. Wer weiss wie weit ich alleine gekommen wäre?
Wie weit wirst du mich noch begleiten?
Und was erwartet mich am Ende? Ein Ziel oder eine Grenze?
geschrieben von: Nitroglycerin
Ich fühl mich wie der letzte Dreck und am liebsten würde ich sterben, damit es aufhört weh zu tun.
geschrieben von: Lord_Fallerton
Ich möchte dich in den Arm nehmen und dich feste drücken aus ehrlicher und bedingungsloser Zuneigung. Mich macht das Passierte wirklich wütend. Du hast es nicht verdient.
geschrieben von: Nitroglycerin
Selbstliebe ( von Charlie Chaplin)
Als ich mich wirklich
selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen,
dass emotionaler Schmerz und Leid
nur Warnung für mich sind,
gegen meine eigene Wahrheit zu leben.
Heute weiß ich , das nennt man
“Authentisch-Sein”.
Als ich mich wirklich
selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden,
wie sehr es jemanden beschämt,
ihm meine Wünsche aufzuzwingen,
obwohl ich wusste, dass weder die Zeit reif,
noch der Mensch dazu bereit war,
auch wenn ich selbst dieser Mensch war.
Heute weiß, das nennt man
“Selbstachtung”.
Als ich mich wirklich
selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört,
mich nach einem anderen Leben zu sehnen,
und konnte sehen, dass alles um mich herum
eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich, das nennt man
“Reife”.
Als ich mich wirklich
selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden,
dass ich immer und bei jeder Gelegenheit,
zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin
und dass alles, was geschieht, richtig ist
– von da konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich, das nennt sich
“Selbstachtung”.
Als ich mich wirklich
selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört,
mich meiner freien Zeit zu berauben
und ich habe aufgehört,
weiter grandiose Projekte
für die Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur das,
was mir Spaß und Freude bereitet,
was ich liebe
und mein Herz zum Lachen bringt,
auf meine eigene Art und Weise
und in meinem Tempo.
Heute weiß ich, das nennt man
“Ehrlichkeit”.
Als ich mich wirklich
selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit
was nicht gesund für mich war,
von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen
und von allem, das mich immer wieder hinunterzog,
weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das “gesunden Egoismus”,
aber heute weiß ich, das ist “Selbstliebe”.
Als ich mich wirklich
selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört,
immer recht haben zu wollen,
so habe ich mich weniger geirrt.
Heute habe ich erkannt,
das nennt man “Einfach-Sein”.
Als ich mich wirklich
selbst zu lieben begann,
da erkannte ich,
dass mich mein Denken
armselig und krank machen kann,
als ich jedoch meine Herzenskräfte anforderte,
bekam der Verstand einen wichtigen Partner,
diese Verbindung nenne ich heute
“Herzensweisheit”.
Wir brauchen uns nicht weiter
vor Auseinandersetzungen,
Konflikten und Problemen
mit uns selbst und anderen fürchten,
denn sogar Sterne knallen
manchmal aufeinander
und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich,
das ist das Leben!
Als ich es zum ersten mal las standen mir die Tränen in den Augen. So viel Wahrheit und so viel Erkenntnis in so wenige Zeilen verpackt.
Seitdem ich diesen "Schatz" fand lese ich es immer wieder und versinke in meine Gedanken.....gute Gedanken.
Darum hat es seine Daseinsberechtigung für mein Thema "Zeit für Worte", wie alles was mir viel bedeutet. Also wird es hier stehen....für mich und für meine Soulsister
