Meine Güte...wie sehr ich dieses Thema eröffnen will und muß, so widerwillig tu ich es auch.
Hin-und Hergerissenheit scheint mein Leben sehr zu bestimmen.
Angst vor der eigenen Courage? Definitiv!
Mein Innerstes nach außen zu kehren war nie eine Stärke von mir.
Angst meine Gedanken in geschriebenen Worten vor mir stehen zu sehen?
Sie damit zur Tatsache und greifbar zu machen ? Ja absolut!
Tja, ich die ironische mit schwärzestem Humor, die meistens den ultimativen Rat für ihre Freunde parat hat. Ich fühl mich so elend.
Ich weiß nicht mehr vor und nicht mehr zurück.
12 Jahre meines Lebens...von denen ich gedacht habe: "So ist es richtig und so soll es sein!" Ein Scherbenhaufen...durch den ich barfuss laufen muß. Und jeden Tag wird es ein bisschen unerträglicher, da die Splitter und Glasscherben immer tiefer in die schon vorhanden Wunden eindringen. Tut das weh? Wie verrückt -.- !
Ich habe wieder angefangen zu rauchen. Ich habe mir eingeredet, ich könnte jederzeit auch wieder damit aufhören. Ich habe es ja schließlich schon einmal getan. Blödsinn. Ich qualme mehr denn je und das trotz 3-jähriger Niktoinabstinenz. Nikotin löst zwar nicht meine Probleme , aber zumindest habe ich das Gefühl, es macht es erträglicher ^^ Totaler Blödsinn? Definitiv!
Ich gebe mir so unglaublich Mühe nicht in meinen eignen Gedanken zu versumpfen. Jeden Tag sage ich mir selbst, dass es ganz in meiner Hand liegt..mein Leben, mein eignes Glück.
Verdammt, ich hab doch nur dieses eine Leben.
Ich muß einfach das Löwenherz in mir finden, das mutig genug ist es anzupacken.
Egal wie schwer es wird und egal wieviel Leid es mit sich bringen wird. Ich bin 32 jahre alt und muß ganz von vorne anfangen.
Alles woran ich geglaubt habe ist innerhalb weniger Monate in Schall und Rauch aufgegangen. Meine Ideale, Grundätze etc blabla über Bord geworfen.
Ich hab das Gefühl ich bin gar nicht mehr ich. Kann das sein? Nein, jetzt bin ich erst ich.
Aber was zum Kuckuck war ich denn dann all die anderen Jahre?
geschrieben von: Nitroglycerin
Heute Nacht ein Gespräch mit dir .....lieber, alter Freund. ^^
Erst da merke ich, wie sehr ich dich vermisst habe.
Deinen Spott, deinen Zynismus, deinen schwarzen Humor.
Du sagst mir unverblümt deine Meinung..obs mir nun paßt oder nicht ^^
8 Jahre kennen und schätzen wir uns und bist auch irgendwie Teil meines Lebens. Du kennst dich aus in meinem Leben.
Umso mehr schmerzen mich deine Vorhaltungen.
Du fragst mich, wo die alte Nitro geblieben ist. Die, die unbeschwert, witzig bis bissig durchs Leben geht obwohl sie Probleme. Sagst mir jetzt wäre ich halt einfach nur noch irgendwie da.
Das stimmt so nicht. Menschen verändern sich nicht so einfach. Und ich bin immer noch die alte ...kann immer noch die alte sein.
Aber es ist schon etwas dran an dem was du sagst. Oft schaue ich in den Spiegel und glaube die Person , die ich sehe, nicht zu kennen. Ich bin mir selber so fremd geworden.
Ich hoffe wir verbringen wieder mehr Zeit miteinander.
Du tust mir gut, auch wenn du auf mir herumhackst.
Ich hab mich schon lange nicht mehr so befreit gefühlt und hab herzlich viel gelacht.
Und du hast vollkommen recht. Manchmal muß man Dinge hinter sich zurücklassen und das was kommt kann sehr viel besser sein, wenn man sich wirklich bemüht.
geschrieben von: Nitroglycerin
Szenenwechsel
Heute Nacht nur du und ich. Ich weiß nicht mal wie lange. 3 Stunden? 4 Stunden? Du raubst mir jedes Gefühl von Zeit.
Kein Lärm, kein Stören, keine Ausreden - nur deine Stimme in meinem Ohr, so vertraut.
Obwohl ich alleine im Bett lag, hab ich mich so gut gefühlt. Umarmt, gewärmt, geliebt.
Ich kann mir mittlerweile nicht mehr vorstellen wie es wäre, wenn es dich in meinem Leben nicht gäbe. Unglaublich..schier unglaublich!
Du hast dank mir nicht weniger Probleme...sie sind anders, aber deshalb nicht geringer. Du machst dich so stark für mich, wächst über dich hinaus und ziehst alles so straight durch wie ich es nicht für möglich gehalten habe.
Das macht mich unglaublich stolz und es gibt mir sehr viel Kraft.
Ich beneide dich um deine Art, die Dinge einfach anzunehmen wie sie sind. Mir ist das nicht so leicht gefallen. Immerhin trennt uns einiges an Lebenserfahrung...13 Jahre sind 13 Jahre. Da beisst die Maus nun einmal keinen Faden ab.
Dir war das immer schon egal.
Genauso wie es dir egal ist, was andere Leute denken oder was sie sagen.
Und du tust so recht damit..eigentlich ^^
Moaah, ich hasse mich manchmal selbst dafür so kleinkariert zu denken. -.-
Ich hab mich so oft gefragt, was du eigentlich von mir willst. Und wieso ich?
Du bist so jung und ich bin so.....ich ^^
Noch 4 Wochen...4 ganze, lange, nicht enden wollende Wochen.
Wir haben uns so lange Zeit gelassen .....5 ewig lange Monate. In denen du mir jeden Tag wichtiger und wichtiger wurdest.
So lebensnotwendig, dass ich das Gefühl habe, ich kann nicht mehr atmen ohne dich.
Du bist wie Regen,
erfrischend und belebend
Beregne mich sanft
spüle Sehnsucht von mir ab
benetze mich mit Liebe
Regentropfensehnsucht
geschrieben von: Nitroglycerin
Heute ist mal wieder so ein Tag, den man direkt in die sprichwörtliche Tonne kloppen möchte.
Dabei fing er so gut an....eine Stimme in mir ließ mich meine olle Lieblingsgammeljeans aus dem Schrank hervorkramen. Selbige hatte ich eigentlich ganz nach hinten in irgendeine dunkle Ecke verbannt, in der Hoffnung wenigstens die Motten würden noch mit ihr Spaß haben, denn ich konnte es ja nicht mehr. Das Mistding paßte einfach nicht mehr. Sich dort hineinzupressen hatte wahrscheinlich nur zur Folge gehabt, dass ich völlig bewegungs- und regungsunfähig hätte da stehen müssen mit der Angst, dass der Knopf zu einem gefährlichen Geschoß hätte werden können sobald ich auch nur daran denken würde zu atmen. Ich glaube die Hose lang dort ganz ohne Witz 5 Jahre herum oO
Naja, aus irgendeinem Grund wollte es mir dann heute antun und siehe da, sie paßt wieder. Nicht perfekt.... nein, das wäre zuviel gesagt. Ein geschmeidges Umher-jumpen ist noch nicht möglich, aber immerhin...... Wir ( also meine Hose und ich ^^) haben registriert...die Tendenz ist positiv.
Von diesem guten Gefühl ist leider gar nichts mehr über.
Ich weiß nicht einmal aus welcher Ecke mich die trüben Gedanken wieder ansprangen. Und ich hab sie heute verdammt noch einmal wirklich nicht kommen sehen.
Ich fühle mich unglaublich schuldig, obwohl ich noch nicht einmal etwas getan habe. Alleine die Gedanken daran etwas zu unternehmen in die richtige Richtung ( und das ist sie zweifelsohne ) lähmen mich total und Schuldgefühle kommen hoch wie Shice ( schuldigung-.-) aus einem verstopften Klo.
Ich werd noch verrückt. Ganz sicher ...
geschrieben von: Nitroglycerin
Liebe Unbekannte,
trotz der wenigen Tage, seid wir von einander wissen, schaffe ich aus dir Kraft zu schöpfen. Ich danke dir dafür^^
Ich hab das Gefühl ich kann für uns beide ganz stark sein. Das ist total verrückt und dennoch ist es genau das, was mir beim Gedanken an dich durch den Kopf geht.
Den Beitrag , den ich heute von dir las, läßt mich im Umkehrschluss fast das selbe umgedreht vermuten. Und selbst, wenns nicht so ist....
Push it, Baby ^^
Auch wenn du noch nicht so recht an dich selbst glauben magst, ich tu es. Und ich steh dir bei, wann immer du magst und es brauchst.
Und vergiss nie...du hast ein Recht darauf glücklich zu sein wie immer das im spezifischen Einzelfall auch aussehen mag
geschrieben von: Nitroglycerin
Es ist unglaublich schwer zu glauben von jemand geliebt zu werden, wenn man sich selbst nicht liebt. Punkt. -.-
Ich kämpfe so angestrengt mit meinen eignen Dämonen..ich glaube heute hab ich verloren.
Morgen ist ein neuer Tag.
geschrieben von: Nitroglycerin
Die Borniertheit mancher Menschen ist so unglaublich und macht mich so sprachlos, dass es mir fast den Atem nimmt. Es macht mich unglaublich traurig, ausgerechnet dich im Kreis solcher Menschen zu wissen.
Zu wissen wie sehr du jeden Tag um dein Recht kämpft, dass andere mit aller Selbstverständlichkeit für sich in Anspruch nehmen. Umso mehr bewundere ich dich für deinem Mut, dich dem zu stellen. Dich durchzusetzen.
Ich glaube, du hast das nie wirklich in deinem Leben getan/ tun müssen...vielleicht weil du keinen guten Grund dazu hattest. Doch jetzt hast du ihn...uns.
Und es tut mir gut zu spüren, wie vehement und kraftvoll du dich einsetzt für mich...uns.
Auch ich war sehr mutig für dich...uns. Ostern hat seine Spuren bei mir hinterlassen. Erst durch dich hab ich gelernt, was es heißt um seine Liebe zu kämpfen zu müssen. Dass es nicht selbstverständlich ist, seine Gefühle und Bedürfnisse so leben zu können, wie man sich fühlt.
Auch das macht unsere "Beziehung" so besonders....so fest. Uns kann nichts mehr zerstören..nur wir uns selbst.
Und es kommt der Tag, wo wir unsere Träume und Pläne leben werden.
Das schwöre ich dir bei allem was MIR heilig ist.
Und dann kommt der Tag an dem wir beide Hand in Hand dort am Wasser entlanglaufen werden.
Von allem befreit was uns kaputt macht.
Werden einfach nur genießen, lieben und uns vielleicht erinnern an diese Zeiten, die wir jetzt durchmachen.
Gerade jetzt..in diesem Moment...führst du wieder widersinnige Diskussionen. Ich möchte gar nicht wissen was dir in diesem Moment wieder an den Kopf geworfen wird. Mir tut es so leid und es tut mir so weh -.-
bald, schon bald
werden wir uns wieder unter dem mond,
während meine lippen noch von den stummen bekenntnissen deiner brennen,
ewigkeiten versprechen
ich vermisse dich so sehr.
noch 8 tage ....und 9 nächte
dein sprachloses seufzen am telefon
es sagt mir mehr als eintausend worte
deine gedanken sind meine
drehen sich um dich, mich, uns
sie lassen sich nicht mit den kleinen alltäglichkeiten ablenken,
denn es spielt nichts mehr eine rolle
ich bin genauso sprachlos, mein liebling
die sehnsucht überfällt mich so oft
wie eine wütende bestie und zerfleischt mich
mein herz und meinen verstand
aber bald wieder 2 tage, nur 2 tage
dann wird alles wieder gut sein
sie werden mich all das vergessen lassen
einen augenblick lang
ja, das wird es.
wenn dein blick, so zärtlich und liebevoll, über mich gleitet
wenn ich deinen atem spüre
wird alles gut sein.
ich. liebe. dich.
geschrieben von: Nitroglycerin
Noch so ziemlich genau 42 Stunden....ja, ich zähle die Stunden bis wir uns sehen.
Komisch, so kurz vorher wird die Sehnsucht immer am unerträglichsten.
Ich kriege den Kopf nicht frei von dir..nicht eine Minute lang. Der Regen gibt mir den Rest.
In Gedanken habe ich meine Tasche schon unzählige Male gepackt. Immer wieder. Und wieder.
Morgen werde ich es tatsächlich tun...ganz früh schon
Ich liebe dich..jetzt, morgen und für den Rest unseres Lebens. Du, du, du devil in the dark <3^^
geschrieben von: Nitroglycerin
Mein Liebling......
Meine Energie, meine Kraft...scheinbar ist all das mit dir fort gegangen.
Dabei muß ich doch so viele Dinge erledigen, mich um so vieles kümmern.
Ich fühle mich wie gelähmt. Die Tatsache, dich wieder für so lange Zeit nicht um mich haben zu können, raubt mir alles. Und ich muß doch.
Vielleicht raffe ich mich einfach auf und fange an.....in der Hoffnung es entwickelt sich zum Selbstläufer^^
Irgendwie fehlt auch dir grad der nötige Biss ^^
Bald wird alles anders. Jeder Tag, den wir irgendwie überstehen, ist ein Tag weniger. Bald, mein Schatz...bald
«Ich kann, weil ich will, was ich muss.» <- Ich danke dir dafür, Soulsister.
geschrieben von: Nitroglycerin
Wir kennen uns jetzt fast ein Jahr.
Niemals hätte ich damals vermutet, was wirklich passierte.
Dass ich mich in dich verlieben könnte, dass ausgerechnet du mein Leben umkrempelst und auf den Kopf stellst.
Du hast dich so sehr und doch so sanft und nicht drängend um mich bemüht und einfach nicht nachgegeben und aufgegeben.
But there's something in the air
They share a look in silence and everything is understood
He grabs his woman and puts a grip on her hand as the rain puts a tear in her eye
....
So he throws her at the wall and kisses burn like fire,
And suddenly she starts to believe
She takes him in her arms she doesn't know why,
But it seems that she begins to see
Don't let go
Never give up, it's such a wonderful life
Ich bin dir so dankbar dafür^^
Auch heute muß ich manchmal kopfschüttelnd lächeln, wenn ich an dich denke.
Ich habe einfach nicht geahnt und nicht geglaubt, was das Schicksal mit mir vor hat. Und ich habe im letzten Jahr Dinge getan, die ich mir selber nie zugetraut hätte. Ich habe zu mir selbst und zum Leben zurück gefunden. Ich habe soviel Kraft und Energie in mir..unglaublich.
Ich trinke die schwarzen Tiefen deiner Augen
Dein herber Duft betört all meine Sinne
Ich fühle, wie mich Lust besiegt
Und sinnlich küßt dein Mund die Nacht
Du liegst im schattigen Schein von Kerzen
Und das warme Lichtermeer Deiner Augen -
Läßt mich meinen Sehnsuchtstraum erleben
Es ertränkt die Dunkelheit meines Herzens
Nimm dir was du brauchst - berühr mich!
Will dich mit all meinen Sinnen erfassen
benommen vom Geruch der Leidenschaft
so völlig trunken vom Rausch der Lust
Ich will zu Wachs zerfliessen - um dich
Schmieg dich an mich, Liebster - in mir
Und ich liebe dich^^... so sehr. Vielleicht sogar mehr als mich selbst.
Dafür, dass es dich für mich gibt, dass du so bist wie du bist, weil du alles für mich tust und bereit bist alles für zu geben und aufzugeben, weil du genau wie ich an unsere Träume glaubst und vor allem weil du mich wachgeküsst hast aus meiner pessimistischen Starre. Völlig unfähig das Leben, das ich so hasste, zu verändern.
So grub ich unermüdlich tiefer in mich hinein
Hinab zu meinen schmerzenden Wunden
dort legt ich zärtlich die Hoffnung ins Grab,
an jenem sehr düsteren und dunklen Ort,
zu den Träumen an Zeiten, die es nie gab.
Doch UNSRE Träume, die wir nächtelang erträumten...ersponnen aus seidigen Fäden voller Gefühl...sie werden wahr.
Stück für Stück.
Es kostet oft viel Kraft, auch einige Tränen und Nerven. Aber wir geben nie auf. Und in 4 Wochen ist es jetzt endlich soweit. Dann werden wir zusammen leben, unser Leben teilen...ich weiß gar nicht, was sich besser anhört^^
4 Wochen in denen ich dich nicht sehen kann, aber auch das werde ich wohl überstehen.
Diesen Sonntag habe ich dich das letzte mal zu diesem Bahnhof begleitet, um dich in dein Leben zurück kehren zu lassen. Habe Abschied nehmen müssen, von dem was mir so viel bedeutet und ohne das ich nicht leben will.
Aber was sind 4 Wochen ? Im vergleich zum Rest unseres Lebens?
Und trotzdem schmerzt es mich, dass du wieder dort bist..sein mußt. Nachdem du dich auch nicht mehr telefonisch bei mir melden konntest, muß ich davom ausgehen, dass es ein katastrophaler Abend war. Aber Liebling..Nur dies eine mal noch. Und dann nie wieder
Und ich hoffe und wünsche mir für uns, dass wir die harte Zeit die hinter uns liegt nie vergessen werden. Dass wir immer zu schätzen wissen werden, was wir beide haben dürfen und erleben dürfen.
Ich liebe dich und werde es immer tun. So lange Atem in mir ist...
Lyrics "Wonderful Life" leicht verstümmelt xD
geschrieben von: Nitroglycerin
Meine Ängste und Unsicherheiten machen mich fertig.
Und dann die sein zu müssen, die Kraft und Energie hat und immer positiv ist um alle anderen aus ihren emotionalen Sümpfen zu zerren, ist doppelt schwer.
Im Grunde ist es ja gar nicht falsch sich selbst zu hinterfragen, die Gedanken und Verhalten zu reflektieren.
Aber die letzte Woche hat mich fast um den Verstand gebracht. DU hast mich fast um den Verstand gebracht -.-
Nein du auch nicht, sie waren es.
So Dinge gesagt zu bekommen wie..dann bist du für mich gestorben oder dann will ich nichts mehr mit dir zu tun haben, sind pure Hölle. Dass du da panisch wist, alles in Frage stellst nicht verwunderlich. Trotzdem hat mich das fast tötlich verletzt. Ich habe immer gehofft, dass deine Liebe zu mir größer ist als der Hass auf andere.
Und sie ist es. Nachdem du Zeit hattest wieder etwas runter zu kommen und nachzudenken steht deine Entscheidung fest. Du sagst, du gehörst zu mir...für immer....definitiv und ohne wenn und aber.
Eigentlich ist es gut, dass es so kam, wie es kam. Dass du dir alles, samt aller Konsequenzen für den Moment, ganz bewußt vor Augen führen mußtest.
Hättest du allerdings anders entscheiden, hätte ich wahrscheinlich den Glauben in Alles verloren.
Mir ging es lange nicht mehr so schlecht wie letzte Woche. Ich dachte auch, dass ich manche ...hmm, wie soll ich sagen, Angewohnheiten...losgeworden bin. Mööp.....ist nicht so. Ich hab mich wieder eingeigelt, still vor mich hingelitten. Mein Kopf hat mich so gequält, mein Herz noch viel mehr. Ich bin nicht einmal mehr ans Telefon gegangen. Es war wie früher....in Zeiten, an die ich mich nicht erinnern möchte. Zeiten, in denen ich depressiv, fast misanthrop, asketisch und innerlich einsam war. Ich kann/will/darf dahin nicht zurück. Und doch hat mir das gezeigt, wie schmal der Grat ist auf dem ich gehe. Wie schnell das alles in die eine oder andere Richtung kippen kann.
Das Leben ist so unberechenbar. Für mich als Jungfrau ist das Gift -.-
Noch 2 Wochen und 3 Tage....
Die Zeit vergeht gar nicht mal so langsam, wie ich annahm. Ich stopf sie mir auch voll mit allem was geht. Vor allem Arbeit. Das lenkt mich ein wenig ab.
Aber ab Samstag dann 2 Wochen frei. Ich wollte so gerne frei nehmen, wenn du bei mir bist. Nicht funktionierende Pläne...auch Gift für mich als Jungfrau.
Ich brauche unbedingt Ruhe...Ruhe und ein bisschen Normalität in meinem Leben. Ich habe mir genug shice geben müssen..vor allem im letzten halben Jahr. Es ist genug. Das Fass ist voll.
Ich möchte vor dem Einschlafen in deinem Arm liegen während du meine Hand hälst. Ich brauch das so sehr
geschrieben von: Nitroglycerin
Meine süße Soulsister...was würd ich nur ohne dich tun.
Immer bist du da für mich, obs mir gut geht oder ob ich Kummer habe, nie verlangst du was, nie forderst du was.
Immer findest du die richtigen Worte, wenn ich sprachlos bin.
Immer hörst du die leisen, positiven Zwischentöne, wenn mich mein negatives Wesen taub sein läßt.
Ich brauch dich so...fast wie meinen "Mann" ( xD naja, du weißt schon wie ich das meine ) Das ist ein so wunderschönes Gefühl, dass es fast im Herzen zwickt
Ich kann mir dich aus meinem Leben gar nicht mehr wegdenken. Du trägst mit mir zusammen meine Lasten, die ich zu tragen habe...die mir aufgebürdet werden. Dank dir steh ich fest auf meinen zwei beinen, wenn auch nicht gerade im Moment. Dafür ist die nahe Zukunft einfach zu trostlos, zu einsam, zu problematisch.
By the Way..meinem Engel geht es ganz gut. ^^ Um halb 2 rief er mich an. Bis heute gegen 5 Uhr war er auf den Beinen. Und ja, er liebt und vermisst mich. Und ja, er ist viel stärker als wir alle zusammen. Und so Gott will wird alles gut ^^
