Wie oft habe ich diesen Song innerhalb dieses Monats schon gehört? Zum Tanzen ist mir sicherlich nicht zu Mute aber Tränen sind genug geflossen.
Ein sehr gefühlvolles Stück, das war es schon immer aber es hat für mich durch dich eine neue Bedeutung gewonnen und auch wenn ich ungerne zur Wehmut verleitet werde, so ist es mir doch Recht, solange du nur in meinem Gedächnis bleibst und ich dich nicht vergesse.
Wir kannten uns nicht lange und wir haben uns auch nie persönlich getroffen. Doch die stundenlangen Gespräche die wir über viele Monate führten habe ich nie vergessen . Wir haben über so ziemlich alles geredet, was unser Herz bewegt hat und noch mehr, doch war letzten Endes die Entfernung von über 3000 km, die uns von einander abhielt.
Vielleicht war es dir auch Recht, du warst ein sehr ängstlicher Mensch doch wer könnte es dir verübeln, nach alle dem was dir widerfahren ist.
Und jetzt wird es mir wieder schmerzlich bewusst " du .... warst... ein Mensch"
Normalerweise bin ich keine Person, der sich bei anderen ausheult, selbst einen anonymen Raum wie das Internet will ich nicht unnötig mit meinem Weltschmerz belasten aber ich habe das Gefühl ich muss dir zumindest ein kleines Memorium setzen, wie klein es auch sein mag. Die Menschen vergessen viel zu viel im Lauf der Zeit aber manche Dinge sollten nicht vergessen werden.
Wenn ich an dich denke, denke ich an die Härte die diese Welt einem Menschen entgegenschleudern kann. Deine harte Kindheit, wer sagt dass Kinder unschuldig sind, irrt gewaltig. Kinder können grausamer sein, als viele Erwachsene "denn sie wissen nicht was sie tun". Und du warst anders, alles an dir war irgendwie anders. Ich mache mir nichts vor, du warst krank, krank im Geiste. Vielleicht warst du vorbelastet, nur lag es in deinem Ermessen? Ist es nicht vielleicht ein Zeichen weitaus größeren Wahnsinns, würde einen das Leben in all seinen Facetten nicht so sehr tangieren?
Du warst weitaus mehr als die Verrückte, als die du gebranntmarkt wurdest. Was wussten die anderen schon? Sie haben sich nie die Mühe gemacht, dich wirklich kennenzulernen. Nur eine handvoll Leute konnte erkennen, was für ein Diamant du unter all den rohen, konturlosen Felsen warst.
Du hast viel durchgemacht, Jahre der Angst, des Ausgeschlossenseins, Gewalt, Drogen und Einsamkeit. Du warst gewiss kein Engel, trotzdem konntest du dir einiges an Unschuld und Reinheit bewahren. Und du hast sie mit mir geteilt. Jedes Mal habe ich mich nach einem langen, anstrengenden Tag auf dich gefreut.
Doch das Schicksal meinte es nicht gut mit dir, das Schicksal hat es niemals gut mit dir gemeint. Deine Mutter, sie war einer der wenigen Menschen auf der Welt, der du dich wirklich verbunden fühltest. Sie wurde dir geraubt, nicht durch einen Unfall,sondern durch eine Krankheit. Fortgeschrittener Bauchspeicheldrüsenkrebs und ihr Tod kam innerhalb weniger Tage über dich.
Deine Situation hat sich ohnehin nicht zum Besten entwickelt. Die Isolation und Einsamkeit der du dich ausgesetzt saßst, verschlechterte zusehens deinen Zustand. Telefonate wolltest du aus Scham vor mir zu entgleisen, auch nicht mehr mit mir führen.
Ihr Tod warf dich nun völlig aus der Bahn, es war wie, als hätte dir jemand ein gewaltiges Loch in dein Herz gerissen dass durch nichts in der Welt gefüllt werden konnte. Und bei wem, der eine geliebte Mutter verloren hatte, würde es schon großartig anders sein ?
Es geschah im Februar 2009 und seitdem habe ich dich aus den Augen verloren.Ich wollte dir Briefe schicken, emails und mit dir in Kontakt bleiben. Ich habe es dir versprochen doch ich konnte mein Versprechen nicht halten und es ist etwas, dass ich wohl immer bereuen werde.Es gab keinen Zugang zu dir, du durftest keine Post empfangen, Fernsehen und Radio war ein Tabu für dich,ebenso wie das Internet abgesehen von einigen Mails die du alle paar Monate verschicken durftest, du hattest wenig Kontakt zu anderen Patienten und deine eigene Situation nie wirklich akzeptiert.
Mein Versprechen dich zu besuchen, im hohen Norden Norwegens konnte ich ebenfalls nicht einlösen. Du hast in dieser Anstalt vor dich hinvegetiert fast anderthalb Jahre lang. Über deine beste Freundin habe ich erfahren, wie unwohl du dich dort gefühlt hast.
Du meintest du hättest dich verändert, dass dein Verstand und deine Persönlichkeit dir immer weiter entglitt und es dir immer schwerer fiel, komplexe Gedanken zu fassen. Du warst anders als früher, dabei hatte ich dich immer als intelligenten, interessanten Menschen im Gedächnis. Vielleicht wolltest du auch nicht von uns gefunden werden.
Am 27.06.2010 ist es dann geschehen, du fandest keine Hoffnung mehr für dich, für dein Leben und hast dir selbiges genommen. Die Rettungskräfte trafen nicht mehr rechtzeitig ein , jede Hilfe kam zu spät. Du hast diese Welt um genau 15:15 Uhr verlassen.
Steht das so auf deinem Grabstein, "Hannah M. 19.01.1987 - 27.06.2010 15:15 Uhr" ? Aber nichtmal deinen Grabstein werde ich so schnell besuchen können.
Du hättest das wohl lustig gefunden, wahrscheinlich hättest du nach einer Stichuhr gefragt und gesagt, dir würde in der Hölle ein Bonuszahlung zustehen, da du das Produktionsziel viel schneller als die meisten anderen erreicht hast. Vielleicht rede ich mir das auch nur ein aber es würde zu deinem Nihilismus und deinem misantrophischen Menschenbild passen.
Zu Scherzen war dir in dem Moment aber sicherlich nicht zumute.
Ich bin ein zweigeteilter Mann, eigentlich sehe ich Dinge rational. Ich verabscheue Aberglauben und diesen ganzen spirituellen Religionswahn. Nur weil man sich etwas wünscht, wird es noch lange nicht so passieren.
Mein Verstand sagt mir, dass es deine Entscheidung war, dass man es akzeptieren muss, dass du dir wahrscheinlich viele Jahre Leid erspart hast, dass du das Unausweichliche, dass uns alle irgendwann ergreifen wird, einfach selbstbestimmt herbeigeführt hast. Das macht es in der Tat, zumindest ein bischen leichter für mich.Jammern bringt nichts und die Welt ist nicht geschaffen worden, um uns zu gefallen.
Mein Herz sieht es aber anders. Und verdammt nochmal, es ist UNGERECHT.
Du warst fertig mit der Welt, weil die Welt dich fertig gemacht hat. Ich war aber noch nicht fertig mit dir.
Ein wunderbarer Mensch durchlebt so ein grausames Leben. Fern von den Menschen die dir am wichtigsten waren, warst du so lange in dieser Anstalt eingesperrt. Geraubt den Dingen, die dir in deiner schweren Lage noch am wichtigsten waren, der Musik und der Kunst, der Konversation. Und nun , nun liegst dein Körper begraben unter fast 2 Meter Erde, wo er nun verfault und irgendwann nichts mehr außer ein paar Knochen und eine Grabinschrift von deiner Existenz zeugen werden.
Irgendwie muss ich grad an etwas sehr Dummes denken. Wie oft habe ich Witze über dein Alter gemacht. Ich habe dich oft gefragt, ob du dir auch was mit jüngeren Männern vorstellen kannst oder dich damit geneckt, dass ich auch reifere, ältere Frauen sehr faszinierend finde, obwohl oder vielleicht gerade weil es nur 2 Wochen waren und nun... nun bin ich der über 2 wochen Ältere
Du warst ein sehr schöner Menschen, auch wenn du das selbst nie zugeben wolltest. Du hattest eine vornehme, weiße Haut, große, eisblaue Augen und langes, blonde Haare. Und dein Lächeln, wenn es auch sehr selten zum Vorschein kam, war herzlich und warm.
Du warst, nein für mich bist du immer noch eine nordische Schönheit. Und so wirst du bleiben, in dem was von dir in mir weiterlebt.
